我曾立志当一名侦探，我曾梦想当一名侦探。这个愿望比想像中还要轻易就达成了。仿佛是谁施了魔法，勉强让我梦想成真，接着就像一堆死灰般，我这个梦想以半途而废的形式草草收场。这一切就像天真的童话故事般空虚，一个被实现的梦想顿时成为世上最没有意义的东西，若不甘于远观而进一步去触碰，你会发现梦想不过是现实的另一面。公主之所以是公主，是因为她身上具备了成为公主的条件和理由。没有这些条件和理由，只想靠着毫无根据的魔法破棒为公主，最后的结局一定是不幸福的。梦想一旦实现了就变成事实，这是理所当然的。因此，梦想就是平凡的日常生活，就是时间的流逝，就是工作的业绩，就是每天的例行公事，就是迈向死亡的道路，就是从梦中觉醒的终点。
十五岁就立志成为侦探的我，为了不让这个梦想无疾而终，我牺牲交朋友的时间，全心全力准备读书。高中毕业时，我将目标设定在日本侦探俱乐部，却始终无法如愿通过试验和提出推理。当然，我绝不是抱着随便玩玩的心态。能力不足这个事实，更让我充分体会到心中这个目标有多伟大。我知道自己最欠缺的是实战经验，于是透过朋友帮忙，在十八岁时以私家见习侦探的身分正式开始了侦探的生涯。
实际工作过后，我才发现一切并非如想像中美好，甚至觉得侦探业不过是偷窥他人隐私，不入流的工作。尽管如此，我并不气馁。只要十件中有一件，甚至一百件中有一件案子还能让我真正感受到帮助别人的喜悦，这样就够了。而我也把它当成唯一的希望，继续侦探这个工作，即使常常怀疑自己是自欺欺人，但还是对「那个错误」睁一只眼闭一只眼，继续坚持下去。然后在五年前，也就是我二十岁的时候，爆发了惨绝人寰的「连续侦探杀戮事件」。在日本被称为名侦探的侦探们，一个接一个遭到杀害，一连串凶残的命案陆续发生。身为侦探的我反正也不算名侦探，当然不担心自己会惨遭毒手。然而，在一次极偶然的机会下，我发现到破解那起案件的线索，并将它透露给日本侦探俱乐部。结果，当时隶属于俱乐部的「杀眼」逆岛菖蒲和「静」椎冢鸟笼双双以犯人身分被举发出来，我则因为那次事件的「实战能力」，被日本侦探俱乐部第一班招揽进去。事情会有这样的发展，完全是当初始科未及的(我把线索提供给俱乐部算是整件事的契机吗?但那不过是些琐碎的情报，真正利用它们归纳出真相的，还是俱乐部的高阶干部们)。就这样，我在人们的推荐邀请下，进入了梦寐以求的日本侦探俱乐部。
我的梦想成真了。
然而，在极短暂的快乐之后，等待着我的，却是宛如地狱般痛苦的日子。
两位俱乐部成员由于我的缘故，沦落为犯人被驱逐出去(而且还是俱乐部里的主将)，可想而知，我在俱乐部受到的责难和攻击自然也不少。到处是嫉妒猜忌、冷嘲热讽和恶言恶语。我心中侦探的美好形象，以及对日本的大脑中枢所怀着的幢憬，都彻底粉碎了。为什么自己会以这样肮脏低贱的职业为志愿?我不停地懊悔着。
说起来还真讽刺，其实逆岛菖蒲对侦探发出的一连串诅咒，就是我当时心中所有的怨恨。什么侦探，净是些光有脑袋的没用家伙!而且就是那种脑袋好的白痴更让人没辄。当然，俱乐部内也不全都是这样的人，还是有些同事和上司值得信赖。只不过大家似乎都有同样的一个烦恼：我们做侦探的到底有没有干涉他人私生活的权利?我们是否只是为了满足个人的好奇心，而将他人的不幸当作茶余饭后的话题来娱乐?虽然找认为还不至于如此，但又有谁能够百分之百地保证侦探的动机都是纯正的?我想要天真地、彻底地相信自己，但双手在那时早已变得污秽不堪。要我相信这个被欲望、鲜血和悲鸣污染的自己，是绝对不可能的。结果我放弃了一切。曾经梦见过的理想、志愿、爱情、赞赏、幻想、理论、喜悦，以及随之而来的悲哀，这一切都被我放弃了。侦探只是工作，侦探只是不得不达到的业绩，这些都是再平凡不过的事。无趣的日常生活、没有意义的工作、重复的例行公事。即使在伤透了脑筋后得到事情真相，却仍然感受不到一丝丝的成就感。取而代之的，是仿佛刚跑完马拉松后全身虚脱、令人难受的疲劳感。「或许可以用更漂亮的手法来解决那个案件……哎，随便啦!那样就可以了。反正犯人的动机跟我无关。加害者就没有令人同情的余地吗?不过杀人就是杀人，这是罪大恶极的事，所以不管是什么样的理由，都不该杀人。杀了三个人吗?那可能会判死刑喔!还请你多振作，啊!犯人自杀了?Lucky!那这件事就结束了。再来看看下一件。委托人来道谢?嗯……这人是谁啊?不认识耶!」