也許稍微成熟一點的人都會覺得這種小事根本不算什麼。
最難受的時候我向媽媽訴苦，媽媽也完全不理解，笑我怕改變。媽媽說，調位算什麼，你們還是在一個班啊！可是媽媽你不知道，其實最開始我就感受到了一件事。那時候我發現同桌的時候，我們之間可以毫無距離，什麼話都可以講，可是一旦沒有這個媒介，就像陌生人。我在日記里寫著，距離，有時候真的是一切，對於不知道如何表達自己的人而言。
那個時候，總是很會安慰自己。告訴自己沒關係，她是我的同桌，我有兩年半的時間和她在一起，這種狀況又能維持多長？可是如果不是同桌了呢？
七月八日以後，我像是一下子變成了一個空心的人。
我當然不會傻兮兮地告訴同學我喜歡上學。我討厭看到她開心地給其他同學講題或者講話，然後又因為自己討厭的占有欲而懊惱。可是我是一個很虛偽的人，我喜歡在她面前表現得很開心的樣子，很活躍地跟朋友講話，心裡卻很難過很難過，其實我只想跟她說話。我無法控制自己違心的行為。
另一方面，只要和她一次對話，我會高興半天。
放學的時候，公交車上吹的是催淚風，讓自己覺得很難堪。不停告訴自己只要10天，給我10天我就能忘記她吧。就像突然爆發的文字一樣，隨著感情的消失文字也會枯竭。
我的日記字數和嘆氣次數變成了以前的三倍，似乎這些文字是一種華麗的祭奠，或者說是一種證據。我開始喜歡一遍又一遍地翻看以前的文字，卻覺得那些可愛的字眼畢竟已經老去，讓我覺得刺眼。
告訴我，我對她的感情是友誼嗎？可是想見卻又害怕見到她，朋友之間會幻想親吻嗎？是愛情嗎？還沒到那種境界呢。
七月十七日，第九天了。期末考試，打散考號考試。
我從五樓的窗戶往下看，看到她和舒從水池走過。我像是一個可笑的追星族，往她們背對的方向跑，想多看她一眼，好像這樣就可以增添我的自信一樣。
我真的好想看見她，於是到一樓徘徊，假裝找人的樣子。看見她了，可是我高興不起來。好多人簇擁著她呢。於是趕緊與朋友笑著離開。
我還真以為像遊戲一樣，相忘就能忘的。明明知道自己在慢慢地痛。
我這樣算是暗戀吧。
雖然很孤單很孤單，很傷心很傷心，可是更多時候是很幸福，很興奮的一件事。即使說是沒有回應的自娛自樂。
可是，我真的好不甘心哦。我就在你後面啊，對我說話啊，為什麼不轉一下頭呢？為什麼不看我呢？就像完全不在意我一樣。
2
關於丫和連的日記是從三月一日開始記的。
其實我和丫之間已經很有緣分了。全成都市這麼多所高中，這所高中一年級這麼多班，考文科班的人又少之又少。但我們成為同桌了。
第一次看到她名字的時候，是在考完文科考試看榜的那天。我看到我考進的那個班第一名的名字便是她。可我當時就喪氣了。因為這名字好普通，可以說遍地都是，我家樓下修啥啥的也同名！那叫這個名字的人應該是那種規規矩矩的，戴著一大框眼鏡，只懂得學習的人！（當然，這是一個完全錯誤的想像）而另一個文科班的第一名我認識，是一個全能的，並且超酷的，被很多人暗戀的人呢。當時我超級鬱悶，我覺得自己進了一個沒前途的班級，況且我的好友也與我不在一起，真慘。