當然，這期間我所說的所有話，都是寫下來的。
我沒敢跟爸媽說怕他們擔心，有次我爸打來電話，還是蘇揚接的，後面我回了簡訊才算應付過去。我在醫院待了一周，腳傷終於痊癒。當腳踏到地上的那一瞬間，沒有疼痛感。我突然發現能走路真好，之前我不能走路，想做個什麼事，都是安慕楚把我從chuáng上抱來抱去的。就連去衛生間，他都會把我抱到門口，再讓護工陪我。我記得第一次他抱我的時候，我臉紅得滴血，恨不得自盡。安慕楚當時卻特正派地看著我說了仨字，別亂想。我差點兒揍他，趁我沒法說話，占了便宜還賣乖。我就這樣在醫院，每天跟安慕楚瞎瞪眼度過了一周。我覺得這一周是我這幾年最輕鬆的日子，我什麼都沒想，也什麼都不用做，每天一睜開眼，安慕楚已經幫我安排好了一整天的事。雖然我不能開口說話，但我覺得不能說話也挺好的，不說，就不會犯錯。之前大概就是因為我對陸齊銘說的太多刻薄話了，所以上天才懲罰我失語。
我沒去參加陸齊銘的葬禮，我覺得自己沒資格參加，更多的是沒勇氣。
我沒勇氣承擔他的離開，沒勇氣看著他溫暖的笑臉出現在黑白相框裡，沒勇氣接受他在我的生命里從此變成一捧灰燼和無限回憶，之前發現他和千尋已有新生活時，我還企圖忘掉他重新開始。但當真相以一種絕地反擊的姿勢呈現在我面前時，我發現我可能以後，都再也無法忘掉他重新開始了。
我甚至覺得，如果此刻他能活著，那麼我會心甘qíng願祝福他和千尋，再也不會任xing地折rǔ他，也不會讓他難過。只要他不離開，只要他活著，起碼我還能看看他。可他走了，從此以後，我就再也見不到他了。
那些年，我與他之間的愛qíng，都付之於空氣。
他真的成了我的一個夢，一個憂傷得我不願意醒來的夢，一個我甚至想不惜所有，去尋找他的夢。
以前他在時，我拒絕我們的愛qíng。可他走了，我才發現我為之拒絕的理由竟然那麼單薄可笑。
滿目山河空念遠，不如憐取眼前人。為什麼從前，我不明白這句話的遺憾與悔恨。
【2】此刻我終於肯承認，離開你的這些年，我並不快樂。
出院那天，我接到千尋的電話。我沒想到她還會再見我。
她說，你在哪兒，我有東西要給你。
我把電話掛了，給她發了簡訊說在開車，讓她把地址發我。
安慕楚把我送到了她說的咖啡廳，他在車上等我，我走進去，不過一周的時間，千尋bào瘦得恐怖。
她眼前放著一個巨大的禮盒，我剛坐下，她直接推給了我。
我不想讓千尋知道我失語的事，所以，我只是以疑惑的眼神示意她問這是什麼。
她冷冷地說，你的生日禮物。
我愣住。
她說，後來我一直在想，如果你生日那天，齊銘少喝一杯酒，會不會就不會暈倒，他喝了三杯酒，一杯祝你生日快樂，二杯自罰沒帶禮物，三杯祝你此後幸福。第一杯和第三杯都是他應該喝的，可第二杯，我總為他覺得冤。
千尋看了眼禮盒說，他不是沒帶禮物，他是買了禮物沒有送你。這份禮物，生前他再三跟我qiáng調，隨他一起火化。可那天，在送進火葬場時，我猶豫了。我把它留了下來。我想把它送給你，我想讓你知道，你們說過的所有諾言，他都沒有忘記，他一個一個都做到了。你肯定一直覺得，他背叛了你們的愛qíng，他拋下了你，林洛施，其實，那個忘掉過去，一直在離開的人是你。齊銘他一直都站在原地，一動不動地在等你。但你從來，都沒有回過頭。
千尋說完，沒有再看我一眼起身走了，我望著禮盒發了一會兒呆，真好，沒有我說話的地方，而且就算我能開口，我也不知道我能回千尋什麼。
因為我覺得她說的沒錯，現在，我醒悟了，所有的錯都是因為我自己，我活該得不到幸福。
我捧著禮盒回車上時，安慕楚沒有問我任何多餘的話，他說，是想回家休息，還是出去轉轉？
我指了回家的路。
安慕楚溫柔地說，好，那我下班來接你吃飯。
我乖巧地點頭。
安慕楚一路把我送回家，不過一周的時間，我打開房門，竟然倍覺陌生。
不過我已經習慣了這種陌生，這幾年來我居無定所，換過幾次房子，有時不小心一恍神，還會回到上一個住處。二十歲之前，父母的家便是家。二十歲之後，有愛人的地方才是家。在外面漂泊的，都是離家遙遠的小孩兒。
我從桌邊的盒子裡取出三本日曆，那是我曾經離開C市幾年的證明，每一本日曆上的每一天，都有我劃下的一個表qíng符號。那些表qíng，都是或平靜或抑鬱的，從來沒有微笑。
這就是我曾經的生活，我拿起火機，把它們點燃。
火光絢爛燃起的剎那，淚眼矇矓。
齊銘，此刻我終於肯誠懇承認，離開你的這些年，我並不快樂。
可從前，我不敢說給任何人聽。因為我一直催眠自己，這個世上的愛qíng，不是一定非誰不可。可直到現在我才發現，偏執的人總有自己的無可取代。
這些年了，你是我唯一擁有過的一段愛qíng。
我不後悔與你相愛，但我後悔，跟你分開後，我沒有再告訴你，我還愛你。
對相愛的人來說，一個人給另外一個人最用力的報復是什麼，不過是永久分離。
就像此刻的我和你，你在天堂流làng，我在人間彷徨。
可我知道，你不捨得報復我。你也是別無他法而已。
可我仍舊覺得你殘忍，從來沒有給我一個選擇的機會。