我不是警察、不是医生、不是救援队，“你”“我”之间也缺乏紧密的联系，所以你想的话我救不了你，我对你的建议是——逃。像鱼逃进水里、像鸟逃往天空、像兔子逃进洞，逃去适合你生活的环境，那将是你最伟大的自救。
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Part.16
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t“●地狱美食”职业扮演系列的第二个职业写什么？这是一个头疼的问题，有推荐的吗？额，我没开放留言区笑。
我的书看的人好少，喜欢看我瞎说的人不多。
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Part.15
如果有人像我一样有三分之二的人生在思考死亡，那么他也许和我一样会认为：世界上最重要的也许是你的身心健康。
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Part.14
今天和伴侣讨论“性格”话题的时候，我拿她身边一位大学同学做具体案例拆解。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t那是一位家境优渥的女生，这也让我回想起过往和我短暂、深入联系的女性当中其实就有家境优渥的，譬如旸出生高知家庭，家庭条件不说高贵但也优越。
我就发现在我这里属于“常识”的内容此处我并不是在秀优越感或者智力在她们家庭似乎看不见。我就曾和她说类似的话“你的父亲还没和你谈有关于你职业工作的事，可能是他认为还没到时候”——贵族式教育和传承式教育中必须存在的一节课是，在子女广泛接触家以外的环境生活之前，清楚告诉她“在你多少岁时候、以什么样的方式、支配家族或家庭多少的财富、运营、用于维持你的正常生活”，
这样告诉她的目的不是说她将来要按照家里编排的命运行动，而是让她知道家族的一部分财富的运营和她有关、并维持着她的正常生活，她可以接手这一部分，也可以托管这部分然后做其他。
这个教育内容比考到什么样的学校、去哪个国家留学、获得什么样的文凭重要太多太多。富人家庭的父母不能任由自己养的娇贵的子女冚唪唥丢到陌生的环境里面生活，有可能会把子女养疯。
她怎么样去面对自己打零工或实习赚到的钱还没自己酒店开房的零头多？这样生活没把她逼疯只能说她性格底质很棒。
所以我一直和旸说“家里有人挣钱、有人花钱，分工明确”，但我也只能这么说，毕竟她自出生有她自己的家族命运——我不是神仙，我没有改命的能力。
我知道她当初可能需要这些，但这些唯独是我一定做不到的——当然她已经彻底和我断开联系，那么这些就无意义了。
我自己对于和我产生联系的女人财富、地位、职业其实是不在意的，因为现实中不会联系也就意味着这一切与我无关。
但客观上在理解困苦的时候，我们就不得不去面对现实生活中的一些糟心的内容。
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Part.13
我很累，即便每天什么事情都不做都很疲、很累，我知道这是因为我情绪严重亏空导致的，病、痛、苦，纠缠的结果。
这种情况持续很久了，近几年格外严重，萎靡的精神无法支撑肉体的行动，我需要振作起来，积极投身于生活的改善。
改善生活需要明确的方向，这也是我过去四年一直在探索的，我和超过三十位女士缔结了短暂而又深度的联系、她们有着各种的不幸，我逐渐忘记了她们的容貌、姓名、昵称、裸体，又唯独记住了她们的经历和心灵的困苦——我理解她们、陪伴她们、携手她们、抚慰她们，直到分开，她们有在变好。
我多多少少在这个过程中起到了作用、尽管往后余生不再联系，她们的变化为我丰富了我的思想，让一些概念清晰化。
譬如“幸福”。没有人能定义幸福，也没有关于幸福的标准答案，只是，我们在向往、追求幸福的过程中只要做“对”的比做“错”更多，就更接近幸福。
我把幸福分为五个种可以改善的联系：自己、自足、自在、自由还有自信——不幸的人是因为这五种联系出现了缺陷，我们需要去弥补缺陷，从而组建幸福。
【自己】是我和过去的联系；
【自足】是我和能力的联系；
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t【自在】是我和环境的联系；
【自由】是我和未来的联系；
【自信】是我和信念的联系。
任何成熟的理念都会有关于幸福的最优解，既然我有自己的理念，那么生前践行它。
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Part.12
幸福是什么？幸福，可能是构建一种自己、自足、自在、自由、自信的生活常态。
反之，生活的困苦则来源于它们出现了问题。
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Part.11
有点疲。
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Part.10
性交流过程中，我比较排斥纯粹的“性”——许多男性会把“性”当做交流目的，
虽然我也是男性，但是我从来把“性”当做用于调节情绪、调节情感的常用工具。
在过去的三四年，我也有过一些“性用”实践主要为网调，并发掘对应作用：
【拍裸照】对于女性而言拍裸照是基于传播性息素的需求。女性有被异性观看裸体的本能需求，通常可以由伴侣满足。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t一部分女性会因为长期的情绪淤积的影响、严重放大传播性息素的欲望，主动或被动散播裸照，用于安抚自己的情感。
值得一提的是，在公共平台诸如推特或者性交流论坛散播裸照会吸引男性的辱骂或者赞赏，都会进一步加重情绪淤积，从而更进一步刺激自己的性欲。
相反，如果是长期情绪亏空的女性，散播裸照的过程中能得到情绪的补充，获得满足，对于缓解内心困苦有一些帮助。
【暴露】暴露指的是在自己熟悉的生活环境，且这个环境有熟人，例如家里、家附近、宿舍、教室、办公室，在这个环境中隐蔽进行性尝试，获得性快感。
譬如在教室或办公室自慰，在家里贴淫纹贴。
暴露分为隐性暴露和显性暴露，隐性暴露是“绝对不能暴露”，绝对不能让熟人知道的颠覆自己形象的性体验；显性暴露是“想让他人察觉的暴露”，想让身边有共同经验的人知道的性体验。
暴露是一种“隐性的叛逆”，暴露癖指的是在当下熟悉的生活环境频繁的、无法自制地进行性活动，往往具有强迫性。
暴露主要作用是保持“个性”，暴露癖越严重的人个性越强，并且自己的个性和当下生活环境发生了极其强烈的冲突。
值得一提的是，许多女性会把暴露癖误认为性瘾，但其实暴露癖是基于保持个性和对抗环境的心理需要，可以被调理；性瘾则是生理疾病，需要药物治疗。
【露出】露出是长期暴露癖带来的一种异化。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t露出是在公共场合、半公共场合或对特定群体或不特定对象裸露的行为，譬如超市露出、公园露出、校园露出、裸体夜行、裸体沙滩、裸泳、博物馆露出。
再譬如裸体拿外卖、裸体问路、裸体走楼梯。
单纯的“露出”是对个性的极端展示，也是个性和环境严重冲突的一种具体表现。
值得一提，露出是一个极具排他性的行动。如果露出过程中存在其他行为，譬如“露出+放尿”“露出+性交”，它的性质会发生根本变化，变为公共羞辱。
单纯的露出是彰显个性、宣泄情绪的行为，而公共羞辱是相反的，是彰显奴性、采集情绪的行为，两者有本质的区别。
【公共羞辱】在公共场合裸体放尿、爬行、口交、性交，随机邀请不特定对象做爱，在公共场合、半公共场合捆绑放置，邀请特定群体或不特定对象围观裸体、轮流侮辱，这都属于公共羞辱。
只有长期情绪透支、情绪严重亏空、生命活力和生存欲望低下的人适合公共羞辱。
