我當時知道了那麼多爆炸性信息，整個人心態了崩了，我覺得我沒辦法再在原地等死了，我必須逃離，跑走才有生路。
我像一隻旅行的小青蛙一樣，氣鼓鼓的，帶上小紅帽，背著小書包，雄赳赳氣昂昂地離家出走，一路跑到火車站，在售票廳，小姐姐問我，“幾點的車，要去哪裡？”
我說，“哪班車最快，去哪裡都可以。”
我在車上化了個很濃很可笑的妝，自己照鏡子都嚇了一跳，我有點悲傷地想，今天就是墮落的開始。我再也不是我自己了，我也要開始做個壞人。再也不允許任何人肆意地踐踏和欺凌我了。
離家出走的時候，微信不回，電話拒接，但我看到了二胖子發來的郵件：
“我覺得我做了一件很大的錯事，真想抽自己兩嘴巴。我咋甜蜜的那麼不懂事，都不能忍一忍，禍從口出禍從口出我算是明白了。魷魷魷，你千萬要好好的，其他人管甜蜜的啊，心裡別過不去這個坎兒了，不然我真一輩子都後悔。
你看！馬上雨過天晴了！”
我覺得他真正沒有錯，認真是為我好。
同時我也覺得，當時的我，真的沒有辦法面對現實，承受如此多的冷言冷語。
何解？無解。
還有一個問題想與你討論，你說，人與人交往的分寸感要如何把握？
不管是異性的還是同性的。
好像親密的交流和相處，就是會帶來誤解。
二胖子之所以會喜歡我，是因為我沒有控制好分寸，給他傳達了錯誤的信號嗎？
我習慣性地親近周圍我認為值得交往的人，並不一定是因為有男女之情或者女女之情，但是結果總是讓別人對我產生喜歡。是我的錯嗎？
這樣說聽起來挺賤的，但事實如此。我非常困惑。
我的不能言說的自卑感作祟，導致我不認為自己值得被喜歡，因為說到底，我自己是不喜歡自己的。
雖然我認為自己的心思算得上細膩敏感。但我在別人明確表態前，從來不做對方其實是喜歡我的這種推定。因為我覺得不應該也不可能。
每次被表白都很震驚。
可是我的默許的態度，是否對對方來說，就是一個可以繼續發展的信號呢？
如果我早點表示出拒絕親近的姿態，也不會白白浪費別人大好的時光。
是我的錯嗎？真的嗎？
我沒辦法改變自己對待別人的態度，也沒辦法控制別人看待我的眼光。
又是一個無解的命題了。