孩子们的情形还要好一点，最难对付的是大人们。几乎是每遇到一个大人，主要是男人，他们都要对我动手动脚，比方说，走他们面前过，他们用胳膊肘顶我，看起来他们没有做出多大的动作，却使上了那样大的力气，顶得我感到我的肋骨都断了。
我是不能容忍自己对他们采取躲、逃、闪等等一切的。对于我来说，我必须做到的就是好像他们根本就不存在，说我对他们恐惧，那是根本就不可能的，就像我不可能恐惧任何不存在也不可能存在的东西。我不可能恐惧他们，也不可能提防他们，更不可能对他们有躲、逃或向谁求助之类的行为和动机，总之，一切机灵的、灵巧的、变通的都是不可能的、不能允许的。这也包括我反击他们，报复他们等等，也是不可能和不允许的。在我的理解和想象中，路只有一条，它是笔直的，我永远笔直地、匀速地、平静地、目空一切地走在这条路上，对此若有半点偏离，我都会坠入万劫不复的深渊，那是我想都不敢想一下的，是我无论如何也不能容忍的。
我已经有在海儿爸那里的失败了，还有在邻院那个半大姑娘小芳的黄荆棒面前的失败，这就是对在那条笔直的路上笔直的行走的偏离。这和这种偏离是不是被迫的是无关的，偏离就是偏离，没有被迫不被迫。我只对这种偏离怕得发抖，也只有这种偏离对我才是生死攸关的。但是，在上学的一路上，我却不得不面对一次又一次的这样的偏离。
你看，又一个大男人像一座山一样出现在前边的路上了，一看他的样子就知道他已经打定主意了，不会放过我了，我身上抖起来了，只因为到时候我又被迫有那种偏离了。我虽然抖着，却像是完全没有他的存在地走我的路，走到他跟前了，看他的样子就知道只要我做出好像知道他的厉害、我比他“矮”半截的样子，他就会放过我了。我当然不可能这样做，因为这就是那种偏离。但我知道我不做这个偏离就可能有更大的偏离，所以，我抖着，我的恐惧和绝望是没法形容的。果然，看得出来，他就因为看我没把他放在眼里而决心更坚定了，几步走过来用肘子猛地对我一顶，他用力那样大，我一下就是滚进旁边的沟里去了，把种在沟塄边的庄稼都压倒了一大遍。这就是那种偏离，那种耻辱和失败，我唯一能庆幸的是，我滚下去了没有摔个四仰八叉，而是让自己保证了没摔个四仰八叉时就端端站着了。可是，下一次呢？下一次我能保证不摔个四仰八叉吗？我的身子抖着，灵魂抖着。把我推下沟的人没有对我做更多的什么，走了。我却在沟里站了好一阵，调整好了自己，以好像不过是自己自愿下沟去干了件什么事儿、我根本就没有过也不可能有那种偏离的样子爬上沟来。我不能容忍让别人看到我失败了就有失败的样子。失败是不允许的，失败了就有失败的样子就更不允许了。这是我唯一能够做到的对那种偏离的纠正和挽回。
在学校，爹无疑是看到了我身上的泥土，更有我脸上和手背上那种被黄荆棒扫出的红印，这些红印子现在更是痛得火辣辣的，还感觉到它里面在跳动不已，连同学们也都拿眼睛看我的脸和手背。我发抖，也因为这也是我的一个难关。我不能让爹注意到这些事情，不能让他关心，我也不能接受他的关心。只有一件事情才是我必须做到和应该做到的，那就是，什么也没有发生，什么也不可能发生，这是从来的和永远的、绝对的。不然，就是那种偏离。所以，当我意识到爹已经注意到了我脸上和手上的伤时，我用那样一种平静地眼神看着他，他咬咬牙，想说什么都没说什么了。
在路上，如果说我碰到过有所不同的，那就是我遇到过一老奶奶，拄着拐杖立在那里，显然就为等我，一脸苍凉和怜悯的神情，看到了我，踉踉跄跄跑过来，一把拉住我，低下头来低声叫道：
“娃儿呀娃儿呀，你是咋个在活人的呀！你还这么小，咋个就把自己活成这个样子，叫一沟人都说你不是个好东西？你咋个就不想想你二天咋个做呀？啥都不说，二天还会有哪个大姑娘嫁给你，叫你成起一家人？”