所以作為一個曾經的孩子，陳茉得到養育的條件是——必須聽話。
又比如說，關心和愛，或許也有一些人能不用付出就能得到，但是陳茉不認為自己是這樣。
通常都說最無私的愛來自於父母，顯然陳家父母不屬於這種情況，如果連父母都達不到無條件的愛，那麼陳茉更沒有底氣去要求他人。
無論是友情和愛情，都處在某一種交換原則當中——我有利於你，你有利於我，因此我們的關係才能繼續下去。
和夏莉是這樣，和周遇是這樣，和陌生的諮詢師也是這樣。
一旦自我覺察無法再向他人提供利處，陳茉就會認為這份關係遲早會走到盡頭，而如果要走到盡頭，那麼就趕緊搶先一步退出，以免受到傷害，這是一種下意識自我保護機制。
所以陳茉會在無法向夏莉提供傾聽和情緒價值時主動遠離，會在認為自己變得不再有趣和開朗之後向周遇提出分手，會非常在意自己的訪談產出對諮詢師的研究項目有沒有用處，這一切都基於同一個邏輯。
要先付出，才能得到。
如果無法付出，那麼就會失去。
忽然之間，像是流水衝破堤壩，陳茉發覺了自己長久以來的一個誤區——其實她並不是在講感覺，她也是在講條件！
只不過講的不是物質條件罷了。
那麼，能夠不講條件嗎？
財富和地位，關心和愛，真的能夠不講條件嗎？
也許。
一直以來，關於父愛母愛的模版故事廣為流傳，一代又一代人被這樣教育著長大，俗語裡說「虎毒不食子」，課本里有朱自清的《背影》，電視裡有念叨著子女平安快樂就好的公益廣告，春晚還唱呢——老人不圖兒女為家做多大貢獻，一輩子總操心就奔個平平安安！
是這樣嗎？不是這樣，陳茉感受到的不是這樣。
她困惑了二十幾年，不知道是哪裡出了問題，她也曾問過陳慶和楊蘭，楊蘭的反應是傷心。
「我們對你哪裡不好了？你為什麼不開心不快樂？」
而陳慶的反應則是憤怒。
「都順著你敗家才是好？你說我就是想去要飯，就順著你去要飯也不管，這就是好？這就是開心，這就是快樂？」
可如果人人如此，也就算了，說明這個世界的道理就是如此，可是陳茉並不是生活在真空里，她讀書里的故事和道理，也看身邊的人和事，為什麼別人不是這樣？
遠的不說，就說她最熟悉的人和朋友——程翊獲得財富就不需要任何交換條件，他生下來就是富二代，隨心所欲的活著，突然想出國留學就跑去澳洲念書，沒念到學位想回來又突然回來了，程家父母沒有任何疑義，而陳茉完全能夠模擬陳慶面對類似事件的反應。
一定是把陳茉罵到狗血淋頭，罵她廢物：「老子花錢送你去留學，聽個響兒都聽不到，白白浪費時間！」
又或者說夏莉，夏家父母對女兒很是縱容，想要獨立出去住就花錢給她買了一套小公寓，也不催婚，夏莉和程翊拉拉扯扯幾年都由著她折騰，畢業那年兩家都在籌備訂婚了，兩個人鬧到分手，也就分掉了，這事如果放在陳茉身上，又不知道要被罵多久不知好歹。