罕见有女性在原生家庭、年幼阶段被长期物化、挑剔、比较，并长期从事情绪支出类型作业——譬如出生于传统重男轻女家庭、自幼被强欲掌控、被家族长辈勒令要挟考教资或考公、长期透支式学习工作、内心严重缺爱的女性。
值得一提，有公共羞辱需求的女性对其他一切羞辱类型的性交都有很强的适应性，往往更容易接受伴侣交换、群交、命令指挥，乃至于接受跨物种的兽交。
客观存在一些男性利用妻子、伴侣、未成年人情绪亏空的弱点，精准操控，进行强奸、组织卖淫、组织群交的情况——长期受情绪亏空困苦的女性更容易被操控、被侵犯，但又符合心理需求。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t客观存在部分情绪严重亏空的女性，用裸照、视频乃至性交方式获得“现金奖励”，由于这种奖励富有欲望且能改善生活，同时带来身心满足与羞辱体验，从而形成一种以色悦人的路径依赖。
并非所有通俗意义上的“卖淫”行为是情绪亏空导致的，但情绪亏空导致的“卖淫”具有更强的依赖性，对女性的伤害也更大，但是这种情况可以被调理。
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Part.9
我的想象力很差，连一个红色的苹果都观想不出来，更不用说观想出女性的裸体。
所以我在删除了她人的影像后，我其实是回忆不起来画面的——我甚至很难记住绝大多数人的脸，因为我回忆不起来。
我的注意力也有缺陷，我很难专注于做某事或思考某事，我甚至很难一口气看完一部电影——我很难专注于写作当中。
大体来讲我的创作才能很弱，虽然我可以照着自己见过的色情影片进行模仿，但写出来的东西就不是我想表达的内容。
有趣的是所有一切我的缺陷，在某些时候又会成为我的个性、我的特点还有风格。
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Part.8
忽然回忆起三、四年前那个对我说“我把我的叛逆留在你这”然后选择屈从命运的女医学生，如果一切顺利，她现在已经是外科医生了吧？又或在哪一所学校深造。我想对她说你鲜活地活在，
我这里，
尽管未曾知道她的容貌、姓名，但她的经历留存在我的笔尖呐喊，我怀念那声音，
祝好运。
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Part.7
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t我尝试在推特上发布了一张《情绪淤积型变态》的思维导图，对负面情绪淤积以及正面情绪淤积做了简要特征的归纳。
我没有展开来论述的意图，那会成为一本书。
太多了。
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Part.6
花市不能在文中插入图片，但有的时候我想发“思维导图”用于梳理自己的观点。
或许我可以把它发到推特上。推特似乎可以发绝大多数类型的图包括色情图。
我试过发自己的肉棒图片上去，自己又删了。
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Part.5
在做《职业扮演》系列内容的构思时，我在思考什么？“纵欲教师”的灵感来自于一则上海的新闻，一位教师婚内出轨自己的学生、后被丈夫披露了情况。
一直以来我对于出轨的认知是：夫妻在共同组建生活过程中，构建了错误的生活环境。长期在这个环境生活、导致情绪异常，在情绪作用下渴望逃离生活。
出轨是“逃离当下生活”的其中一种表现形式，既是一种逃避手段，也是一种隐蔽抗争手段。微妙的地方在于，出轨的行为在被揭破前，反而有利于夫妻生活的维持——原理是利用出轨调和了情绪，情绪调和后，生活反而顺畅。
但出轨行为一旦被揭破，或者怀疑被揭破，那么，它就会异化为更强烈的感情、催化出更变态的行为、伴随自毁倾向。
我并不认为那些因为出轨被揭破而自寻短见的女性、她们在事先没有意识到自己被抓包了，相反，她们是明确意识到这点反而更激烈地去做，并最终自绝。
把女性出轨定性为“淫荡”，其实是用道德去遮掩女性在生活中遭遇的困苦，归根结底，这是夫妻彼此没有成功组建良性生活环境，衍生出来的生活问题。
“女教师出轨男学生”是比较特殊的情况，通常，女教师较难对男学生产生性欲，
因为学校能给女教师在家族以外的地方提供一个独立环境，这个环境非常宝贵、以至于女教师极难主动破坏这个环境，
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t除非这个女教师的“教师”身份本来就是被迫获得的，她受家族或原生家庭的逼迫不得不从事这个职业，又在家族的安排下不得不结婚，她渴望摧毁、逃离现实的一切，这种情况下才会发生。
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Part.4
在性游戏当中，对女性而言“主人”是一个随时可以割舍的媒介物。她会以“主人”为媒介，获得各种变态的性体验，用于调节自己的情绪、让困苦的内心得到解脱——但谁人都知道这种变态的生活是短暂的、也是无法持续的。
她的变态性体验是通过“主人”获得的，也就意味着当她主动和“主人”割舍的时候，在心灵上，也割舍了变态生活。
一个安全、固定的“主人”最核心的作用其实不在于得到性体验，而在于“你”想要让生活回归正常的时候、割舍掉一个“主人”就可以割舍掉绝大部分。
因此，如果“你”想找主人，关键不在于找一个多会玩的，而是找一个把你的隐私安全摆在第一位的——有些女性倾向于认已婚男人为主，通常是本能的、出于保密的需要，对方更害怕泄露。
我就把她人的隐私看得很重，即便是女朋友发给我的裸照，我也会阅后就删。我不喜欢保留她人隐私，因为我的和她人建立联系的初衷是缓解对方的困苦，也预留了对方随时把我割舍的余地。
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内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t…………
Part.03
时隔两个星期我再一次射精了，我应该在射之前用纸巾包住龟头——积蓄了半个月的精液量相对较多，黑暗中，我感觉精液沾湿了右手臂内侧的一大半、沾湿了阴毛和小腹，有一些沿着腰、沿着肘滴在了被子上。我不喜欢精液沾到纺织品，风干凝固的精液会把纺织品的局部染黄，形成清晰的精液斑。
失策了。
细数了一下，整个二月份我分别是在五号、十二号、二十六号三天射精，这个频率很低，而且只有二十六号今天的射精过程是完整的，前两次的射精更像是在做前列腺养护、把精液排泄出来。
今天性欲之所以能被激发起来，一方面是我能感觉到《羞耻游戏》有人、有人在给我传递情绪——我不知道谁在看、但有人在看、一边在抠一边在看。
另一方面也是我在创作，代入到创作的情景。
我知道如果我开放【留言区】一定有人会忍不住留言，但我不开放，我希望想和我建立联系的女性多走一点弯路、多走一段冷静期，而不是仓促地下决定。
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内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\tPart.02
我有能力写、但又不会去写纯粹的色情作品。
我早期的作品色情比重很高，内容缺乏筛选。
最近我一直在思考的议题是“有哪些变态的性行为，在相对安全的情况下，能够缓解困苦的同时，对性格弱点进行弥补”，也是在关于这个议题的思考过程中，我研发了《穿衣服的游戏》，此外还提出“如果一个女人经常受到情绪失调的负面影响，那么可以时不时独自一个人到酒店开钟点房调理”。
