每当看到大家理解的意思和我所想的意思不同，就很想解释，可是解释之后就觉得语言苍白，总也是错乱的，我们的思考总也不在一条平行线上，我也便不再想去解释了。我就是个写小说的，我懂个屁角色在想什么啊，要是被理解成我所想的意料之外，那也是我表达的失误吧。
这样想之后，我才能感觉轻松许多。啊，我本来也不是什么书评组的成员。
收到的评论若是需要回答的都有好好回答，但是答复过去不知道是不是大家想要的答案，期间会很不安，最后就连不安也没有了，因为都是留下那样的评论就走人了，好像只有我一个人那么热切似的，这可真没劲。
作者还是不要和作品有任何关系了，不管对谁，这样才能使得能够产生的伤害变得最小。
答复出去的我没有收到答复的答案，得知这样的结果总会让我的心情低沉上许久。
现在我正处在有点难受的间隙中，正文虽然知道该怎么写但却没法动笔，所以想着还是来写写后记。唉，我就是这种突然有干劲可以干很久，但是突然也会没有干劲继而什么都做不了的人。写这本书的来由，是想做一个总结，因为以后的书里基本上不会再出现父母这样的角色了，所以想要一口气写完它。
说起来很好笑，一开始我是想要写一个很温馨的故事，你爱我，我也爱你，彼此相爱，没有任何间隙，没有丝毫阴霾的那一种感情。知道不会有多少人看，所以我想要治愈一下自己。（却没想到会那么惨）我写小说，很多时候是在给自己做心理辅导，这么说不知道可不可行，但我是觉得，能够说服我自己的只有我自己。
然后，支撑我这么写下去的人，是我的弟弟。
向一个年纪比我小那么多的人寻求心理上的支持，身为一个年长者，感觉真够是害臊的。然而啊然而，抱着单纯的感情，不会安慰我也不会同情我的，只有我的弟弟，所以我可以这么去相信他。从很小的时候，我跟我弟弟就是最好的玩伴，我初中，高中念的都是住宿，大学更是半年才回一次家，对于彼此的很多东西都不了解，我便可以理解为我的弟弟对我的感受是单纯的。他逐渐变得有主见了，我看着他却也还觉得，他没什么变化。
要是世间的每一种亲情都能这样，我一定不会变成现今这个样子……闲话少说。
夸奖我不会受益，贬低我也不会因此好受。
【我很嫌弃你啊，可是我不能嫌弃你。】他帮我审看我的文章时，如此说道。
他觉得我可以这么写下去，我想我就可以这么写下去。
非常感谢！！！
把话头转回来吧。
写文到今年就是三年了。但我是在不久之前才的的确确有了种自己该写什么的觉悟。我看很多有字的东西，以此来填补源自于内心的空虚感，然后因为本身没有任何的特长，高中某段时期使得我下笔写了点东西，我记起来，然后便久违地想要写些什么了。
到晋江来，也是因为各种机缘巧合，缘由太长就暂且不表，虽然我是在这里遇到了很多很可爱的人，笑。