沒多久，周迎暄醒來。
躺在一旁的方朔睡得很熟，她給他拉了拉被子，起身去客廳喝水。
拿起一瓶礦泉水一飲而盡，把空瓶放下時，她注意到茶几上被鋼筆壓著的信紙。她莫名一陣心悸，小心翼翼地拿起來看。
「Ma chérie：
你常說我傻，現在我也覺得自己很傻，明明你就在身邊，還要寫信。但是沒辦法，我非寫不可。有些東西我無法用嘴說出來，所以我用筆，用字。只有寫下來告訴你，我吵鬧的心才能安靜一點。
我喜歡表達自己的感情，尤其用言語，所以我不停訴說對你的喜愛。Baby，dear，sweetie，honey，darling，sugar。我終於知道人類為什麼會發明那麼多愛稱。總有一個時候感覺愛太滿了，心臟浸泡軟了，承受不下了，只能通過肺葉喉舌走出來，一遍又一遍地呼喚，是表達，也是祈願。仿佛在說，你聽，我真的很愛你，你聽到我的愛了嗎，我希望你也如此愛我。
可是，語言的困境在於，不說你不會知道，說多了又變得廉價、真實性打折扣。如果想向你展示我心意的珍貴，或許我不該濫用語言。但我沒法不說。對你示愛的時候我感到快樂，心情澎湃，每次都是。我一直覺得，說了，你就會感受得到。可是到了今天，我還是覺得不夠，到底該怎樣才能讓你更感受到我？你曾遺憾真正的理解是一種不可能，我那時「知足」，認為我們是靈魂伴侶，已經走到了理解所可以抵達的盡頭。然而此時此刻，我卻明白了那時你的遺憾。你永遠不會像我一樣清楚地知道看到你時我心臟跳動的節奏、身體溫度的冷暖，所以我必須不停訴說。
七年過得好快。我不曾相信上帝和命運，直到在那間教堂遇見你。我覺得奇怪，愛神的金箭明明指向你，卻毫無理由地刺進我的心臟，燃起愛火。仿佛真的有一個傷口，疼痛萬分，灼燒的痛苦從內部錘擊我的身體。我無法呼吸，無法移動。那天我忘了帶相機，沒能看清修女的表情，但我卻和她共鳴。那種強烈的感覺讓我快要叫出聲，因為人很多，我只能重重嘆息。我突然懂了 ecstasy 為什麼是狂喜也是沉迷。金箭帶來痛苦，被神眷顧的狂喜，我聽見命運的鐘聲，預見我將在痛苦的甜蜜中沉醉。
巴黎再會，讓我覺得自己是上帝的寵兒。我在噴泉旁許願，希望能再次見到你，沒想到真的實現。它把我再次帶到你面前，讓我能看到你。看到你我就會快樂，我才明白，有你在的地方就是天堂。不僅如此，你還允許我愛你，而你也愛我，一切都像個幸運的夢。我讀過許多書，哲人和文豪都告訴我，理想、健康的愛應該平等，我卻控制不住把你放得很高，像供奉一座神像那樣仰慕你。但我不覺得卑微，因為你愛我，我感到幸運，感到幸福。我是被神像凝視的唯一信徒。那瞬間我突然明白了人的原罪是什麼。神應當仁慈，應當博愛，信徒卻自私，想讓他的神只看他一個人。
我有時像個痴人，為沒發生的可能性憂心，想如果不是那時遇見，而是後來的後來，會是什麼結果，又想我們遇見，你卻愛上別人，甚至我們沒有遇見，我的人生又會是什麼樣。想像到這些情景，我就惶恐不安，自己怎麼會如此幸運？擔心睜開眼，就是那樣的世界。但我太幸運了，我以為老天只給了我們兩根紅線，沒想到還有第三根。原來我們的人生早已交纏。三根紅線拴住了我們，我從未如此確信，我們註定要相愛。
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