他每天早上一大早就叫妈给他煮“早早饭”，天没亮人就走了，天黑了才会回来。他不是去改卷什么的，那里没有他的事，他只是去守候在那里等待我那份考卷的结果。我能够想象这一整天他把脸贴在他们办公室的窗玻璃上，把脖子伸得老长，就像当时他在窗外看我考试一样。这一整天他吃不到饭，甚至于找不到一口水喝，陪伴他的也许就几位同样关心他们的儿子在这次据说是至关重要的竞赛中的成绩的家长。这一整天他当然还会做其他的事情，但它们都是他们所说那种“求爹爹，告奶奶”事情，为了使我那份考卷的结果除了其他方面的外，分数他们能够给它判90分而“求爹爹，告奶奶”，对于他，我那份考卷只要得了这个分数，我就还有希望，也不会被他们生生地毁掉出路和一生的前途。我为他这样而羞愧得发抖！
我还如此清楚地看到，他这样做只会起反作用，使总负责老师们更不可能给我好，更不可能放过我。我也为他如果清醒一点，他就该看到这个但他却一点也不清醒而发抖。人，在这世界上，只有一件事情才是值得做的和应该做的，就是清醒，清醒就是一切。我只看到，对于总负责老师他们，还有他们的学校，只有一件事情才是我们必须做的，就是从他（它）们面前永远地、完全而彻底地“消失”，但这不是隐藏起来，更不是逃走，而是站在他们面前的不是他们以为是我的我，而是一种绝对的屹立，屹立本身，屹立就是它的一切的屹立，它的组成、它的原因和结果、它的部分和整体都是绝对的屹立的屹立，最终使他们以为是我的我完全不见了，甚至于根本就没有存在过，也不可能存在，只有这种绝对、永恒的屹立在他们面前，就像当时我看见的总负责老师办公室里那团非现实的只有我才看得见的光、还有那天在回家的路上看到的天空中那个异象所暗示和提示出来的一样。但我不可能把这一切教给爹，我只有他越是那样令人羞愧，我就越无限地让去接近这种屹立，直到最终成为这种屹立。而这种屹立什么也不是，就是一种绝对、无限的清醒，一种永恒的大写的“看”。我相信，“看”能够穿透一切，唯“看”能够穿透一切，而它穿透了什么，也就战胜了什么。“看”本身就是一切，除了这种“看”，一无所有。
并没有等到一星期过去，在第五天的样子，爹就把我那份考卷拿回来了。也是天黑好久了才回来的。非要让他等五天，还要让他在第五天的天黑才把那个“结果”给他，我觉得就是这个他也应该感到耻辱，从而拒绝他们，拒绝那个什么“结果”。但他当然不会这样，而是一回来就冲进我的学习屋，气得浑身发抖：
“你看你□□的考了多少分……20分……你□□的这次考试才得了20分……老师们才给了你20分……是考得最差的学生中的一个……而且连一道题都没有给你批改，就一个孤零零的20分……”
那张卷子在我面前剧烈地抖动着，我只是淡淡地看了它一眼。我看见的是卷子上就一个孤零零的20分，我做的题没有一道给改了，打上红勾或红叉什么的，和我老早就已经知道的完全一样，不是差不多一样、几乎一样，而是什么都完全一样、绝对一样，连那个20分写在卷子上的什么位置，是个什么样子，这个位置和样子反映了他们在写上它时是一种什么心情和态度等等，都分毫不差。
虽然我因为早就知道这一切而对它那么淡漠，但同时看见这个结果我的感觉是只有撞上了鬼才可能的。鬼是绝对存在的，但不是人们所说的那种，而是我总在撞上它们，总和它们在一起的这种鬼。为什么有这种感觉，只因为这个结果是最坏、我最害怕的结果了。
我耻于那些没有根据的希望，为此我甚至于耻于让脑子里为这些没有根据的事情想点什么，我只会让一切和一切的本来面目、客观面目、真实和真相完全如它们本身，不会遇到任何障碍、不会被过滤、不会被扭曲变形地通过我脑海，如通过虚空。但是，对这次考试，我却幻想过他们就是给零分也不是最坏的，但最坏的还是发生了，摆在面前了。
我看我这张卷子淡漠的神情立刻就把爹给激怒了，他立刻就把我的这张卷子和我按他的要求做了五天做出来的一厚本作业撕得粉碎，狂怒地喊：
“给老子拿黄荆棒来！快给老子拿黄荆棒来！拿来没有？！拿来没有？！！”