模模糊糊我听到两个来自遥远的声音，有一个令我感到很亲切，我猜是我。
我说：“让我去！”
另一个声音：“不行！”
“除了我，现在没人能胜任！”
“去可以……你必须接受注射遗忘的药物，只能记得住任务！”
“你不信我？”
场景忽然跳换，好像是在漫天大火中，一个声音忽然穿透云霄“默默——！”
在这声巨叫中我猛然醒来，深喘着气，我努力回想，什么也记不起来，脑子里的空白让我被恐惧包裹着。
我现在很想找样东西充实我空虚且惶惶不安的生命，我想起了陈郁声，可是他不在我身边，我又想起今早他离开了。
满脑子想的都是那晚上，我痛楚地对陈郁声说，“救我，陈郁声。”
救我，陈郁声。救我，陈郁声！
这么想着，心里空的发慌的我偷偷下床，似做贼一样把深藏的那瓶安眠药拿出来，我向来要比医嘱说明多吞一颗，吃完药又小心翼翼地把药藏回去，才敢倒在床上沉沉睡去。
无梦。
陈郁声这次出去的有点久，林姐告诉我，他最近很忙，有一段时间不回来，怕我会闷，可以在楼下走走，也可以让林姐带我去外面玩玩。
我有种预感，这是我自失忆以来，和陈郁声分开最久的“一段时间”。
当我把工作都做完了，没有陈郁声的休假有点难受，不可避免的我开始依赖药物，每晚吃药的神情像是成瘾了的人。
我想，我需要救赎，无论是来自安眠药，还是陈郁声，又或是甲乙丙丁。
是的，我喜欢陈郁声，但不代表我爱他。可能他也知道，所以在情｜事上才那么激烈，让我铭记他。缺失的记忆，让我没办法爱上一个人，我感觉到心仿佛空了，打心底莫名的恐惧爱上一个人。
我现在就是一个披着正常人皮囊的行尸走肉，没有记忆没有过去。
时间的流逝药物的渐渐见底让我感到到越来越慌张，何况相同剂量的药已经不能满足我了，我还在逐渐加大药量。
那是夜晚，白天的时候，偶尔我会到楼下走走。有一次，我见到对面那个黑黑的小公寓厚重的窗帘被人拉起过一次，透过光猛进房间，我看见一个坐在轮椅上眼睛上捆着白色绷带的男人，就那一眼我就感觉到心猛地一紧，忽然头疼，仿佛触碰到什么不能碰的禁忌。再看的时候，窗帘已经落下。
我敢肯定，他是我自陈郁声之后遇到的第二个我预感和我以前有关的人。
我一遍遍地问着自己：想知道自己的过去吗？
陈郁声很抗拒我知道自己的过去，他更希望我永远做那个需要他一个人救赎的人。
我觉得我还是喜欢陈郁声的，如果我没见到那个男人之前，我很可能会放弃。但见到那个男人之后，我渐渐对自己的过去好奇。
其实之前也有过这样的感受，只是没这么强烈。我有一个永远也记不住的程序代码，不如说是很抗拒，还好这个程序代码不常用，而且我是在一本绝版书上看到的。
陈郁声走后的一个星期零四天，我吃完最后的安眠药，足足比医嘱多吞了四颗，我还是陷入了纠缠不清的梦境，又在漫长的黑夜中醒来，惶惶不安却发现药已经吃完了，一个念头忽然油然而生“去找他！去找那个男人！去找回你的过去！”