也许面对离别，我应该像别人家的孩子一样哭出来的。
可是我不明白，如果离别已经成为常态，那么还有哭的必要吗？
我记得听到那番话后，我跑到宿臻家对着他哭了好半天，任凭他怎么哄，我也还是什么都不说。
只不过是一贯认知被打破而已。
真计较起来，也没什么可说的。
我以为我是他们手心里的小可爱，其实在他们眼中我是怎么喂养都没用的白眼狼。
确实有些不对等，但你也就那样了吧！
人生难得糊涂。
有些东西听过就算了。
所以哭过之后，我就把那件事藏到心底最深处，假装自己从来都没有听过那种话。
我也学会了每次面对离别时，都要哭红眼眶。
哪怕真的哭不出来，动手揉也要把眼睛揉红了。
不就是要真情流露吗？
我也可以的。
虽然每次那样做之后，都会在心底嘲笑自己的虚伪。
伪装成别人口中的好孩子，成为人们交口称赞的人，不管遇到什么事情，都一定要先站在别人的角度想问题，把自己的立场放到最后，这样有意思吗？
我觉得没意思极了！
可是我已经习惯了。
有些人会对自己缺少的东西，格外的向往。
我爸爸妈妈从来不会说他们爱我。
那些场面话，他们说的漂亮极了。
还会时常许下一些永远不会兑现的承诺。
只有我才会傻乎乎的相信，然后当承诺不会兑现时，心中满是怨怼。
可等到他们说出新的承诺时，我还是会相信。
因为假如就能兑现呢？
所以我想要成为一个很好的人，如果能成为他们的骄傲，或许他们会看到我。
就像很久之前，哥哥看到我一样。
谁让他们对我好的时候，是真的用心了的好呢？
撇开那些显而易见的不高兴，和爸爸妈妈相处的愉快场景似乎不太多。
但每个场景挑出来想一想，都能甜上许久。
总有那么些时候，他们的视线落在我的身上，不用他们开口，我都能感到他们是爱着我的。
我想让那些时候变得更多一些。
可惜。
最后好像还是不太能够。
其实在三爷爷的葬礼上看到那个穿着红衣服的奇奇怪怪的家伙时，我就应该做好准备了。
我告诉哥哥，那个家伙一直在说些莫名其妙的话。