其實在很長一段時間裡，我特別討厭小雛菊，一看見它我就會想起種著常青樹的墓園，想起那塊冰冷的墓碑，那個混著血腥味的暴雨夜，那個……總是擺脫不了的人。
秦木寒死後的一段時間，我總是會夢見他，從噩夢中醒來時天總是不亮，我會坐在床上，在壓得我喘不過氣的愧疚感中等待天明。
等到天真的破曉，我推開房間的門，走廊充斥著煙味，空氣中飄著很薄的煙霧。
我握著門的手緊了緊，朝走廊盡頭的那個房間走去，離得越近，煙霧越濃。然後透過沒有關緊的門縫，我看見了不知多少天沒睡覺的江既。
他神色頹疲，手邊的菸灰缸推滿了菸頭，地上全是菸灰，房間裡漆黑一片，對我的到來毫不知情。
我會站在門外看很久，濃重的愧疚感如潮水般退去，基因里的那點劣根性再次慢慢顯現，我看著屋裡那個沉浸在悲傷中的人，多日的難眠與害怕最終變成了難以發泄的煩躁，我想，為什麼秦木寒死了還要陰魂不散？
我忘不掉他，江既也忘不掉他。
如果江既現在想的是我該多好。如果秦木寒能從他的記憶里消失該多好。
腦中突然冒出這個想法。
江既手指輕輕一抖，帶著火星的菸灰掉落在地，卻仿佛落在了我的心上。我被燙了一下，倏然清醒過來，被自己陰暗又自私的想法嚇了一跳，不自主地後退一步，在江既發現我之前喘著大氣逃跑般離開了二樓。
我為什麼會這樣想？事後回想到那個無法言明的清晨，比之前更為濃郁的愧疚朝我壓來。明明一切的悲傷和苦難都來自我，而我竟然會那樣想。
我不想被人當作趁虛而入、不自量力之人，我應該懺悔，而不該竊喜。
所以當葉昭揚問我喜不喜歡江既時，我像是彩排了許多次，斬釘截鐵脫口而出「不喜歡」。
得知江既聽到了這句話，我反而鬆了一口氣。至少在他們眼中我不是一個不自量力的人。
手中花還在輕輕顫抖，我低頭沉思，突然想起那棟老房子裡的照片，想起秦木寒與江既母親。我記得江既的母親是在四月自殺的，可是具體是哪一天我想了很久也沒想起來。
如果……江既現在已經放下那個人了呢？
「你在想什麼。」
我怔怔抬頭，江既不知道什麼時候走到了我身邊，拿起桌上的遙控器打開了電視，調到了新聞頻道，主持人帶著職業微笑，對C國與M國重新建交一事發表看法，語氣中充滿期待。
「我在想……」我有些猶豫，不知道該不該問出口，對上江既那雙黑沉的眼睛，突然想到江既說過，有事直接對他說。
我深吸了一口氣，直接開口：「我能問問你媽媽是哪一日去世的嗎？」
「四月六日。」江既身上沾上了點油煙味，之前的不近人情和冷漠隨之消減了不少，「你問這個幹什麼？」
聽見這個日期，我的手突然抓緊，四月六日，和秦木寒的忌日是同一天。
但我忘記手中還握著桌上的花，手一緊花就在我手裡揉成了一半，汁水流了我一手。
「……」江既低頭看我。