我不得不承认，最后这个解释是最符合“事实”的解释了，如果“事实”只能是在爹所说的那种哲学中能够得到解释的“事实”的话。但是，这个解释和前面几个解释一样，同样让我产生了一种彻骨的恐惧。是的，如果事实就是爹妈他们正在对我开那么多的口子，我不会因为睡这么久、做这么长而且大的一个梦而死，却会因为他们出于他们毫不怀疑的爱心和救赎之心在我身上开那么多的口子放那么多的血而死，我怎么不会有这种彻骨的恐惧。同样的，如果神秘黑物就是因为我脑子里有那么一块被烧坏、烧焦而有的，我又怎么不会产生彻骨的恐惧。我总是在恐惧中，总是有恐惧和颤栗掠过我的灵魂，但是，没有哪次恐惧有这几次那样深沉和彻底，所以我把称之为彻骨的恐惧。同时，这几次恐惧引发的都是立马逃到爹妈那里去、逃到大人们的世界里去的几乎不可遏制的冲动，看到自己只有向大人们投降，也只有大人们才能救我。但是，我到底没有逃到大人们那里去，仍然如生了根似的逗留在这几个“鬼神事物”，尤其是神秘黑物面前，一定要解开它们给我出的黑色难题。
我在把一切都解释成我的一个长而大的梦并灵魂中掠过那一阵彻骨的恐惧之后，我还用手去掐了一下自己的大腿，看自己是否感到痛。他们说，要判别自己是不是在做梦，掐一下自己，如果感到痛就不是做梦，感到不痛就是在做梦。但是，我刚这么一做就轻轻地、自嘲地笑了，笑自己是“可爱的小宝宝”，也笑自己这么做其实就是为了嘲笑“可爱的小宝宝”。“可爱的小宝宝”就是这个世界要每个人都是的人，谁不成为“可爱的小宝宝”他们就是不可能放过谁的。虽然“可爱的小宝宝”是断然不可能做出我这样的事情来的，不可能站在这样的需要绞尽个人的脑、个人的心、个人的一切、甚至于个人的生命去理解的“事物”面前的，但是，假如他们站在这样的“事物”面前了，他们一定会通过掐一下自己的大腿来验证自己是不是在做梦，而且他们会如此可爱，一定验证出自己就是在做梦，说着就跑到大人们那里去了，把这事情永远忘记了。我发现自己也掐自己的大腿就为嘲笑他们要我成为的那种“可爱的小宝宝”，也在告诉自己，不要做那种“可爱的小宝宝”，他们说什么就信什么，不用自己的眼睛去看，不用自己的脑子去想，遇到我眼下这种事情的时候，早就逃到“爹妈他们”那里去了。我这也是进一步下定了决心，一定要把这个神秘黑物弄个明白，并最终听从那种召唤，进入到它里面去，无限平静地端坐于其中。
这几次恐惧过后，我平静了，再一次平静下来了。我也不再发明这样那样的解释了，而是再一次放弃自己、放弃一切地观看这几个“鬼神事物”。答案就在它们自身身上，我唯有向它们开放、让它们本身的真实向我展现出来，我才可能知道答案。
夜已经深了。灯盏燃得那样明亮，火苗上直直的油烟偶尔因进屋的夜风而轻轻地摆动，圈房里的一切都被灯盏照耀得那样清楚。这通常是深夜的特征，深夜的灯光会显得特别明亮，深夜灯光里的东西也会显得特别清楚。当然，圈房里一切都这么清楚明白，不管是我熟习的平常的一切，还是今夜才有的那些不平常的一切，都像是在那里静静地等着我的理解。当然，屋子里的一切会这么清楚明白，还因为我把灯盏不再放在那个位置上了，而是放在屋子中央那个专门用来放灯盏的位置，我因为总是不把灯盏放在这个位置上而挨过爹好几次打，灯放在这个位置上，屋子里的东西的影子都会显得更“正常”，更符合它们的本来的样子，而不是灯盏放的位置低，东西的影子会显得比实物大许多，而且怪模怪样。