我讨厌跳跃，我厌恶风钻进口中的感觉，那不管是寒冷还是闷热的空气，都会带来一种恶心感，好像什么东西从口中进入，把我的身体剥开，然后在里面随便找了个阴暗而舒适的角落定居并繁衍。可是，我在跳跃的时候依然把嘴巴张得大大的，为了那无聊而必须的氧气。
我遇见她的那一天我也在做着这样的举动，我把嘴张到极至，假装自己是条死鱼。在空中停留的短短时间，我用无神的眼睛向四周向天空向所有可能的地方随便看去，一切都没有变化。我在一次又一次的跳跃中重复着这种行为，直到我看见遥远的天边有一些色彩。
色彩，世界当然是有颜色的，不知道有没有人会猜测我们鱼类是色盲，不过我确认我是可以分清色彩的。比如晴朗的时候天空是蓝色、云是白色、树木是绿色，我自己是红色，同伴也有各种各样的颜色，白的、黄的、花的……什么都有。我看过的颜色不算少，可从来没有看过那样具有诱惑性的颜色。我不明白为什么那些我都知道的颜色一旦出现在天边，就会呈现出那样绚烂瑰丽的景象。
我一次次跳出水面，努力延长我在空中停留的时间，我必须赶在暴雨来临之前看清楚那些色彩。很快，我就确定了那些是花朵，跟湖边生长着的东西一样名称却完全不同模样的生物。在一次短暂停滞的瞬间，我瞥见了那堆颜色中有一个突兀的所在，一朵颤颤巍巍的娇嫩小白花。那小花的颜色是那样干净，比我族群中最美丽的白色鲤鱼那柔软的奶白色腹部都要干净得多，我不理解为什么天空上能生长出那样纯净的颜色，我记住的只是她的美丽，她的纯净，就算晴朗时候的白云和她相比，也只像是一堆灰尘的集合体，分明只是玷污了那个‘白’字而已。
妄想的时候，我重新掉落在水中，湖水狠狠拍打着我的身体，那种疼痛让我的理智回到身体中，让我的头脑变得清醒。我潜下去，在湖中游了几圈，才真正让一直处于紧崩状态的身体放松下来。我在水底吐着泡泡，一面回想那小小的白色花朵。等休息够了，我打算再次跃出水面的时候，雨水铺天盖地降了下来。那如同倾倒一般的水帘让我无法浮上水面，我只能尽量把头抬得高高的，尽量贴近水面，可就算这样，我所能看见的也只是灰色的天空和云朵的残片。那些色彩好像从来没有出现在我的生命中一般消失的无影无踪，巨大雨滴给水面带来的冲击震得我头脑发昏，可就算这样我依然它对自己很有自信，我绝对不会怀疑那一切是否是真实发生过。那是真的，我看见了那颤抖着的花瓣，我甚至可以想像到她的羞涩和纯洁。一切都是真的，她的存在，还有我那一见钟情的心。
可是，我是一条鱼，她是长在天边的花朵。鱼无法离开水，她无法舍弃天空。我宁愿爱上一只飞鸟，那样至少在她擦过水面的时候，我能给她一个轻轻的吻。我宁可是无形的微风，那样至少当我吹过她身边的时候，能轻轻触摸那美丽的花瓣。可我只是一条鲤鱼，她也只是一朵花。所以我只能在偶尔跃出水面的时候朝她所在的方向张望，希望她能看见，看见不知道多少距离之外的水中，有那么一点红色。
我带着惆怅和一丝哀怨回到了水下，难道她只能在我的生命中停留短暂的几秒？难道我就必须放弃我的爱情？如果神要做出这样的决定，我也只能接受，这是我一生只有一次的爱情。如同母亲一般的水草也无法给予我安慰，我在轻轻的叹息声中沉沉睡去，梦里有着流光溢彩和那淡淡的一抹白色。