我让自己无限接近无限的寒冷，让自己最终成为足可以把宇宙也冻成一坨冰的坚冰，但是我发现自己的心总是热的。三兄弟互相见着了，彼此厌恨地看对方一眼，故意表示有多讨厌对方，但这是假的、装的，我们是在以恨对方的样子表示能看到对方有多愉快。然而，对这些，爹照样是敏感的。当我们几兄弟在这样互相假装厌恨地看对方时，爹总是能够准确无误地出现，一脸嘲讽、一脸怪笑，那样子就是在说，你们别搞了，你们有什么丑事、脏事能够逃过我的火眼金睛？而我每一看到他这样子，感到的那是实实在在的奇耻大辱。随着这样的屈辱的增多，我终于明白了，这是一个猫捉老鼠的游戏，爹是猫，我们是老鼠。我问自己，我该怎么办？我除了“死”，除了真正成为一块岩石、一坨坚冰、一片无限的虚空，我还能靠什么保住我的尊严？
后来，我发现自己真的讨厌他们了，讨厌两兄弟，讨厌妈，他们看过去都是那样肮脏、下贱。我纵然是非得上茅坑不可了也未必会去上茅坑了，天天都在我的学习屋里练字，越来越像真的只是一块岩石。我越如此就越看到他们有多肮脏和下贱。我在他们身上看到的肮脏和下贱都到了这种程度，我不得不让自己是崇高的，而且是从崇高走向崇高，直到无限崇高，不然，就一切都沦丧了，一切都完了。那个一切都沦丧了、一切都完了火海是我看也不敢看一眼、想也不敢想的，是我注定会无条件加以避免的。而他们为什么那样肮脏和下贱？就是因他们是人和生命。所以，我要是崇高的，就是我不能是人、不能是生命，只是岩石、坚冰，直至只是虚无。
我把自己这样做称为“无限接近岩石的状态”，又称为“无限下沉”、“无限放弃自己”等等。在这个“无限下沉”的过程中，有一天我惊讶地发现我的床下有一具死尸，屋顶上也挂着一具，还是一具女尸。使我惊讶的不是真有这样的死尸，当然并不是真有死尸在那儿，这我知道，而是我知道这只不过是我的心念，但我无法动摇它，我明明知道并没有什么死尸不死尸，可是，我就是无法让自己不相信它是真的。我不敢看床下面，不敢抬头，尽管我知道即使我看床下和抬头看也看不到什么。随后，这样的死尸就越来越多了，也对于我越来越真，越来越是我无法否认和动摇的。我看我床上的被子也是一具死尸了，还无法怀疑在我的被子下面有好几具，不，好几十具、几百具尸体。小小一床被子下面怎么可能会有这么多人的尸体呢？但是，这个理智的问题是没有意义的，我的理智知道被子下面纵然有人的尸体也不可能那么多，但我的感官无法否认，我的生命无法否认，不仅无法否认，还对我的整个生命都有压倒性的力量。到睡觉的时间了，我上床睡觉，揭开被子，并没有看到什么死尸，更没有看到有那么多死尸，但是，我不能否认这些死尸在被子里面，一床被子就是几十、几百具死尸，一个枕头里面也有几百甚至于几千具人的死尸。再后来，我看墙里、砖里、瓦里都是死尸了，一块砖一片瓦里都不知是多少具男人或女人的尸体。我拿起练字的笔，那种奇特的重量是无法言喻的，因为这一只笔里面也是不知多少具死尸。除非非动不可，什么东西我都不敢动，是因为就是一根稻草里面也有几百具尸体。所有这些尸体的那种奇特的重量和寒冷都是我实实在在的感觉。我练字、吃饭、上厕所、走路、说话，全都仅仅是在和这种死尸打交道，看到什么看到的都是这种死尸，接触什么都是接触的这种死尸，闻到什么都是闻到的这种死尸，听到什么都是听到的这种死尸。
家里有这样多的死尸了，家里除了这些死尸是真的就什么都是假的了，爹又进我的学习屋里来了，我一看见他，就似乎顿悟一般地看到了他为什么总是那个样子，他总是那个样子是因为我们家有这样多的死尸，这些死尸是我们家唯一的拥有、唯一的真实，是我们的全部，因此，我们才不得不这样生活。