你不要胡思亂想，我並沒有指責你的意思。
我愛唱歌，愛那些藏在文字與音節之間的情緒。但一樣的，我也我不愛你。
你催眠自己，說我們彼此相愛，是因為你想要保護我。而我催眠自己，說我們彼此相愛，是因為，我離不開你，我需要你的保護。
你看，在這段感情中，我才是更加惡劣的那一方。
你不相信？不，你再仔細想想看。
在今天，2013年7月6日，我就已經寫下了這封信。這個時刻，我就已經知道，我們並不相愛。但你是什麼時候收到這封信的呢？
如果我猜得不錯，應該是在我決定放棄之後吧。
是吧，好好想想看。
我知道我可以楚楚可憐地說，我不能失去你，是因為我的病，是因為你是唯一願意幫助我，並且能夠幫助到我的人。我別無選擇。
但我又是在騙誰呢。
事實就是，我用愛情的名義，把我的摯友和我捆綁在了一起。
就是這樣。
我還記得，幾年前你對我說過，我們的組合之所以是一明一暗，是因為你很小的時候，看到過一幅畫。
一束從天而降的光芒，照耀著飛翔的天使，天使向光芒外伸出手去，拉住一個處身黑暗的男孩。
你給我畫了一幅丑到爆炸的草圖，丑到連你自己的臉都紅了。但你還是說：「那個時候，你就有個特別傻的念頭——你愛的人，會從光中出現。」
你知道，那是我聽過的，最傻最中二的事情了。
但現在的我，還是有一點難過，因為那個吻讓我明白，一直以來，我都心安理得地坐在一束不屬於我的光中。
但至少在現在，在我寫這封信的時刻，我還是相信，我是有機會回報你的。
我相信我寫的歌能讓我們走出那個逼仄的酒吧，這大概是我能為你做的，唯一的事情了。
當然，沒人能講清未來的事情，否則我也不會寫下這封信。
因為如果有一天，當我覺得我的夢想無法實現了，我就會放你走。雖然我的方法很可能會傷害到你。因為在放你走的同時，我可能也要離開了。
不要為我感到難過，也不要有哪怕一點兒的自責。你了解我的，我之所以能夠在這惱人的病痛中堅持下來，是因為我告訴自己，這種極端的情緒變動既是詛咒，也是祝福。
它讓我痛不欲生，但也給了我更為敏感的神魂，給了我才華。
所以，如果我的音樂其實一文不值，我也沒有任何繼續下去的必要了。
你看，又說到了這些悲傷的事情。其實今天我的心情很好，雖然外面的天陰沉沉，但我似乎從來都不會被外界所影響，天晴是我也會暴躁，天陰時我也會雀躍，我就是這樣，以一種極其自我的方式怪異著。
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