我總在勸自己，每次我覺得太晚了，不可挽回的時候，事情也許還有轉機，也許還會糟糕一百倍。可有的事情確實太晚了。
可惜沒有如果。
碎碎念了這些有的沒的，其實都是沒用的，就好比我寫給樹洞了吧。
感覺自己生的病都好高級怎麼破。
第二封。
時間：2018.09.07
主題：我還能再寫一封給小樹洞嗎？
正文：
果然沒有收到回復，說不上失望，居然還有點小竊喜。我學心理學的妹子說，你自己也研究下變態心理學好嗎，每天想法跟正常人都不一樣。
其實感覺之前發郵件的行為挺壞的，有種哇生病了，可以道德綁架一下的feel～幼稚的一逼。
仔細想想我們也沒什麼交集，尤其是對你來說。我所謂的漫長的單方面的喜歡，沒有付出沒有回憶，甚至帶著傷害，也不知道怎麼這麼魔怔。後來嗖地閃婚了，我覺得也是帶著心機的，畢竟我覺得在當時的環境下，再熬幾年，不是精神病院見就是墳頭長草的節奏。畢竟還有求生欲。
這麼些年老是夢見你，也不是你吧，因為永遠見不到，情節大概就是上學呢，因為我做錯事情，跟你本來蠻好的，你就消失了，我就各種找找找不見，就很崩潰，話說我們有那麼好嗎？至於一直夢夢夢不完麼？還有潛意識裡我真想不起來自己做錯了什麼嗎？我估計哪天夢裡想起來自己做過的傻事兒，就明白為什麼找不到了。
夢醒的時候比較情緒化，又企圖加個微信寫個信啥的，總覺得還能搶救一下。手動滄桑.gif.
我覺得我還是克制的，畢竟每天夢裡平行世界似的來一波從沒出現的回憶殺，不過也還是剁手好幾次了。
anyway，祝好祝開心啦，熟悉的陌生人。
第三封
時間：2018.09.08
主題：又是我啦
正文：
嗷嗚，今天覺得好委屈。
看看脖子上的紗布，隱約看到刀口，汪的一聲要哭了，這要是留疤了怎麼辦啊。
我每天有很多想法想要碎碎念，但是總覺得我不能像祥林嫂一樣，多討人嫌。
喂，我們認識那麼久，雖然不算熟吧，但是大致的印象還是有的吧，我就一直想知道，為什麼可以因為半年的表現不好就覺得我整個人就沒救了呢？
我之前看失戀三十三天，那個金婚的奶奶叫什麼，玉蘭好像，就說電視冰箱壞了，也不會直接扔掉啊，修修補補又三年，何況人與人之間的關係，出了問題還是可以彌補，但是好像我遇到的都玩完了誒。生氣。
我也有一百個理由可以不原諒，可以裝作很驕傲，但是好像一直都是我在企圖求得諒解，明明有的時候也不是我的錯。