“是，我一直這麼想。”我說。
四周很寂靜。我聽到心被謊言擊碎的聲音。一切在瞬間，被毀得片甲不留。
上帝作證。
其實，我從來都沒有這麼想過。
我從不覺得我有何高貴，在我內心裡，自卑常常折磨得我死去活來。而且，只有我自己知道，我真的是一個瘋狂的女孩。沒有誰，比我自己更了解我的瘋狂。
瘋狂的頭腦，常常讓我有說不出多詭異的瘋狂想法。
這些想法通常都和讓我自己受傷有關。比如，我想一個人走到這座誠城市最雄偉的建築——高達48層的蓮花大廈樓頂，一直爬到高高的電視塔上面，坐在扶手上，吃一卷泡泡糖，唱一支歌，然後脫掉我的襪子和球鞋，扔掉我的天中校徽，縱身一躍，就這樣糙糙結束生命。我想在紅燈亮起的那一瞬間，穿著一雙紅色高跟鞋——它必須是紅色的才夠帶勁，尖叫著從市中心最繁華的那個十字路口跑過——只是為了想知道，我的尖叫聲和那些汽車的尖叫聲相比，哪一個更慘烈。
當然，這些想法，只是存在於我的腦海里，從未付諸實踐。我還不想死，但這不代表，我不喜歡刺激。
對我來說，最刺激的遊戲就是：給自己一刀。簡單的說，就是：自殘。
我第一次自殘，是初三畢業之後的那個晚上。我剛洗完澡，穿著吊帶睡裙坐在沙發上看電視，於根海喝得醺醺然的回家。那次我不知道他中了什麼邪，居然把我錯看成他的女人。他一坐上沙發就過來摟我，滿身酒氣地摟著我，親我的脖子。我一把推開他的同時尖聲驚叫，媽媽正端著水果盆從裡屋出來，我撞翻了她的果盆，而他像條癩皮狗一樣癱在了地上。我只是跳起來，飛快跑進我自己的屋子裡。
我奮力打開我房間的一扇小窗戶，想換口氣。可是沒過一分鐘，我房間的門卻被打開了，走進來的人是我媽。
她劈頭蓋臉給了我兩巴掌。
我該怎麼描述當時的她呢？雙眼發紅，頭髮散亂，還帶著圍裙，瞪著我的表qíng像在看一個剛剛qiángbào過她的流氓。
她用無比冷漠的聲音對我說：“你走路不知道看前面？你想撞死我？”
我什麼也沒說。她轉身走出門的時候，用力帶上了房門。
我的臉還是火辣辣的，我的大腦一片空白。然後我抓到了桌上的一支圓規，我對著我光滑的胳膊一下一下的扎了下去。我不知自己軋了多少下，也不覺得疼痛，仿佛是在扎一個軟和的瓶塞，過了許久，才感到微微的麻木感，像給一個脹滿了氣的皮球放掉氣似的，說不出的舒服。
那一晚，我是帶著一身粘濕的汗水和腫的快要抬不起來的右胳膊醒來的。
但是，我受傷的心卻已經完全好了。
媽媽在日積月累的麻木感受中，已經變成一個敵人，她和於根海站在一起。其實我早該明白的，自從她改嫁那天起，我就不該指望她一丁點。她是那個死去在她肚子裡的幼小男嬰的媽媽，而不是我的。
我唯一該做的，就是拍拍塵土，自己上路。
我這樣告訴自己的同時，又有些懷疑——其實這也怪不得她，她根本就沒有發現於根海對我做了什麼。但是我還是說服不了我自己的偏執。我就是堅定的認為，她是個敵人，她壓根沒有把我當女兒看待。
自殘對我而言，是至治癒痛苦的良藥。所以，上一次和周楚暮吵架後，我用我的水果刀割傷了我的胳膊。
我剜得並不算狠，靈巧的避開了血管，所以皮膚上只是有些血痕。半夜，我在衛生間蹲下，用涼水沖自己凝固的血液，有絲絲疼痛，我全身都在打寒戰，卻覺得暢快無比。我就這樣沖刷gān淨了自己的傷口，把那些細微的刀口都沖成白色，再用厚厚的面紙蓋上，心滿意足的回到我的chuáng上，繼續睡覺。
半夜，我聽到田丁丁囈語：林枳……別，別傷害自己。
我嚇得魂飛魄散，待確定她確實是睡著了，我才把頭重重的擱在枕頭上，長長地吁出一口氣。
然後我按著自己瘋狂的心跳，傷口抽搐般疼痛起來。
可是我的心裡卻又說不出的好過。
我好過我終於報復了自己，好過我報復了那個為了愛qíng不顧一切陪酒賣笑的自己，那個為了愛qíng可以欺瞞朋友，拿朋友的錢撒謊消災的自己。
第二天我穿一件長袖的厚外套去上課，忍著疼痛照常記筆記，沒人發現我的異樣。
唯一有所察覺的人是丁力申，我不知道他從何處看到了我的傷口，他只是趁午休教室沒人之時迅速地塞給我兩包雲南白藥，壓低聲音快速地說：“每天擦三次，擦之前記得給傷口消毒。”
然後他迅速地跑出了教室，甚至不留給我說“謝謝”的時間。
我看著他的背影好一陣發愣，他囑我擦藥時兇巴巴的神qíng，沒來由地讓我想起周楚暮。
周楚暮。
只要我一刻未見他，心便一刻不得安寧。我伸出手，撫摸掛在掏前的白色蝴蝶，反反覆覆對自己說，他是愛我的，他是愛我的。
我終於又回去找他。
那個晚上，我口袋裡放著於根海給我的1500元錢，這筆錢多得超乎我的想像，在我回家拉開抽屜的時候，它們在裡面好好地放著。我抓起它們，塞進口袋，往外沖。媽媽忽然問我說：“你去哪裡？”
“有事。”我說。
“你坐下。”她喚我。
我站著沒動。
“我有話跟你說。”她說。
“說吧。”我的聲音是連我自己都感到吃驚的冷漠。我們這對母女，竟然變成了這樣。