夜場的女孩子我偶爾也會碰，就像現在身邊的這個，年輕、漂亮、主動。但那種漂亮有點千人一面，有點會讓人擔心卸妝後會不會驚到男人，有點，讓我嘗過一次就沒有嘗第二次的衝動。但還是帶她出了門，我不是柳下惠，我不想壓抑我的下半身。
遠遠地就又看到她，透過身邊打扮妖媚的女孩。場子外面的路燈光亮了許多，她的臉蛋輪廓更加分明起來，在路燈的照she下拉長了一地頎長的背影，她也往我這邊看了看，那眼神卻讓我有一剎那不尋常，心頭仿佛被一把細小的錘子輕輕捶打了一下，我沒有再逗留，發動車子就開了出去。
的確沒想到會在內蒙在遇到她，工作場合的女xing當然不少gān練jīng明的有之，漂亮風qíng的也沒少見過，但能源領域畢竟是實gān型極qiáng的一個行當，不同與宣傳，文化口子那樣，女人也能挑起業務大旗，在這裡，女人的角色還是公關周旋或者後勤工作，而真刀真槍要gān項目跑工程的，還是男人的世界。這丫頭年紀輕輕，往台上一站卻絲毫沒有缺場的感覺，仔細聽她的匯報，卻不得不說是下了工夫的，吧A縣經濟發展的歷史現狀、優勢劣勢都分析得很明晰，更在其中穿cha了許多關於爭取這次能源項目的諸多意願和先天條件，雖然沒有特別出人意料之處，但跟其他幾家匯報比起來，總算還能讓聽的人理順對A縣的認識思路，也算達到了不錯的匯報效果。這時候我才仔細打量了那個丫頭，不同於內蒙基層gān部衣著的隨意，這丫頭倒也知道什麼場合需要穿什麼衣服，厚外套一脫，上台發言倒也是一身修身得體的職業裝，卻不是常見的黑色西裝褲子，深菸灰色的羊毛西裝看得出剪裁質地都不錯，加上合身的褲裝，把她身材襯托得很不錯。漂亮女人我自認為沒少見，這丫頭談不上多傾國傾城，但漂亮還是有的，那張臉太年輕了，略施脂粉下的那份圓潤水靈仿佛隨時能掐出水來，沒有妖媚的眼妝、沒有鮮艷的口紅、甚至沒有常縈繞身旁的香水味，但疏朗的眉目間卻有一份絲絲扣人的光彩，至於到底扣住了我哪，數不清，道不明。
那晚的那個飯局不知怎麼就被吊起了鬧酒的興致，可能是那丫頭青澀卻倔qiáng的眼，可能是她微醺後卻越加粉嘟嘟的臉，也可能，是在看到曾宇滿是複雜的看過她那一眼之後。曾宇我自然之道，方卉卉的未婚夫，一個急於上位的年輕人，想上位沒有錯，但太急了，有時候反而用力過猛。馬部長在這次項目審批中至關重要，不管怎麼樣，我都希望一切能如願以償。
後面的日子嘩嘩得流走，我和那丫頭先後回了北京，可能，後面那些事qíng早已註定會發生。我們不常見面，我很忙，她估計也不閒，如果不是我主動邀約，估計我們倆之間就會像這個城市中無數段似有還無的點頭jiāo般消失、沉寂，但那丫頭的臉總是時不時會浮現在我眼前，所以，雖然日常生活比在內蒙的時候忙了很多，我卻在想起她的時候，總能尋出各種不明緣由的理由，彼此見上一面，讓那種似有還無，又轉化為活生生的直面。她的話並不多，至少對著我的時候，機關生活或多或少沉澱了她許多與眾不同的淡定氣質，但在我眼中，這份淡定和沉穩總透著一股小女孩獨有的緊張與生澀，我知道她有時候在故作鎮定，因為，她往往不敢看著我的眼睛說話。而她越是這樣，我就越有見她的yù望和逗她的興致，是她太年輕美好？還是，我真的開始老了？
在香港和方明明錯身的一瞬，我其實就已經看到她了，心裡不是沒有一剎那的鼓動，多年前那一塊讓我輾轉難受的地方，仿佛一下就跳了出來，可當她還是那麼新鮮明艷的坐在我的對面，依舊優雅自如地喝著那杯怎麼看怎麼膩人的咖啡時，我心底多年沉積的苦澀與不堪，卻仿佛一場徹底被粉碎的笑話一般，就著這cháo濕暖熱的空氣一下全蒸發掉了。她越是嫵媚動人，歲月不著痕跡，我越是嘲笑自己當年的幼稚愚蠢，還自以為祭奠了一場再無可能撼動我心的戀qíng。我絕對不是一個對女xing無禮的人，但那會卻再無興致奉陪下去，方明明明晃晃的珠寶行頭和永遠優雅得體的名牌套裝，還有揮灑間多年如一日的名媛談吐，突然讓我覺得了無生趣。過道那邊走過一個年輕的長髮女郎，側面掠過間，卻讓我突然又想起那張臉，自從上次突然到她家後看了一眼後，也有好幾天沒聯繫了，不知道她在做什麼？和方明明道別後，心裡卻忽地輕鬆了許多，不是沒假設過和她重遇的qíng景，但這幾年，好像這樣的鏡頭已經很少出現在腦海中了。
我是走過又被那抹紅拉回去的，櫥窗里的那抹紅，太過明艷yù滴，其實和她的氣質並不十分符合，但不知道為什麼。我私心裡就想看她戴上的樣子，想看她從未展示人前的一面，不同於她一貫清淡慡利的一面，那種由骨子裡會散發出的嫵媚，如果在她身上會發生什麼奇特的化學反應，那就讓她成為只屬於我的一面。極好的一枚鴿子紅，我毫不猶豫就買了。當然，還買了一條項鍊，送給投行的Anne，就當，是分手的禮物吧，她黏人黏得太緊，是不是我最近太忙了，似乎沒有陪Anne這樣的女人遊戲下去的興致了。
我是一個正值盛年的男人，有需求，有yù望，單身的qíng況下維持一兩個女朋友從來不覺得有什麼不妥。那丫頭的唇我嘗過，豐潤柔嫩；她的頸我吻過，細膩甜滑；她的腰身我攬過，屬於年輕女孩子的盈盈一握。其實那麼多個暮色曖昧的夜晚或者陽光明媚的白天，我都可以順理成章吃了她，世界上只有男人和女人，你說彼此間的遊戲，能有多複雜？但我沒有，我也有些說不清自己的qíng緒，明明她的唇、她的笑、她身上淺淺的卻能讓我有點沉溺的味道總是讓我湧現出正常的衝動，但面對那雪白的脖頸的時候，我卻下不去手，是一種不忍？不忍把她當做過往的那些鶯鶯燕燕般進行簡單的chuáng第間的男女遊戲？還是一種害怕？害怕自己會再次沉溺於不同與以往的這個溫柔窩中無法抽身自拔？我也說不清，我真的說不清。什麼時候？我也變得如此猶豫磨嘰，患得患失了？