那天我的前夫来到我家，像搬家似的，给我带了很多的健身器材。他说，以前，我很爱运动。可我看着这些复杂的器材似乎都不会使用。运动这件事我的记忆里就是出门。实在跟这些器材没有关系。
我妈妈看着Derek走后我情绪一落千丈，虽然表面上和以前一样生活，我什么都不说，妈妈才更着急，她找到了我的前夫，这个男人，或许此生都没有想到，娶了我这个女人以后，他这一生都成了我家的人。
可他就是这样没骨气，随叫随到。
他或许猜到了我和Derek没有结局了，他没有说破，他说，人应该忙起来，做些自己喜欢的事情。以前的我一有空就跑步爬山，他就买了很多健身器材给我，总之就是希望我不要总是画画，换一种思维。我知道他的意思。有些事情不能按照你所期望的发展，还不如放开，让自己轻松起来。可是健身，对于现在宅在家用脑思考的人来说，确实不合适。我不喜欢运动，不喜欢出门。我只想安静的一个人待着。
第六周，我画画的时间比以前更疯狂了。我严重失眠，一旦停下来，让脑袋空闲了，就会特别焦虑。焦虑未来，焦虑画画，焦虑父母……胡思乱想的很多，越想越不开心，有时候晚上睡觉，就想着很多的事情，明知道不会发生，可是自己哭的湿了枕巾，都不知道我是不是需要看医生了。
所以我就只能更疯狂的画画，晚上画，睡不着也画，早上睡醒了也画。总之，就是不停的画画。一个半月，我和Derek失去联系一个半月了。他不找我，我也不找他。
☆、20
二十
那天我依旧胡思乱想了一整夜，很久以后才迷迷糊糊的睡着，但是梦里突然惊醒，一看时间还不到6点。但是心里很乱，睡不着，索性起来接着画画。只有画画的时候我才能够静心，不去乱想。
可是拿起画笔，手不知道画哪里，看着这幅画了快一周的油画，似乎已经画好了，又似乎有很多地方没有处理好，可是拿着笔，就是不知道往哪里画，这时候的心更烦了，烦的似乎我不发泄一下，就控制不了，不知道自己会看什么，就像鼻子被蒙住不能呼吸一样，我越看这个画越烦躁，笔也不知道该给哪里画，脑子里对这幅画也瞬间厌烦，呼吸越来越急促，我一下子就把画笔使劲狠狠的砸到了画架上，颜料板子也扔在向了画板，这幅画直接就被破坏了，已经不知道这里画的是什么了。可是还不够，似乎还没有发泄完，已经毁了索性就毁个够。摔倒架子，用脚使劲踩。
我妈妈进来看到的就是一副这样的景象，我狠狠的踩着画板，就像踩着魔鬼一样，把它往死里踩。车祸以后，我从来都是安静的，连大声说话都很少，这样的暴脾气我妈说，只有在我结婚以前有过。小时候就是这样，得不到的东西就死皮赖脸在地上打滚，要道为止，在学校和同学打架也是，今天打不赢明天继续打，一定是不达目的不罢休。
我踩了画板觉得舒服多了，好像对Derek的委屈都发泄了出来，妈妈就这样站在身后，看着我尽情发泄。然后蹲在地上哭了，哭的很大声，或许是哭Derek，或许是哭自己，我也搞不清楚，就是想哭。
妈妈进来紧紧的抱着我，她说，我就该这样发泄一下，就会好的，以后一切都会好的。
第七周，我床上躺了一周，除了吃饭上厕所，动都没有动，就这样躺在床上，我没有生病，可是我就是不想思考了，我就这样发呆，打开电脑，播放我很喜欢的电视剧一遍一遍重复播放，昼夜不停。我就是想折磨自己，想像电视看到的那样，失恋的女主都要死要活折磨自己。我试了一下，这个方法很扯淡，最少对我不管用，因为我闲不住，电视上都是骗人的。