夏天到了，我在站立过程中会把衣服穿得厚一点，是减少蚊子对我的攻击，我还会定时抬起一只手把围攻我的蚊子赶一赶。寒冷的冬天到了，每晚的站立我会穿得厚厚的，是为了不至于着凉了。
那种在屋里和墙里的“人”，包括一到天黑我就在满沟都看到的他们，虽然一定会因为我每天那点严格有限的睡眠而距离我更近一些，从他们那种状态中更走出来一些，就是变得更真实和生动一些，但是，他们始终也无法真正接触到我，就好像我虽然每天都有一会儿那样纯粹和深沉的睡眠，但这个时间很短，使他们没有近我的身的时间。在这个过程中，逐渐有那么一个似乎是真走出来了，意思是它不再是它那个时空的而是我们这个时空的一种存在了，对这种存在，我们一般把它叫做实物。它在他们那个时空我看到的只是我的幻觉，而在我们这个时空来了，就不只是幻象了。平静、平静、平静，我知道只有平静才能救，正如也只有我才能救我。我只有我自己和平静可依靠，我自己和平静就是我的一切。所以，我仍然充满信心地坚持我每天晚上站立。
夏天晚上我是不关窗子的。有一天晚上，应该都到半夜了，强烈的月光突然透过全开着的窗子照进我的屋子，把我整个屋子照得如同白昼，而这个似乎已经走出来的“人”正好就在月光整个能够照着它的地方。它一直黑黑地、生动地、熠熠然地立在那里，一天比一天离我更近一点，也对于我更真实一点。我如此惊讶地看到，在月光中它竟然显出一个鲜明的、立体的形体，虽然不是黑黑的，是半透明的一种什么，却还真得说它是我们世界、我时空里的一种存在了。我想起爹对我讲过的外星人，我想，也许外星人就是这样来拜访地球人的，也许外星人它还就是这个模样。不过，我没有吓坏，坚持住了，继续我的站立。
爹经常对我讲，我的读书学习考大学是二万五千里长征，十个百个千个万个二万五千里长征，我要吃十个百个千个万个二万五千里长征那样多的苦，我才能脱掉农皮考上大学。在读书学习上是不是这样我不知道，但是，如此每天晚上在床前站到鸡叫第二遍，一天也不拉下地站一年，却真的是一个二万五千里长征，如果二万五千里长征真像他们说的那样苦的话。这种苦不是像二万五千里长征那样来自对外界的困难的忍受和克服，而来自于对自己身上我称之为“人的惰性”那样的东西的战胜。
和我已经一次又一次经验过的一样，站立的时间越长、坚守的时间越长，去躺下、去睡觉、去随意自由地活动的欲望就越强烈，强烈到如烈火烧身，亿万毒虫攻身，直到就像我身体的一半细胞成了纯青的火焰，千姿百态、细致入微地烧我另一半细胞，也像我的亿万细胞就是亿万毒虫，它们互相攻击、互相噬咬，但它们每一个的痛都是我的痛，每一个的伤口都是我的伤口，而对此我什么也不能做，做什么都无意义，唯有不再坚持这种站立，只要不再坚持了，就会一下子什么都结束了，火焰都熄灭了，毒虫全都无影无踪了，我的身体、身体的所有器官、身体的所有细胞都恢复正常了。但恰恰这个是不能做的。
在绝对忍无可忍中，我发明出了一个办法，这个办法不到绝对忍无可忍的时候它也不可能被“发明”出来。那就是我让‘自己’，它们当然不是真的我了，只是我的幻觉，从我身体里分裂出来去干所有那一切因为“人的惰性”而我想干却不能干的事情。我一个又一个‘自己’从我体内分裂出来，跑上床去睡觉，在床上爱怎么睡就怎么睡，摆出无数不同的、舒服自在的姿势，这不管用，仍然无法克服那只需要上床睡觉的火海一般的欲望，就让这些‘自己’更多更快地从我体内冲出来去睡觉，想怎么睡就怎么睡，也一个个更加鲜明，如火如电，这样一来每一个从我体内分裂出去时我都会体验到身体被生生切割的疼痛，这是一种生理上的疼痛，特别是心脏部位，感觉是整个心脏被切成了两半那样的疼痛。结果，成千上万的‘自己’涌向床上，在床上爱怎样就怎样，甚至在狂欢做乐，□□上都成了一个疯狂的光的海洋、电的巢穴，更像是一个魔鬼的淫窟。而这一景象对我越真实越好、越鲜明越好，我因之而承受的生理上的疼痛越强烈越好，只有这样，我才能战胜那如火海一样包围我、烧我的去睡觉而不是这样动也不动地站立的欲望。