《穿衣服的游戏》《开钟点房》都是执行难度低、有对应的我个性化理论作支撑的性体验项目，我计划把它们作为系列连载，说是系列，但更新不了几章。
《开钟点房》是轻微变态级别，《穿衣服的游戏》是轻度变态级别，接下来我还需要针对有严重困苦的女性研发中度变态的项目、这些项目属于性幻想项目，我已经有一些思路，要分单身、有对象以及已婚，三种不同人群立项。
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Part.01
我的灵感在枯竭，这是从24年中旬开始的事，在尝试阻止一位女士的自我伤害过程中、严重透支了本就不多余的情绪。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t庆幸的，她现在据她所说过得还好，去了国外读研——我已然不在意她在哪个国家哪所学校，我一生仅一次能陪同她度过那样内心困苦的时光、往后余生能且只能祝她幸运，我再难陪伴。
我不曾怪罪她，反而因为她的情况有好转由衷感觉幸运，并衷心祝福她余生幸福。
我不希望她记得我，尽管在有段时间、于她的故事中我出演了爱人的角色，但我的戏份结束了、自她那一幕人生的舞台退场，她战胜了内心的困苦而新生，由此人生翻开了新的篇章，就很好。
我很累，
累到什么程度？累到我逐渐忘记了24年下半年，累到失忆了，浑然记不起来发生的绝大多数事情，我的大脑抗拒我回忆那段时间发生什么，这是一种保护。
我是在25年初逐渐“回魂”的，逐渐找回“自己”，也并邂逅了如今的伴侣，但25年整一年我的状态也很不好，我的欲望一直在下滑，尤其是性欲，我出现了一些勃起障碍、甚至没办法和伴侣正常做爱，自慰射精的频率也比往年下降了许多倍——比方这次回家过年，住了二十天只自慰射精了一次，上一次射精实在十三天以前，而往年，我在家几乎天天都要自慰射精的，今年连阴茎保持坚硬的都有一些困难。
理所当然的，这种情绪亏空、欲望低迷的状态影响了我。我需要大量的情绪填补心中的亏空，过去，我的情绪补充来源于在海棠创作、吸引了读者的喜欢，读者通过我的作品宣泄情绪的过程中、那些情绪自然而然会传递给了我。
但我的灵感和性欲萎靡，作品也缺乏吸引力，自然而然吸引不了什么读者，也收集不了太多情绪——这是恶性的循环。
本来笑通过写色情作品收集情绪就是一种变态的生活，我一直是变态，这也是我过去和许多当时处于变态的女士建立联系、网调互动的原因。变态和变态之间总会相互吸引，这是种命运。
【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋中文;http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\t\t\t2603202
我时不时会在推特发表大量【回复】，这些回复大多是我对事象的理解，我的理解可能冷冰冰的，因为理性本就冰冷。
这种冰冷也同时是对自己的一种保护，我会时不时刷到和自杀相关的推文、我的内心是有触动的，但我的回复是冰冷的——情感困苦可以有理性解，但情感困苦理性不可解。我可以从理性方面剖析出每一例自杀可能的情感驱动，譬如割腕基于“自责”跳楼基于“自由”服毒基于“眷恋”上吊基于“孤独”溺水基于“回归”等等，并结合对应的情感驱动，提出合适的解法。
但基于理性推导的解法，在情感层面是无法被直接接受的，而是只能作为一种方法论指导、交由和自杀者密切联系着的群体去执行——不能是一个人，一个人是几乎不能拯救另一个人的，一年半之前在迫不得已的情况下我曾经自己一个人尝试阻止另一个人的自我伤害，造成的结果是巨大的情感压力几乎把我自己压垮、出现精神分裂以及长达一年多的漫长的情感疗愈。
严格来讲，在过去，我已经因为信念崩塌、在精神层面死过一次了，这也是我从【鸣】转变为了【命运】的主要原因——这种说法很玄学，但我确实在性格上发生了巨大的变化，思想不一样，我也会觉得过去的自己是另一个人——只有少数情况下，譬如过去的侣伴联系我的时候，心里的残魂会冒头。
如果没有抱着同归于尽的决心，一个人是没办法拯救另一个人的，即便拯救了结果也往往是悲伤，后来，为了避免事态重演，对于新交往的侣伴，我把“围绕她建立起良好生活常态以及尽可能多建立和她人联系”作为第一要务，这件事比彼此之间的联系重要得多。
事实也证明我的思考是正确的，我现如今的女友、在过去相伴的一年时间里，我尽可能调理她和家人、身边朋友、网友的联系，她的情况较一开始好了很多，她和母亲的关系比原来协调了很多，她围绕不同的媒介和朋友们的联系更协调。今天，她尝试像过去那样通过一个SMBD软件在网上联系异性，对比“做和过去同样的事情内心的感受”——同样是发裸照同样是暴露她有较为明显的暴露癖并对羞耻向内容亲近，对比一年以前的差别——我认可她这样的尝试，可能在绝大多数人眼里这是道德问题以及出轨，但从我的角度，人在当下的每一种尝试、体验、感受都有它宝贵的价值，只要不危害安全，那么就可以被接受。
她发现自己比以前更自信了，不容易因为别人对她的看法焦虑——她还意外发现自己和年龄大的异性更聊得来，怀疑自己说有恋老癖笑。但其实年龄偏大的男性在应对异性的时候呵护感更好、情绪输出更柔和，对于长期受过情绪宣泄创伤且内心情绪亏空的女人来说，这种柔和的情绪更有吸引力。
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2603201
有人在推特问我是不是写过《品用情趣》这本书，应该指的是《品用趣情》，当初会那样命名是因为“情趣”两个字在花市更新列表会显示为星号——我突然意识到《羞耻游戏》的“羞耻”两个字也会显示为星号，但已不在意。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t她或他问我完话就失讯了，因为推特这个软件我很不熟悉、还经常因为不确定原因被冻结账号，所以我有担心对方是否收到我的消息，毕竟特地过来礼貌询问我问题，我很尊重我的读者。
我对我以前创建的作品记忆很模糊了，一方面是我删除作品和账号时同步会把底稿删除我很容易去否认自己过去的作品并销毁，另一方面我记忆不好。
我的记忆不好还体现在我会刻意忘记与她人的相处细节、对话细节，只保留对她人困苦的印象——她人说的有些话发的某一些影像只是“当时说的”“当时发的”不代表她一直想被记住，所以我往往会刻意遗忘细节只保留印象。
所以如果是以前有过联系但被我遗忘的请不要介意，我的遗忘又其实是一种保护。
最近病了，有半个月的热感咳嗽伴随着失眠。
年前年后的两次热感、以及漫长的病痛纠缠，让我意识到自己确实免疫力不太行。
不太行的不只是免疫力笑，我很多方面都不太行、但我倒也不会因此伤害自尊也坦然接受，我很理解自己的境况。
病痛会大量消耗情绪，对于本身长期情绪亏空的我来说称得上是雪上加霜了，也因此，我做任何事都缺乏驱动力——我很累，这种累靠单纯的睡眠无法补充，这种累也影响到我的方方面面，包括恋爱，不过我会在些许感觉疲惫的时候，提醒自己调整爱的方式方法。
值得庆幸的，我有感觉我的热感在变好，伴随病痛过去，想来，我的状态会逐渐调和，有驱动力做其他的事情——我需要在病后逐渐培育我自己，构建新的生活常态——构建新生活这件事情目前靠自我完成，毕竟身边无人帮扶。
也许我可以先从定期收拾卫生开始，我有些怀念以前暂养的小猫咪，她在的时候会帮我抓邪恶的广东大蟑螂，而我也会因为她把猫砂踩得到处是勤劳清洁。
有时候我会想，如果当时我稍微努力一些也许就能留下她，我和她的联系尚且不足够她牵引我命运发生动摇——这很正常，因为我对她的爱还是不够深沉。
【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋中文;http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\t\t\t0、
“情绪淤积”和“情绪亏空”是我们日常面临的两种情绪失调情况，它们表现有：
