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我毕业那年，成绩太差，连我们本校的高中都没有考上，那年特别流行上各种中专。当然我妈妈也不例外，准备为我铺就好以后的路，一个卫校，出来就是在部队里面当护士，很稳定。可是不知道为什么我就是没去，那年我复读了一年。其实也不是为了上高中吧。就是不想去上中专。似乎从那个时候起，自己的脑海总是不喜欢随大流。然后那年，我原本是当时我们班里最小的一个孩子，复读的时候，几乎已经是班里比较大龄的孩子了。
复读那年，按理我该发奋图强，努力上进，进个年级前10才对得起父母，然而并没有，成绩好是因为初三的那些东西我之前就学过了，有印象，我的数理化依旧不好。我并没有头悬梁锥刺股，我依旧是那个我，只是少了上一次初中时候的开心。每天感觉和一群长不大的人在一起，日子过的无聊至极。成绩在班里也就是前10 ，而且并不是因为自己努力，是因为我学第二遍了。没有骄傲没有努力，茫然到了中考的日子。因为不能与之前考试的名字重复，所以我要改名字，盛丫娃该为盛佳期，只是为了能够考的好一点，佳就是好的意思。运气不差，刚好过了我们学校的高中线，不多也不少，十几分，也不浪费。记得那天我骑车去学校看了公告栏里我的分数，在中间靠后的位置找到了自己。一看过了高中分数线，就走了。并没有难过和惊喜。只是重读那一年，让我学会了沉默。
高中的生活在似乎和初中并没有多大区别，唯一的区别就是，高中的时候班里很多人不像初中一样都是我们县城周边的学生，几乎认识，高中很多学生都是外地，邻县的，或者某个乡的，那个时候才知道，原来我们那个县好大，还有这么多人，还有其他的中学呢。这就是我高一时候的眼界。
高中的我依然不思进取，多了沉默不再打打闹闹过日子，有了自己的小心思，有了暗恋的男生，知道了喜欢这个词。这时候我已经是高三。我们那个时候高三分文理科，像我这种不好好学习，物理考试得几分的人，当然是文科班的。然后高一到高二刚混熟的同学脸，又换了，高三，文科班，没几个认识的。然后，我更加沉默了。心思越来越重。
考大学对于别人来说是很重要的事情，可是对于我来说，考大学，似乎和我无关，别人都在紧张背书学习的时候，我依旧喜欢沉浸在我自己的世界里，不与很多人交流，也不好好学习，似乎脑子里面每天都是幻想，幻想很多不切实际的东西。例如看了某个电视剧幻想自己是女主角这样，看了课文幻想自己是主人公。那个时候的高三，一些长的稍微漂亮的女生都有男朋友，比我丑的也有了，可是就我，唯独我没有人追，我也没有男朋友。我不知道这是为什么，或许别的女生笑的时候会捂着嘴巴，或许别的女生长的不好看但是学习好，可是我们那个时候的审美，其实，也没什么审美，只是我几乎看不上我们班里任何一个男生，而我看上的那个男生，他会弹吉他，和我们学校里面音乐老师的女儿在一起了，这个女孩不但长的漂亮，唱歌也很好，而我，那个时候，整天一身黑衣服，几乎是两三天才换一身衣服，头发永远的短发，没有打理过，没有用过任何化妆品，从来没穿过裙子。所以我喜欢的男生，我只能偷偷喜欢他，他很像当年流星花园里面的花泽类那个类型，在那个高中时代，一手好吉他，人也长的帅气，白净。我还记得他的名字，直到现在，我都能想起他的长相，而且很清晰。