孙策要我的心是真诚的，他对我得爱是真诚的，但他是一个霸主，是江东的当家之人，他不可能不知道我的利用价值，即便他没有去想这些，周瑜他们也会给他好好分析。孙策在喜爱我的基础上，又明白了我的利用价值，所以才这么迫不急待地向我表露自己的感情吧！
想明白了这一切，我的心变得冰凉，初时清醒过来的那种激动，那种兄弟情谊依然存在的感动已荡然无存，只剩下痛苦，无尽的痛苦吞嚼着我的心。而这个时候，我才算明白了诸葛亮，原来，世上最痛苦的事不是被朋友欺骗，不是被亲人出卖，而是被最亲密的朋友，被知己利用。这种感觉是这么痛，痛得让人无法忍受。孔明，对不起，真的对不起，你给我的报复还是太轻了，它不足以抵消我带给你的痛。
在这种感觉主使下，只要看见孙策和周瑜走进房间，我就会害怕，就会发抖。躺在这里，我就像躺在斩首台上，头上有把刀时刻高举着，它无时无刻都提醒着我，你是一个待死的囚徒。不，我连这样的囚徒都不是，一个待死的囚徒还能期望自己早点死去，而我连这点期望也是奢侈的，江东需要一个活着的赵夫人，而不是死了的赵如，除非……，自我了断。只有用我的生命才能略微挽回一点不利，才能平息洛阳的暗涌，毕竟失去亲人的悲痛多少会让其他的人怜悯和同情，虽然这种悲痛也可能引发不能制止的狂躁，但比羞辱强多了，至少让自己的军队能做到同仇敌忾吧。
不敢让他们获知我的害怕和恐惧，我只能闭紧眼睛，尽量保持身体不动，尽量不说话。不知道是担心我的身体状况还是在期待我快点好起来，这几天，孙策几乎是整个白天都在守着我，而侍女则整夜不睡地监视着我的一举一动。我知道一旦身体好起来，那下面的事情恐怕就不由我了。我也很想尽快好起来，好能积蓄一些力量，至少我能获得支配自己生死的力量。可是，死果然不是一件容易的事，虽然我有承担死亡的勇气，可这世间还有那么多值得我得留恋的人和事，我下不了赴死的决心。就这样，我始终摇摆在生与死的抉择中，身体不但未见好转，反而慢慢枯萎下去了。