“情绪淤积”的人心里充满了大量的负面情绪或正面情绪，在过量的情绪刺激下，容易感觉无聊、焦躁。由于内心有把情绪“宣泄”出去的需要，这种需要表征为“欲望”，譬如性欲、食欲、消费欲、聊天欲、掌控欲等等欲望。
反直觉的，这些欲望都不以“得到”“占有”为目的，譬如你会花很多钱购买商品，但买来的商品闲置、不用，并且感到精神空虚——掌控欲同样如此，譬如一些父母对子女极端的掌控欲本质上是宣泄情绪，子女乖乖听话带给他们的感觉其实不是成就感而是空虚感，这也是为什么他们的子女无论多努力、多成功也得不到他们的认可，只会得到他们变本加厉的要求——这种充满掌控欲的严格本质是情绪宣泄。
如果你的父母掌控欲很强烈，对你特别挑剔，那么请你不要因为达不到父母的预期感觉到自责、甚至因此自残。因为从客观上、从原理上、从根本上，你的一切努力成果必然“满足”不了他们，他们要的不是结果，是宣泄情绪。
又由于他们是情绪淤积的人，所以你给到他们任何情绪，无论是开心还是伤心，都会刺痛他们，让他们对你更加冷漠。比如你玩游戏开心，他们会很生气，你哭，他们会很生气，你给他们任何情绪都会导致反感，关系就会恶化。
理论上讲，针对有掌控欲的父母你不断“提需求”可以很好平衡他们的情绪，比如家里有钱就不断要钱，无论给没给你，都能消耗他们淤积的情绪，平时遇到什么困难了就问他们要意见，无论他们给没给意见都能消耗他们情绪。
因为“提需求”有助于他们的情绪流出，如果他们因为你提的需求打你、骂你也没关系，挨着，过段时间他们就好了。不过也要警惕你自身因为经常提需求且被满足，出现情绪淤积状况，即通俗意义上的“溺爱”，那会很麻烦。
他们在情绪有所好转后，甚至会无端端对自己伤害你的行为感觉到悔恨，但等到情绪淤积之后，他们又会故态萌发，归根结底，他们被自己的情绪支配了。
这种情绪支配带给你可能是毁灭性灾难，因为你受教育内容不包含应对这种情况。
“情绪亏空”的人特点是做什么事情都缺乏动力，懒惰、拖延，欲望低下，不容易对人事物感兴趣，但又富有共情感。
这种人由于长期情绪亏空，对情绪非常敏感，很容易捕捉到别人的情感状况，喜欢观察别人，喜欢猎奇并且很容易因为猎奇产生过度的亢奋或者过度不适。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t大多数喜欢耽美男同作品的女性属于情绪亏空类型，或者至少人生某一个阶段深陷在情绪亏空状态，譬如过度的学习劳累——之所以得出这个结论，原因在于，在我认知里耽美属于猎奇。
从个人性癖的角度，喜欢虐痛、性虐、刺痛、互虐、炮机并且有回避型人格趋向的女性，就属于典型的情绪淤积类型。
喜欢被羞辱、被调教、露出、暴露、指挥、被支配、被束缚并且有讨好型人格趋向的女性，属于典型的情绪亏空类型。
需注意：
人只有在长期情绪失调的情况下才会出现明显的“变态相对于常态的变态”。
这里的长期通常在一年或以上，超过三年会有显着的表现，超过十年有严重表现。
如果你自查有超过十年情绪失调的情况，需要警醒自己状态，随时可能爆发意外。
1、
我问她女友请了一个建议。过去的很长时间，我通过在海棠写黄文收集情绪，用于弥补自己长久以来的情绪亏空。
准确的说我写的文被人喜欢、乃至有人因此信任我，在保持安全、遥远的联系下，我能因此收集情绪，弥补情绪亏空。
最近我情绪亏空的状况越来越明显，我请问她我能不能继续写，她认同了——她也看我的文，目前也不介意我这样做。
她唯独不同意我和其她人建立起恋爱、爱情关系。除此以外，只停留在性游戏层面的交流、针对玩伴内心困苦的缓解她并不会反对——包括网络调教。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t2、
一直以来我只把“性”当做调节情绪的工具。
关于性，
“性”和暴力是情绪调节最高效的两种方式。
关于性，
理想状态下，人可以通过现实中和伴侣的性交流快速地调节情绪，让生活重归宁静，这很美好，也是恋爱的价值之一。
客观上有一些女人，因为长期处于让自己困苦的环境中，窒息，并迫切需要通过性爱调节情绪，迫切到理性无法抑制。
我优先的建议是找个对象安抚自己的情绪，实在没有合适的对象再考虑一夜情——如果这两者条件都不充分，那么在网络上骂人、聊骚、调情都是备选项。
3、
除非你内心长期困苦，已经出现了“性”方面的异化，理性也无法控制自己对于被支配、调教、羞辱、露出乃至虐痛的渴望，但你并不希望现实生活受到影响的情况下，你才会需要考虑网调。
我不觉得这是一个好决定尽管我曾有过许多这样的玩伴，如果你经常感觉无聊，那么优先推荐你和朋友结伴出去游玩，这能很好地宣泄情绪；如果你内心疲惫不堪，那么优先推荐你向朋友寻求帮助，适当地展示自己的软弱。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t但你因为特殊原因，暂时无法和朋友交流情绪，并且自己情绪失调到已经影响自己生活——譬如经常感觉自己被别人眼光强奸、过于频繁的性妄想、强烈的自虐冲动等等，已经让你生活变态。
在这种情况下，你优先需要考虑的是离开当下给你带来困苦的环境。如果不能离开这个环境，那么可能需要药物辅助。
譬如向精神科医生寻求诊断，针对失眠、抑郁得到相关的药物，退而求其次可以通过适量的酒精、香烟缓解情绪失调。
即便如此你优先要考虑的是逃离这个环境，或者改善这个环境，这才是最有效的。
如果上述的一切都不具备，并且你的理性告诉你，你正在摧毁自己，即便这种情况下，你还可以通过沉迷游戏、沉迷学习、沉迷工作、沉迷研究、狂热追星、网络骂战、沉迷运动的方式缓解。
如果这些方法全都达不到情绪调节的理想效果，并且你并不打算信仰神明，并且你的理性告诉了你，你需要我，在这种极端情况下，我给你留了一个树洞。
它是一个虚假的、独立于你生活之外的空间，一个可以接纳你困苦的安全的空间。
在这个树洞里我可以欣赏你的裸体——如果你愿意。你无需在意自己美、丑、胖、瘦或者其他，你只是你自己，我看见的也不只是你的裸体。某些时候，我更像一面镜子，你可能不太看清自己的时候，恰好我能照见你的情况。
你可以向我介绍你自己，也可以讲述你最新做到的一个梦，你可以细说自己最近的困苦，这些或许都有利于你的情绪。
我会适当回应，但不是聊天，我不认为我们需要即时通讯，在这个忙碌的世界，慢一点、酝酿多一点，也许对你更好。
【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋中文;http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\t\t\t大多数，你我内心的冲突，源于崇高的美德。
倒不是美德不好，而是在特定情况下，美德所带来的冲突甚至会毁灭我们自身——类似于发烧的目的是抑制细菌病毒的繁殖，但发烧到一定程度就会杀人。
有些时候我们受困于美德，如果是出于心灵疗愈的需要，我们可以短暂地放松它。
直到我们生活回归正轨了，再重新去遵循它。
比如现在你面前有份食物，你的身体告诉你只需吃掉一半就饱足，你的美德告诉你“不要浪费食物”，请问你的选择？
大体来讲，如果你天天吃麦当劳然后只吃其中一部分、剩下的你亲手扔掉——这是不符合美德的做法，但能让你减脂。
甚至这个过程只会给你带来初期的不适，等到你回归正轨后，你会自动调节饮食。
从来，我们只是反对铺张浪费，反而在特定情况下，浪费本身可能会带来正反馈。
1、
关于“肥胖”你了解多少？可能很多知识告诉你需要控制热量摄入、运动，但如果我告诉你一种颠覆你常识的方法，能轻易帮助你控制食欲，你会尝试吗？
这个方法叫“浪费食物”——你可以正常购买食物，吃掉其中的一部分，剩下的亲手装垃圾袋里、扔掉，不是放冰箱。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t别吃完。
别节约。
扔掉它。
