蕭的事，讓我成了膽小鬼。
我知道自己是個有缺陷的人，可我還能過正常的生活，並且覺得這樣的日子很好了。
所以加賀，我不知道怎麼回答你。
我遵照靖智的指示去探望父親。
他親自來開的門，看得出臉色還不怎麼好，可jīng神卻不錯。他熱qíng地把我迎進了屋，有些激動。
"冷嗎？雖然chūn天到了，可是風還是很大。"
我接過茶，說："今天天氣很好。"
"那好。"他說，"那好。"
靖智在樓上溫習功課，我們兩個在樓下大眼瞪小眼沒有話說。那隻狗還是很不客氣，不過沒有叫了。只是像對待食物那樣在我身上聞了聞後，就自己去一邊睡覺了。
好半天，父親才說："你媽媽......再婚了吧？對方是什麼人？"
"是工作上的一個夥伴，他們兩個的公司常有生意來往。"我說。
"你母親是個能gān的人。"
再能gān你不還是和他離了婚。不過話說回來，像母親這麼一個重視事業的人，是不可能像靖智的母親那樣打理家務的。她甚至不知道自己女兒最喜歡吃什麼。
她也是知道我沒說出口的抱怨，所以總說，對不起我，有虧欠。
我很不理解的是，她總為家庭的破碎而向我道歉。這不是她一個人的錯，為什麼那麼在意？
父親不安地動了動身子。
"你小時候就長得很漂亮。"他想到了什麼，"你等等，我去拿你那時的照片！"說完，就上了樓。
他居然還有那些東西，我很吃驚。我以為他一出了國，結了婚，就不再掛念過去了，哪像我。
父親小心翼翼地捧著一個盒子下來。打開一看，全是發huáng的照片，有幾十張。二十年前的東西了，保存得很好。
我那時還不到一歲，母親年輕貌美，父親風度翩翩，我在媽媽的懷裡，無意識地瞪著鏡頭，父母都笑地得無比甜蜜。
看起來，那是一個幸福又普通的家庭，和其他千千萬萬家庭一樣。可我知道在那之後不到三個月，他們就各奔東西了。
什麼是他們的變素？
照片都是那一個時期的。簡陋的小屋，小小的嬰兒chuáng，窗戶上的手制風鈴，門外的雜糙地，還有屋後的灌木叢。這是我的童年，在父親離開了以後，我在那裡度過了我單調的六個chūn秋。沒有什麼比憶苦思甜更讓人動感qíng了。我坐著一動不動。
"看，那時你多可愛啊。可現在更漂亮了，那天我見你，真的認不出來了。"父親說，"看看這張，你那時潑了我一身的水呢！你一直很活潑啊！"
我一張接一張地看著他遞給我的照片，聽這個年過半百的男人回憶過去。
"知道嗎？"他說，"我一直掛念著你啊！"
是嗎？
我很疲憊，什麼都不願想，什麼都不願說。我站起來，要走了。
他沒有挽留，只是遺憾地為我開門。
"路上小心。"
"知道了。"
"有什麼事就告訴我，你長那麼大，我還從來沒照顧過你。你喜歡吃什麼？"
"隨便。"我敷衍。我不習慣他的熱qíng，讓我很不自在。
"哦。"他把大衣jiāo到我手上。
我出了門，眼睛一陣濕。這不是我一直期盼著的父愛嗎？為什麼又要逃避呢？
天下父母，再可恨，也有可愛的地方。我可以相信他是愛我的，雖然沒有愛靖智和他現在的妻子那樣愛我，可他還是愛女兒的。只是沒有表達，或不在乎表達罷了。
而兒女有時候也是父母上輩子欠的債。
學校老師來告訴我，蕭的父母想見見我和歐陽。
在我和歐陽他們第一次見面的那個音樂教室里，蕭的父母抹著眼淚向我們詢問蕭在學校的點點滴滴。這真要命，我們被迫回憶所有快樂卻讓我們傷心的事。
"為什麼？為什麼？"他母親痛哭，"這究竟是為什麼？"
我冷漠地看著她，突然覺得憤怒。都到了這個時候了她還在問為什麼！她還不知道是為什麼？而後又立刻軟下來，這不能全怪父母，他們缺少溝通。
其實我們和蕭也缺少溝通，否則這個悲劇也不會發生。
那時我就在不停思考，我們究竟有多了解身邊那些你以為你很了解的人？其中有多少是你自作多qíng？有多少是你故意視而不見？
我仔細回憶我和他的一點一滴。他是那種好到讓人覺得想一輩子做他妹妹的人，我總抱著他的吉他做夢，他背著光用複雜的眼神看我。那神qíng，我不懂，也不想懂。
他有時候問歐陽，永遠有多遠？有時候又問我，你可會永遠和我們在一起？
但去世前的半年，大多數時候他很沉默，看王爾德的童話，哭得一塌糊塗，問他怎麼了。他說他可憐那個小王子。
有時候覺得他還是個沒有長大，可無qíng的歲月卻讓他承受了過多的qíng感和傷痛，於是他的靈魂掙扎不停，痛苦莫名。
法醫說他有一段時間的自nüè行為，輕微，所以給忽視了。
就像不太相信厭食症怎麼能餓死人一樣，我原以為抑鬱症是憑空生出來的，是只有小說里才會出現的。比如直子可以那麼死去，我們生則是無病呻吟。
可蕭就這麼死了。
而對於蕭來說，那樣就好嗎？活著就好嗎？
我突然迷惑於生活的意義。
我想蕭的死讓我變了。
我不變才怪！
我變得孤僻、冷漠、刻薄、虛偽、自私並且悲觀。我想我原本就如此，只是一方面我克制了它，為了顯示我可以和社會上每一個活得滋潤的人一樣如魚得水，為了證明非不能也，而不為也；另一方面有些東西柔順地勸說我，譬如殘存下來的另一個友qíng的載體，和一點對親qíng的憧憬，讓我苟且地堅持。
可我發現我沒必要這樣，對吧。
難道要我也把自己的心靈扭曲到一個怪異的程度，才叫正確？