我就这样在楼上站了许久，直到他的伤口被家庭医生处理完，我才离开。我没有回自己房间，转而来到他的房间。我在他的桌上留下一颗他最爱的太妃糖和一张纸条。
【吃颗糖，或许心情会好一点？=w=】
这是他第一次安慰我时，对我说的话。
现在我也把这句话送给他。
西蒙叔叔对他很不好。我百思不得其解，这个世界上怎么会有对自己亲儿子下手这么狠的人？
从管家的口中，我得知，原来阿芙拉夫人不是赛伦德的亲生母亲，是后妈。
患有皮肤饥渴症？
好像……一切都有了答案。
我有点同情他，因着喜欢他，我开始尽己所能对他好。他有时候会沉默地抱着我，抱很久很久，然后轻声对我说一句谢谢。
来美国的第二个圣诞节，那天下了一场雪，我和他在雪里接吻。原来和人接吻是这样的。他的吻技很生疏，可我很喜欢这种感觉。
在美国，从没有早恋这一说法。身边也有很多同学在谈恋爱。
第二天，他问我愿不愿意做他女朋友。
我却拒绝了。
因为我和他之间是因为皮肤饥渴症才有各种接触的。他只不过是把我当作缓解病症的药物，对我没有喜欢。
在我看来，只有互相喜欢的人才可以情侣。
所以，我拒绝了他。
我和他的关系越来越亲密，像恋人，又不像恋人。
很快，我和他之间又发生了转折。
有一次，我在学校里被一个白人男生表白，我拒绝了他。在放学回家的路上，我被赛伦德紧紧扣在怀里，他垂眸盯着我，眼神沉郁。
这种感觉很奇怪，我从未见过他这个样子，一切让我感到陌生。
我以为是我的错觉，后来我才知道，不是错觉，他本身就是一个这样的人。
之前那些都是假象。
我有些害怕，想稍微拉开与他的距离。可他对我的控制欲变得越来越强，毫不掩饰。他会过问我和谁的交往密切，会在我参加派对后晚归时明显表现出不悦，甚至会在我和时笙打电话时间稍长时，沉默地坐在一旁，用那种沉静却极具存在感的目光一直看着我。
我讨厌这种被束缚的感觉，我试图抗议过，告诉他我需要正常的社交空间。可我每次的抗议都以失败告终。
在高中毕业的那天晚上，我在派对上喝多了，脑子里没有任何印象，第二天醒来时，是在他的怀里。
我不敢相信眼前的一切，再三确认，可种种迹象表明，昨晚的一切都是真实的。我想装作什么都没发生过，一-夜-情在美国很常见，我安慰自己这没什么。
可他却不愿意放过我，他再次向我提出利益交换，让我和他长期下去。他可以帮我摆平家族的麻烦事。鬼使神差间，我同意了。
我和他考进了同一所大学。新学校里，我和他继续保持着这种不正当的关系。
他好几次提出让我做他女朋友，可我不愿意。理由还是当年那个。
这个时候，在他的强控制欲下，我对他的喜欢早就消失殆尽。
不喜欢的人不可以当情侣。
本来我和他也是各取所需，既如此，就当炮.友算了，我不想让任何人知道我和他之间的关系。
很多时候，我会唾弃自己，心理上不接受他，身体上却又可以。
我一直以为他有喜欢的女生，在那次我情绪崩溃，质问他明明有喜欢的人，为什么还要来招惹我时，我才知道，原来他喜欢的人是我。
可那又如何？我早就不喜欢他了。
终于，有一天我受不了了，我想要逃离这一切，想要换一个全新的环境。
我开始秘密计划，在大二结束后，我坐飞机回到中国。我以为我成功摆脱了他，然而，我错了。
我被他找到，带回了纽约，关在一栋郊区的别墅里。那一刻，我对他的恨意达到顶峰。怎么会有人恶心到这个程度？他就是个疯子，我恨他。
正当我以为我没法再离开他时，机会来了。在西蒙叔叔的帮助下，我顺利离开美国，来到加拿大开启了全新的生活。
不再有控制和强迫，我在新国家过得很好。可不知为何，有时候夜深人静，我的心口处总是空落落的，感觉那里少了点什么。这种感觉很奇怪，我也找不到原因。
我经常梦到他，控制不住。这样只会让我更恨他。我恨他在我的生命里留下过痕迹。我后悔当年为什么要去美国读书，如果我不认识他，该有多好？
我没有回纽约的打算，因为那座城市有他。我本想在毕业后留在多伦多，或者回国，可我父母却准备移居美国了。
思索很久，我还是回到了纽约。果然，我又遇见了他。
五年的时间真快，一晃就过去了。他和记忆中的样子很像，只不过更成熟了。
我以为五年足以冲刷掉过往，至少，足以让他放下执念。
显然，我错了。
五年能够教会一个人很多东西，可我感觉他还是什么都没学会。
直到有一天，我提出要和他谈心，经过那场对话，我才意识到，他究竟是一个怎样扭曲的人。我和他对“爱”的理解完全不同。
我觉得他不可理喻，也不想再和他多言。那场谈话不欢而散。我以为接下来会是变本加厉的纠缠，我也做好了最坏的打算。