当你亲自数次这样浪费食物后，你会发现自己食欲是可控的，这个方法可以让你的体重维持不变，在这个基础上，你只需要稍加运动，体重就会慢慢减轻。
毫无疑问“节约”是一种美德，但它在特定的情况下，会成为你体重过重的元凶。
肥胖正确的叫法在我看来是“进食焦虑导致的体脂过剩”。我们去观察身边的动物，秋冬季节它们会尽可能拉升体脂，用于抵御环境的寒冷以及食物短缺。
这是环境里气候变化带给动物们焦虑的结果。
人也有这种本能，区别在于，我们可以通过自己的思考、判断、观念等等，人为主动的去改变自己对周围环境的认知。
当你长期处在一个带给你焦虑的环境中，就会刺激你这种本能，尤其你遵循“节约粮食”美德时，就会引发过度饮食。
你可以买奶茶，喝几口、扔掉，可以买任何高热量的食物，吃几口，扔掉——浪费食物的行为只要几次，你的身心就会自我调节，慢慢减少食物消费冲动。
一个长期给你带去焦虑的环境会给你带来很多麻烦，即便不是肥胖，也有可能是性欲过剩、厌食、过度消费、暴力、话唠等等，以及衍生出来更大的麻烦。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t这些负面言行源于你我内心的冲突，这种冲突来自于“恶劣环境”与“美德”的冲突。譬如通常的肥胖是焦虑和节约的产物，恋痛性虐往往是压力和自责责任感的产物，都有迹可循。
如果你沉迷于自慰并且出现了特殊的性癖，自虐类型的性癖往往来自于责任偏向于自责与约束，而羞耻类型的性癖来自于责任偏向于集体与劳累。
这些都来自于美德在特殊环境下的异化，长此以往，这种异化愈发强烈，就可能衍生出极端言行，走向美德的对立面。
2、
在我看来，美德只有在你处于一个大体是良性的环境里才会带来正反馈，如果环境不断劣化，许多美德会带来负反馈。
比如你出于美德不断去资助流浪汉，但流浪汉所处的环境总体上是负面的，你的美德有可能培育的不是感恩而是伤害。
即便有些人真的很可怜，但不要轻易去施救，这不是冷漠，而是谨防美德的异化，救助他人不得以自己和亲友的生命财产安全为代价，这是引诱他人犯罪。
不幸的人自有他的不幸，除非这种不幸发生在一个大体友好的小圈子里、你作为这个圈子里的一员、在力所能及的情况下可以伸出援手，否则不要去身援。
客观上存在一些情况，有人即便在极端恶劣环境里依旧遵循美德，乃至因此死去，我认为这是非常伟大的牺牲，但这是建立在“信仰”的基础上才能实现。
有信仰的人往往是幸福的，也很少因为美德带来内心的冲突，无论他信仰的是科学还是神明，这种信仰都会照见自己，让自己即便受苦受难也能甘之若饴。
但我是缺乏信仰的人，也许你也是，并且在糟糕的环境里面反复受到美德的鞭挞。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t3、
从来，我把“性”当做一种情绪调节的工具。
我们很难立即改变、改善所处的环境，并长期受到环境的刺痛，乃至于心中的美德异化为对自己的伤害，内心很困苦。
“性”作为人的天性，可以很好地调节自己的情况，所以条件允许的情况下谈一场恋爱、得到性满足对身心调节有益。
客观上也存在不方便谈恋爱比如对恋爱对象要求高，或者恋爱对象就是让自己带来刺痛的根源之一，这种情况下，选择相对安全的“性”就很有帮助。
或者说，过去几年我一直通过远程交流的方式，和她人建立遥远且短暂的性联系，用于调节彼此情绪，发挥一定作用。
游离于生活之外的、用于情绪调节的小活动。
有时候我们短暂需要这种方式，调节内心的冲突，避免自己精神情况进一步劣化。
所以，你需要我吗，一个遥远且安全的树洞。
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她很熟练，认识我以前就长期被前主网调，我不介意她这段经历——女性享有在何时何地和谁以怎样方式发生关系的权力，二十年前我是这么认为的，现在、将来也是，因为纵观哺乳类动物的繁衍天性，都是以雌性生理为导向。
当然，权力不能以放纵伤害自己的方式行使——“我”在放纵伤害自己的同时也严重伤害着所有“爱我”的人，人不只是为自己而活，所以安全非常重要。
非要说我对她有什么“要求”，我只会要求她注意“安全性”，确保自己在安全的情况下行使性权力，其他别无所求。
这点不会因为我和她关系变化而改变，即便将来结了婚，她和别人做了爱，如果被迫我会陪她一起报警，如果主动我最多就调侃一两句——这不是所谓的绿帽情结，绿帽情结以主动玷污恋情婚姻为导向，而我是尊重性的自主权。
我对她没有占有欲，这段感情我注重的是她在我这里始终保持自在、自由的感受。
2、
那些我们做过的事情、或当下正在做的事情，总有不得不做的理由，网调也如此。
网调的本质是在现实生活以外、精神层面创造一个“独立的空间”，这个空间能让人短暂逃离现实，而性爱交流、游戏互动可以调节情绪，让自己喘口气。
它并不是一个通俗认为的健康行为，还有触犯道德、法律和影响现实的潜在危险。
但有用。
她也是因为在现实长期忍受精神创伤，恰好有了网调方面的接触，于是沉浸其中。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t那段经历，无论当下、未来她会如何看待，又至少，那时候她有不得不做的理由，也因为网调缓解她的情绪，避免了极端情况的发生，这是有积极意义的。
我和她最初也是网调认识，在她和前主闹掰以后，她同时承受着现实和分手的双重痛苦，她关注我的作品很久、也认可我的理念、也信任我，于是接触我。
她刚接触我的时候，那个时候我刚经历一场劫难，身心很虚弱，内心极度的空虚。
由于我个人成长经历原因，我几乎拒绝不了来自女性的认可、信任和热情，更何况那个时候的我，于是再三确认了她的决心以后，我接受了来自她的温暖。
最开始，我对待她的方式和其她我网调的女人一样——过去三四年里我和三十位左右的女性建立过类似的联系，经验比较丰富，自认为不曾真正伤害过谁。
我和她关系真正发生改变，从单纯网调走向恋爱的拐点，是她尝试把我介绍给她的室友、朋友和家人，这件事很重要。
过往和我建立联系的女人，和我都算“地下恋情”，我是独立于她们生活之外的一个男人，一个陪伴她们面对困苦、理解困苦的侣伴，并适可而止的告别。
她不一样在于，她是第一个抓住我的手尝试把我拽进她的现实、尝试共同组建生活的女人——她的这个行为有一个通俗的叫法，叫谈恋爱。我没谈过恋爱，心里也没有感觉排斥，所以接受了。
3、
我和她相处快一年了，异地，主要通过语音通话联系，也偶尔裸聊。印象里，我和她在“性”方面的玩法探索并不多。
不同女人、不同人生阶段对性有不同的需求。
我自己异性需求比较低，通常，我主要在女性对我产生性欲的时候、配合对方的需求行动——我能感受到对方的性癖，并在玩法上进行调节，譬如有些女人恋痛，那么会考虑风油精、夹子、跪衣架、穿刺，有些女人更喜欢羞辱，有些女人对特定的角色扮演感兴趣。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t我极少主动要求“玩什么”，基本上是“你想玩什么”，在这点上，我不符合一个在情趣游戏中扮演主人身份的玩家。
所以，纯粹因为性需求和我建立联系的女人，在我这里很难尽兴，关系很难维持——我也不止一次拒绝现实做爱的邀请，因为我知道那只是冲动而非决意。
相反，如果对我有“性”以外精神需求的女人，和我联系反而会更稳定一些，可以探索内容更多，但这种联系通常也不会超过三个月，然后她们就会消失。
毕竟，“我在她们生活以外的地方”，而她们在缓解了心中困苦后，将回归生活。
那么她为什么能一直保持和我的联系？因为我已经成为了她日常生活的一部分了。
一年了，
我们的感情一直很稳定，情趣互动的频率和内容也很稳定，我们很少闹矛盾、几乎不吵架，因为我的情绪比较稳定——除非有什么人伤害她，又或者她做了什么可能严重伤害自己的决定，否则我都不会生气，所以相处十分自然。
