我就很茫然，我說我除了最開始聽到這個消息覺得難以置信，現在其實沒有什麼難過的情緒。
小瑤姐姐說，“但是我感覺你長大了。”
後來過了一兩個月，有一天跟媽媽打電話，我突然問，“外婆在幹嘛，讓她接個電話啊。”說完我就呆住了，我說，“媽媽，對不起，我忘記了。”
掛了電話後，我自己伏倒在床上痛哭了一場。
那時候才真正意識到，陪伴了我那麼多年的，親我疼我打我罵我的外婆，真的不在了。
她走之前，受了好多罪，打針吃藥化療。
她養了我那麼多年，給我做了那麼多好吃的，她最喜歡的小輩就是我。可是，她痛的時候我不能幫她分擔，她走的時候我也沒有在她身邊守著。
我整個人就像是被挖空了一樣，空蕩蕩的。
失去的時候，還處於衝擊中，事後回憶的時候，才知道自己真正失去了什麼。
我到現在還是會夢到外婆，家裡人說，這是因為外婆一直記掛著我，操著心呢。我們去跟外婆上墳，我跪在墳前，跟外婆說，“外婆，我來看你啦！我知道你一直記掛我，不用擔心，我現在過的很好，很努力也很堅強。”
之前在微博上看到唐家三少悼念老婆木子寫的文章《永失我愛，為你斷更》，看的心中酸澀。
上面有一句話很是安慰我。“人其實會死三次。第一次，是呼吸停止的時候，她的人死了。第二次是火化的時候，她在社會上死了。而第三次，則是在最後一個記得她的人死去的時候，那時，她才是真的死了。”
外婆，我一直記著你呢。不管是好的還是壞的，不管是愛是恨。我希望外婆可以在這個世界不被人遺忘，在那個世界一切安好。
第10章 拆線
嗨，今天來醫院拆線，領病檢報告。這會兒來早了，手機上打打字吧。
我發現有的事情，當時覺得如臨大敵，超級嚴重，消化一陣子就可以平常心對待，不是很有所謂。事情的嚴重性和當時的幼稚程度，決定了消化時間的長短。
比方說昨天說的童年陰影，可能我花了20年才可以心態平穩的講出來。畢竟當時還是知識嗷嗷貧瘠，誤食了牙膏都會痛哭一場以為不久於人世的小孩子。
比方說20歲那年的抑鬱症，後來是說誤診了，其實是雙向情感障礙，俗稱躁鬱症。我現在說起來還是會想要掉眼淚。當然出於自保，我並不輕易和周圍的人提起。畢竟人為的傷害比病痛本身更為可怕，我從來不想考驗人性。
又比方說這次不知道是不是癌的生病，才知道的時候內心焦灼，憤世嫉俗，各種覺得不公平和委屈。但是在一個月後的現在，我就能很平淡的說，沒關係啊，只是一個不礙事的小手術罷了。
everything that kills me makes me feel alive.