“不好奇，好奇害死猫。”
“不好奇我也要告诉你，嘿嘿，不然我会憋死的，就是……哈哈，就是木木木木木，整个就是一树林啊，哈哈。”
“那也比专属色剂绿色健康。”
“……”老娘，您这么质疑我起的艺术称谓确定好么。算了，还是去翻找一下我藏的食物吧，于是就去床头柜、衣柜、茶几下、厨房、冰箱等等等等各处搜刮，除去藏得太久因忘记吃而腐烂的一部分，只剩下一点点了，又于是我玩它们放松下，结果准备开动时发现只剩手中唯一一个我刚才玩的吃食，我无奈的问道：“娘，你怎么可以偷吃我的干粮。”
“你怎么不说谁给你买的？再说了，有吃的不赶紧吃还在那玩，以为你是抓到耗子的猫啊，又再说了，这个是转基因我帮你分担点，省的你吃胖了不说还毁了身体。”偷吃我的东西还振振有词，真不是我亲娘啊！不过说到猫我整个人都不好了，当初娘说我像猫的时候还以为是在夸我，毕竟猫一样的女人是：很神秘，很可爱，独来独往，平时安静，但感觉敏锐，慵懒，脱俗，不拘小节，不认识的时候觉得她冷漠，有时会狡黠，认识之后发现她热情，活泼，很有韵味。老娘原话是：“你像猫，但有个前缀词：馋，重点在这个馋字。”而且是在我们探望姥爷时当着众亲戚的面说的，因为姥爷家养猫，前一秒很安静文雅，后一秒像疯了一样东串西串，我不知道为什么才老娘，老娘便来了句：“你闻到肉也这样，我出门都是自带馋猫的。”
最终我没忍住跟老娘出去寻摸吃的，因为巧妇难做无米之炊，更何况娘从厨多年依旧不见长进。
我们在街道上闲逛觅食，介于无聊，我们八卦着，内容是这样的：一驼背男士飘过，我的说法是：“娘，你说我咋不驼背呢？”娘回的话让我无从反驳，因为这是一个出在根源的问题我改变不了：“你那么矮，哪还有背可以驼？”又看到一个身材火辣的美女，自动修复之后的我说：“娘，你看她的大长腿多好。”娘回的话我不知道是该喜还是该忧：“谁都不如我闺女的小短腿好。”岂料我又与一位擦肩而过的女士来了个对视：“娘，为什么她看我？”“你为什么看她？”“因为她挺漂亮。”“她没见过你这么丑的。”我只能说老太太这么聊天……没！朋！友！
终于我成功停在一个满意的店门口，可是老娘的话却又让我举棋不定：“我要吃米线。”
“里面有凝固剂，相当啃皮鞋，不可以。”
“啃皮鞋？谁说的，如果真的是这样，那直接买皮鞋给我吃吧，记得买XX，我试试名牌会不会更好吃一些，如果我不想吃还可以穿，至于凝固剂，吃了可以固定青春，永不变老不是挺好的么。”
“……”
“娘，我想吃，就吃一次好不好？”在我的强烈要求下老娘答应了，而进去之后服务员是这样问我的：“大姐，吃点啥。”腿腿的，你见过这么年轻的大姐么，不过我选择了原谅她，根据她的审美标准没叫我姥姥我释然了，默默来了句：眼神不好是病，得治。
吃的途中我耳膜一直接受老娘的摧残，此时的娘化身复读机，一直说：“啃皮鞋，啃皮鞋……”回想之前跟侯小畅出去吃饭的时候，她针对我吃食也飘出无限循环却不同于老娘的三个字：“塑料袋，塑料袋……”我终于挖掘出一个深藏已久的秘密：侯小畅才是娘的亲生闺女。
回家的途中老娘很生气，后果很严重，结局就是给我买了各种排毒的水果，而且每样都买了几斤，递给我的时候还说：“都吃了，然后等着排毒。”
“我胃液速溶不吃这些行不？”答案显而易见，整天的乌龙最终在我撑破肚皮之后落幕了。
☆、偶遇跳楼
周末过后上班还会远吗？于是我上了公交车，很幸运还有一个座位，我淡定的坐下准备迷迷糊糊，没办法，昨晚针对于食品安全问题娘拉着我训到半夜，说完看时间之后来了句：“都半夜了还不赶紧睡觉，要干啥？明天不上班了？”我真是比窦娥还冤，一句话都没说结果还是我的错，而且娘讲解的时候声情并茂，其过程之迂回我已不想说，只能感慨得亏我胃深。