最近她准备现实过来找我玩，我欣然接受，我们大概率会做爱，但我也做好她因为感觉不适回避做爱的预案——从来我认为“性”是情绪调节至关重要的工具，但它又是两性相处中无关紧要的部分，男人可以诱惑但不要主动索取性爱，因为女人才是性需求的主体。
我们都期待这次见面约会，为此做了许多准备，我能感觉这场约会是“感情发展到一定时候”“自然而然而非刻意”发生的事情，我喜欢这种自然的感觉。
如果我们做爱了，我会把做爱的感觉和感受记录下来，也许，那是很有趣的经历。
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我和她正在详细讨论第一次约会的行程安排，行程不出意外的话，她会给我破处、一如我会给她破处——首晚会流血，但又不是处女血，因为她的“膜”在我们刚建立联系时，我就远程指挥她用透明颜色的假屌捅开了我一直认为硅胶玩具破膜更卫生安全，多次实践中，用不同规格的硅胶棒分多日多次破膜更柔和、往往不会出血——我们买了传染病四联检测，要验血。
尽管我和她都是处破膜不是破处，破处是第一次做爱、没有现实性经历、也计划全程戴套做爱，但检测还是很重要，它像一种仪式，确保安全的仪式。
这个环节是她提出的，我欣然同意，事实上，我还主动通过相关小程序，用录视频的方式向她提供“未结婚”的证明。
还更早之前她陆续向我索要过一些个人材料，只要不涉及到她人隐私的我都不会介意，事实上涉及她人隐私的内容我也从不保存、残留的我也会剔除，我坚持这点，不希望对任何人产生伤害。
我扪心自问，我和她过去快一年相处，说的话，不敢说百分百，但至少百分之九十九是真话和真心话——准确说，过去三四年和我建立联系的侣伴我都这样做，我不屑于撒谎，也不需要撒谎。
那因为，
我自负。
2、
在我认知里，也许绝大多数情侣的恋爱是从一次次约会培育出来的，直到恰如其分的告白，上床缠绵，正式开始性爱。
过程中男性往往会伪装自己、大量撒谎，从而获得异性的青睐——直到彼此在更紧密的关系中逐渐暴露出自己的真相。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t一些男人骨子里就是爱骗女人，一如一些女人往往更喜欢刻意造作的精美假象——虚伪和虚荣是一对空虚孪子，共同营造了一场春泡夏沫，直到真相如同秋凉冬冷将其摧破，乍从荒芜中清醒。
倒我也不是想抨击这种爱恋，因为几乎所有的爱情都要经历由“虚”到“实”、去“伪”存“真”的复杂过程，别说爱情了，就连伟大的革命都是从理想开始的，只要彼此坚信爱情一定成真。
理论上讲，伴侣之间建立真爱的方式很简单，只要男人多讲“真话”多做“真事”、女人多讲“真荣”，真爱就成了。
但真话不是直言直语，这年头当直男没出路，而是“心里觉得好”的话；真事不是什么大事，而是“心里觉得好”的事；“真荣”是欣欣向荣的荣，多说“真荣”就是多说伴侣有成长的地方。
这是一个真爱的良性循环，两情相悦从来不是什么难事，难的是“修真”——道家思想就是修真思想，所谓道法自然就是“心里觉得好的就去做，做多了就有好的想法方法”，所谓清静无为就是“心里觉得不好的别瞎几把做”。
所以求姻缘别去佛前求，去道庙里边求更好。
我不信教，但从原理来讲，有这方面信仰的人，想求财得去拜佛，想求婚得去向道，想长寿多给祖宗磕脑袋，想不开就得去基督那洗洗，不同的信仰侧重点不一样，拜对神仙就能省不少心思。
3、
他们假，
那我呢？
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t我不屑于撒谎、不需要撒谎。我是一朵长期在孤独、自卑、懦弱、贫瘠土壤里生长出来的奇葩，我骨子里充满了自负，
一个把无知当自信，自负到极致以至于表现出来是个看似谦逊的人，我总是高谈阔论自己的思想理念，总是好为人师。
值得庆幸，一路来我没有真正伤害过哪个侣伴，又确实在一些方面发挥积极作用。
也因为自负，我从一开始就不屑于撒谎伪装，哪一天我撒谎伪装了，那就是仇敌出现了，要装作热情的样子靠近去扎。
我的真，虽然是一种自负，但也吸引到了她。
她爱我，
我的缺点像天上繁星密布，但真爱我的人又犹如皓月临空，她自己浑身是光也就看不太见爱人的缺点，这就叫白月光。
我相信真爱彼此的伴侣会成为照见彼此的月。
我仔细回忆了过去三四年的感情史，我大抵是真爱过“她们”的，但“她们”不是我的月，直到她出现，成为我的月。
我把真爱了三十人直到遇见她，把真爱的经验积累在她身上，大体来讲，过去的一年我们彼此感觉都很美好，我不确信这种感觉能持续多久，但希望长久。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t可能有人会质疑“你说的那么好听为什么还要尝试联系别的女人看她们的裸体”。
因为我过去依赖、当下需要通过这种方式弥补长久以来的情绪亏空，去年经历情劫情绪亏空最严重的时候我性欲食欲生存欲跌到冰点、两三个月平均每天只睡两三小时、一度陆续断食二十一天，我以为我要死了还是勉强活过来。
多少有些折福折寿，直到现在还没恢复过来，倒我也没抱怨过、后悔过，反而对于对方脱离危险生活安定感觉到庆幸。
我需要一个过渡期，我不确定自己情绪扭亏为盈、步入正轨需要多长时间，我很清醒自己当下做的事，大抵算是自救。
我每个看似荒谬的言行背后都有自己的理论做支撑，就像我会说“肥胖的人需要的是浪费而不是节食”，这话很荒谬，但实践过后就会发现食欲真能控制。
4、
我深信你会遇见“他”，一如我遇见她、她遇见我，这我是你我邂逅于此的意义。
但在那之前，若你深陷困苦不得解脱，我帮不了你什么，但你若信、来找我，我能在精神层面拉你一把，但仅限于此。
祝你好。
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半夜睡到四点钟起床尿尿，我闭着眼睛，一边想象着过几天和她见面的情景、一边自慰——我们约好了第一天晚上入住酒店、在登记入住和当面用试纸自测传染病的仪式过后，就要一起洗澡。
我们会在一起洗澡的时候熟悉彼此的身体、接吻，在浴室地板垫好浴巾——她会先跪地上帮我口交，尽可能让我射出来、到她嘴里，如果精液的味道她可以接受会吞咽下去，这个环节象征着她让我“精液入体”，缔结性爱联系。
我倾向于认为“破处”不是以第一次性交、也不是以女性的处女膜破裂为为基准。
我倾向于认为“初次和彼此真爱的人发生入体”，双方同时实现了精神生命和物质生命的爱的联系，这样才能算破处。
即在遇见真爱彼此的人以前做多少爱都是处。
这不应算是一种诡辩，除非你能完全否认“爱”在性交行为中的重要意义。在我看来，没有“爱”的性交就是强奸，客观上，女人接受无爱性行为的本质是在经历被强奸的过程，如果享受、也只是享受被强奸和调节情绪的快感。
这算是一种暴论，但又事实上，据我观察女人通常在有自渎、自残、自毁倾向的时候会接受无爱性交，通过这种“性暴力”的方式性和暴力是情绪调节最高效的两种方式，获得心灵解脱。
所谓“不自爱”，在我的理解里正确说法是“人在心灵尤为困苦的时候，临时通过无爱性交的暴力方式调节情绪，获得短暂的心灵解脱的自我伤害行为”。
当然客观也存在把性交纯粹当做游戏的人，即把“性交”和“爱”完全独立的人。
但无论是“无爱性交”还是“纯粹性交”，由于没有“爱”参与，都是不完整的。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t而破处更只有“真爱彼此的两个人”能完成。
换而言之，你可能做了很多次爱但还是个处。
2、
我是一个习惯用理性剖析简化抽象情感的人。
我从未经历过的感受也可以通过理论去拆解。
理论上讲，真爱彼此的两个人在性爱方面的任何尝鲜都算初体验，感觉会不一样。
同样是接吻，和“他”感觉不一样；同样是抚摸，被“他”抚摸感觉不一样；同样是插入，被“他”插入感觉不一样。
我并不认为我们需要过于纠结自己过往发生的性交，“那时候”发生总有不得不发生的理由，传统贞操观念很大程度上是出于统治的考量，不应受困于此。
