我想，这应该和百合子有关。最近百合子在看我的时候，眼神很奇怪。老实说，好几次都让我感到害怕，常常担心她是否隔着那道门，屏气凝神地窥探我在房间里的动静。因为家里不大，如果每天都得忍受她这样的视线，也许我会变得有点神经兮兮的。有时候我甚至觉得，自己在二宫面前之所以能彻底变成另一个人，是因为真实的自己被逼得走投无路，快要被击垮了，所以用这种方式逃避现实。
【九月二十七日(五)】
我知道昨天最后写的那番话，只是躲避一时的藉口，也知道这只是在进一步欺骗自己、欺骗恋人和朋友，更加深了自己背信的罪孽。然而，我在承认这一点的同时，对欺骗二宫这件事愈来愈没有罪恶感也是事实。和他相处的时间愈久，我所扮演的葛见百合子这个人格就愈接近真正的我，也就是清原奈津美。
如今的我们已经不再只靠七年前高中时代的回忆而结合，这半年来发生的每一件事，都是我和他之间所发生的。我最清楚我不是百合子这件事，目前和二宫交往的也是我。既然真正的我和他心灵相通，无论他用什么名字叫我，不是都无所谓吗?
?????
不，不是这样的。这些都是假的，都是愚蠢的谎言。
即使我用这种歪理说服自己，也无法改变欺骗二宫的事实。如果被他发现了，我到底该怎么解释?即使没有被他发现，我已经为渐渐失去自我而产生一种难以消除的不安——但事到如今，又该如何解决目前所面临的困境?总是词不达意的交谈、彼此交换的眼神、这半年来所发生的事，和他共度的那些无可取代的时光，全都已经绑缚住了我的心。既然已经走到这一步，就根本不可能再往后退。无论未来将面临多么悲惨的结局，我也只能尽可能维持眼前的状态。
因为，我不愿意像百合子那样。
因为，我不愿意失去二宫。
——对目前的我来说，只有一个地方可以毫无顾忌地做自己，那就是日记本中的空白页。
这里的我没有一丝虚假，真真实实、巨细靡遗地记录下自己铸下的大错。真希望我说过的谎言、犯下的背叛和内心的歉疚，以及不安和自我厌恶都能埋藏在每一页的文字中，让我可以藉此自我净化。
【九月二十九日(日)】
百合子下午出去了。她虽然没说什么，但我猜想是和前辈见面。看她回家时的表情，不难猜出他们谈了什么。目前的情况，已经不允许我插嘴了。我的心情好沉重，明天真不想去上班。