当然我也并不认为性放纵是件好事，性放纵是情绪失调的表象，通过性暴力伤害自我的激烈方式、高效调节情绪，但：
喜欢自我伤害的人会吸引喜欢伤害她人的人。
喜欢自我伤害的人也容易被伤害她的人吸引。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t遇人不淑也有可能不是你“不知道”他的不好，而是你为他带来的伤害有所吸引。
假使有一天，你突然发现自己对朝夕相处的对象祛魅了、没感觉了，最大的可能是要么是你变好了、要么是你变态了。
在我的作品里“变态”不是一个名词，而是“相对于常态的变态”，是一个术语，也是一个动词，并没有侮辱性意义。
你要密切留意自身的感觉，感觉很重要，感觉通常是自我察觉的第一知觉——如果一个人对待你的方式没有太大变化，你对他失去感觉，那么要留意自己“变好”还是“变态”，这非常重要。
又如果，一个人对待你的方式发生了变化，你对他感觉变好、变差，那么，这种感觉变化也能反馈你内心的情感取向。
3、
过去的三四年，我在网上和三十位左右女性建立暧昧联系，但我又从不因为和她们断开联系感到悲伤，因为，我知道她们离开恰恰是因为她们“变好”了。
只有少数我不确定“变好”“变态”的人，在断开联系后，我会带着目的去试探。
直到再三确认了对方“变好”才会安心下来。
我以前最喜欢和她们说的一句话是“我一直在，直到你不再”，我从来没有去解释过这句话的真实含义，现在可以了：
“我一直陪伴着你，直到你变好后离开我”。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t是的，从一开始，我就知道，她们是因为“变态”选择了和我建立联系，而彼此这段联系唯一目的是让她们“变好”。
她们慢慢“变好”了、直到某一个瞬间失去对我的感觉，离开我，回归生活，这是件非常美好的事情，我不感觉悲伤。
我从来不以占有为目的、长远在一起为诉求和女人建立爱的联系，又如果在“变好”以后对方还能对我保持感觉而不是失去感觉，这才是独属于我的浪漫。
我的爱，
很具体，
很理性，
重视感觉但审视感觉，通过彼此感觉去变化察觉、去调节自己爱对方的方式方法。
我的爱，
很自然，
很自在，
很自由，
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t你感觉“来”了，或感觉“走”了，都很好。
4、
她是目前唯一一个“变好”后对我保留感觉，把我拽进自己生活、尝试和我共同组建生活的女人，我感受到她的决意。
她也能理解我做的事情，这是一种重要认可。
男人的自信往往是女人认可得来的，最早也最重要来源于母亲，从男性角度、母爱最核心的需求是认可，而我是极度缺母爱的人，这也让我对女性的信任、认可、热情毫无抵抗能力——过去的几年，我也通过这种方式疗愈心灵。
我也在慢慢变好，这个过程比想象中的更艰难、更漫长，我们童年时候受过的所有的伤会在余生近乎一比一时间疗愈。
我们需要用一段时间去覆盖一段时间，用一段经历去覆盖一段经历，这难以幸免。
遇见她是我的幸运，理想状况下我们会长远在一起。我是一个依托信念而活的人，我的信念让我无法做背离她人的事。
如果她长久喜欢我秉持的信念，爱着我一如我爱着她，这段爱情也许会变得长久。
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她和我约见，在今天，这趟行程早在九月初的时候定下来，一晃眼，就到了今天。
我对于“见面”这事直到现在没有“实感”。
有别于她的欢兴雀跃，我内心很安宁，这种安宁一如寻常和她在网上的彼此相处。
这并不是因为我经验丰富，这其实是我人生第一次约会；也不是因为的感情冷漠。
相反，我现实两性经验为零，我的感情丰富。
2、
过去四年我把自己封闭在一个小房间里，在孤独中审视自己，在与女人的联系中、在赛博性爱的过程中审视女人的苦，
有一天她说她想过来找我、把我带“出去”玩，我察觉到她的决意，也察觉到我的内心没有反感，于是坦然地同意了，
我会在今天、在现实层面迈出封闭四年的门，
但即便这样、于我而言重要的时刻，我也没有因为自己命运即将发生改变而内心澎湃、欢兴雀跃，我的情绪一如既往。
我是属于那种对“现实”和“未来”缺乏期待，无论什么事情只有经历过才能产生感觉的人。我在约会前没有约会过，
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t所以我对约会这件事缺乏实感，我想，只有在她和我初次见面时，彼此牵手，我才能产生约会的感觉，那时候才知道。
很快了。
3、
“感觉”很重要。相处至今，我一直呵护她对爱的感觉——不是对我的感觉，而是对爱的感觉，因为她很需要“爱”。
半个多月前她和她妈妈打电话闹了些矛盾，当时，在现实中接连遭遇情感应激的她产生轻生的念头，我满怀可怜地说“我们彼此紧密联系着，你会做这样伤透我心的决定吗”，顿时拉回来了。
在我和她联系足够紧密，她对我充满爱的感觉的时候，我能用一句话“拉”住她。
当然，“拉”住她的人不仅仅是我，还有爱她的朋友、室友们，绝非只有我拉她。
但我也担忧，将来如果我和她联系不够紧密，那时候她产生轻生的念头该怎么办？
类似的事情发生过，就在二四年的五、六、七、八月份，一个原本和我联系紧密的女人、在和我感情走到终末、即将断开的时候、她现实在酒吧遇到了一个男人、做了爱、想要得到爱情、像飞蛾扑了火、天天泡酒吧只睡三四个小时、而在那之前她刚因为学业问题想轻生，而我，必须利用她对我仅有的一点点感觉拉住她，但又拉不住她。
我遭遇人生几近最黑暗的时刻，我被逼的每天受着电话担心受怕、睡觉只能睡两三个小时、从白天到深夜密切关注她的状态、几度被拖进绝望里，很糟糕。
当时我被分成了“两个人”，一个感性人、发疯、难以忍受痛苦、想死，最长一度陆续断食二十多天、日均睡眠两三个小时——我五月初体重八十六公斤，六月底掉到八十公斤，七月底掉到七十五，到八月十日掉到了七十公斤。
一个理性人，抑制我发疯，拉扯她情绪，让她保持情绪相对稳定，避免出现极端。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t直到八月份她因为谈新的恋爱情况逐渐稳定下来以后，我才逐渐恢复食欲和睡眠。
我深深厌恶那段经历，几度信念崩塌，直到现在还有应激状况，不过基本痊愈了。
我并没有怪她，她只是溺水、挣扎，又恰好和我保持着即将断开的联系，我也不知道那时候的我做对了、做错了什么，我也能且仅能陪伴她任性那一次——往后余生，还请自求多福，祝幸运。
我也很感恩那段时间陪伴我的若干位女性，如果不是她们，我可能会因为情绪极端透支而死去、人的生命真的很脆弱。
尽管后来不再有联系，将来也不再有联系，彼此有了新的生活，但彼此曾陪伴过。
4、
那一段糟糕的经历让我明悟，对于女人而言“感觉”是最重要的，尤其爱的感觉。
所以我和她说：“对我来说，在你我这段感情中，最重要的事情是呵护你对爱的感觉。”我相信爱的联系能巩固她支离破碎的精神世界，能在她危险时保护她——我一而再三和她说，我不是你最重要的人，我是你退而求其次、再而三重要的人，很多人于你比我更重要，他们对你的爱比我对你的爱多。
我极度反对她的生活重心过度倾向于我，所以我经常想“赶”她出去和朋友们玩，也经常因为她和过往的朋友们娱乐减少感觉苦恼，我希望她有更多朋友。
我更希望有一个交织的、爱的网络托住她，因为我没有信心给到她长久幸福、我不确定将来哪一天她失去对我的感觉。
所以每一次我听到她和朋友聊天去了、玩去了我就特别开心，我能感觉到过去在一起的一年，她的精神生命有在恢复，这不只是我的功劳，而是所有爱她的人齐心协力的结果，这让我很开心。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t她对我说“原来我也可以被无条件深爱着，让我觉得这个世界不太糟糕”，我并不觉得我对她的爱达到这种程度，我反而觉得，过去一年我唯一做对的事情，是陪伴她一起去“认知爱”“理解爱”，伴随着她对爱的理解加深，她自然而然发现了过往遗拾的爱，当她把这些爱收集起来，自然就富有了。
5、
昨晚我因为提议让她“给妈妈打个电话”再一次引诱了她应激，她因为受到她妈妈伤害太多，所以现实中只要出现类似的伤害就会应激，而她妈妈用特定的方式伤害她时，她会产生轻生念头。
我能感受到她内心的困苦，但这种困苦也是我们共同要面对的，也是一定无法逃避的。我和她说，归根结里她的妈妈只是一个长期孤独以至于出现变态相对于常态的变态的女人，除了工作以外，她心里没有几个能联系的人。
我说如果她出了什么事，她妈一定就紧随其后，那个女人在情感层面有些无依无靠，她不是个坏女人，相反她比很多做母亲的要合格得多，只是在教育方面过于“偏执”，太过于有自己主见。
当然，那个女人也是因为长期孤独情绪失调的女人，这种情绪失调让她没办法正确处理亲密关系、容易被刺痛也容易受伤害——那是一个很难搞定的女人。
但不坏。
我一直陪伴她理解自己的母亲，我相信随着她的理解加深，随着她知道自己母亲是怎样一个女人，来自母亲的危害就会减少——我有些心急，我总是急于弥合她们的关系，因为我不确定她对我的感觉能持续多久——我已经习惯了女人对我失去感觉然后离开、我并不会因此伤心，因为我对她们从来不是最好的选择，相反，我是她们最差的选择、别无的选择，所以联系短暂。
我也无法确定她对我的感觉能持续到什么时候，所以只想在她也许对我失去感觉以前，尽可能缓解她内心根源的困苦。
有时候我和她交流的时候也会感觉不适——但我和许多人不一样的地方在于，我认为“感觉很重要”但不会“被感觉牵着走”，当我内心感觉不适的时候，这种“不适”在提醒我需要改变想法和方式去爱对方，而不是去闹冲突。
“感觉”“不适”，是一种“提醒”，“提醒”我改变爱她的策略，而不是沉浸在自我难受的感觉中，这是我的个性。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t也因为我的这种个性，我和她在一起快一年了，没有通俗意义上的吵过架、红过脸，我也从来不会觉得她有时候发脾气是在无理取闹，只会一边感觉、一边调整爱的策略，我相信只要我的出发点是好的，出现问题只是方法问题。
把方法调整到同频的状态，自然而然就缓和。
我也希望我的这种个性慢慢影响到她，也许有一天，她在面对自己妈妈的时候、感觉不适的时候，也能像我这样，在感觉的提醒下调整爱的策略，逐渐建立和她妈妈生活相处的新的常态——归根结底，在我眼里她妈妈在感情方面由于长期的孤独，导致特别的焦躁。
只要爱的方法发生改变，自然而然就会变好。
那个女人并不坏，挺好的，就是受困于情绪。
我由衷希望她们好，也一直在做这方面尝试。
6、
今天就要约会了，我也不知道接下来会怎样。
望安好，
祝顺利。
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我要如何用一个词汇描述和她的初次约会呢？
大约我会用到“三生有幸”，这是一场幸运。
1、
有一个词叫“三生有幸”，大抵是一个佛系的术语，指的是前生、今生、来生，三辈子的幸运叠加在一起叫三生有幸。
我不信教，但我喜欢这个词，在我的认知里：
三生有幸，指的是生活、生命和生长的幸运。
而幸运，指的是向美好幸福的方向展开运动，
即向好。
如果有一个人或者某事、某物，Ta的出现同时让生活、生命和生长出现向好发展，
那么Ta的出现、Ta的发生就能说是三生有幸。
我们一生当中总会遇见让自己三生有幸的人、事、物，牵引我们生活向好、生命向好、生长向好。理想状态下，建立爱的联系的双方、带给彼此三生有幸。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t譬如“我”爱流浪猫，“我”改善了它的饮食、居住环境，而“我”帮助它的过程中，情绪流通出去了、运动了、改善了自己的身心状况，就算三生有幸。
我想，美好的爱情应当也是三生有幸的，有质量的爱情能让生活的质量向好、让生命的质量向好、让生长的质量向好。
2、
一次三天三夜的约会很难谈得上“三生有幸”，又如果算上过往一年的彼此陪伴，
约会从来不是一次独立事件，而是两个人相恋、相爱状态的延续——我见过有情侣因为感情不和睦、刻意安排行程尝试修复感情的，这种行程就不能称之为约会，充其量只能称之为换个环境，
他们的感情会因为换了环境而出现好转的假象当然也可能只是换了个环境继续吵架，但回到原来的环境还就那样，
真正的约会是恋、爱状态延续，延续到一个合适的“节点”，像春时雨润土壤里的萌芽，自然伸展开，是自然的结果，
这个“结果”是幸运的果实，是十分甜美的。
即是说：
恋、爱的彼此长久灌溉改善了生活环境，精神生命得到滋养、健康生长，这是种幸运，这种幸运必然会结出甜美的果实，约会的本质是共同分享这份果实。
等到有一天，生活、生命和生长形成了自洽的循环，能日日夜夜天天月月年年源源不断开花结果，那个时候、在一起的每一天都是共同享受，即长久幸运。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t客观上，人世间存在这样长久幸运的爱情，或者说，一切有关爱情婚姻祝词，无论长长久久、幸福美满、白头偕老，它们都是有关于这种长久幸运的描述。
问题的关键在于：我们在爱情方面的认识，首先来自于家庭，其次来自于恋爱相关的小道消息视频，再其次是充满戏剧性、冲突的影音作品、文学作品……所以我们在爱情方面知之甚少，
未来也许中国的基础教育中会增加有关于爱情的必修课，系统讲述爱情的发生和结果，但这种教育不属于我们这代人。
3、
我忘了我是在什么时候萌生“三十岁前不考虑爱情，四十岁前不考虑创业”的念头。事实上，我最早和异性有类似于爱恋的触碰要追溯到二二年、二三年，
我用了四年的时间，在网络上和三十位左右女性深聊。我依稀记得，较早的一位是在Soul上认识的北京女士，她在接触到我之前，已经有许多年把自己封闭在狭小的房间里——在那之前，她自毕业就从事社区工作、后来从事特殊教育类似于给自闭症患儿提供康护教育，她是在了解了自身行业的内幕后、信念崩塌，自我囚禁在一个房间里数年，日复一日啃老生存的人，
我忘了我用三个月、又或者半年时间，牵引她从自我封闭的房间里走出去，参加集体课程活动，游历所在的城市，然后唤醒生活的感觉，投简历、找工作，
在她生活逐步驶向正轨之际，我和她也断开了联系——这很寻常，我经历过太多次这样的“断联”，我十分清楚原因。
顺带一提，我也是最早在这位女士身上了解到“性”的作用——她因为多年的郁居身形走样、自卑，我试着询问她的裸体，她在被我看见裸体后内心感觉到自由，也在那之后从房间“出去”，
“真爱你的人会爱你的全部，”我如是说，“你会慢慢变好，一如你慢慢变差”。
她是因为善心在逐利环境里长久冲突选择了自我封闭、自我伤害，而我当初做的事情，无非是让她知道有人爱她——过去、现在、未来都有人爱她，她也因为爱的牵引离开了封闭已久的房间。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t我是在她“出去”以后把自己封闭在房间里的，我成了和她当初一样的人，区别在于，她一度被困死在房间里，而我是想知道——人困死在房间里的原因，
我在把自己封闭在房间里两年以后提出了“困苦”这个词，并围绕这个词搭建了一套理论体系，也通过网络实践自己的理论、帮助了一些女性缓解了困苦。
4、
她也是因为“困苦”找到我，起初我也是为了缓解她的困苦拥抱她，迄今有一年。
一年前我也预料不到一年后会在现实里真真切切拥抱她，那一天，天很冷，风也很大，她晕了一路的车，看见我的时候晕车的感觉忽然就消失了、轻轻拥抱了我，她有点紧张，但我一点也没有紧张——我感觉和她见面非常自然。
我知道她一路过来难受、口渴，递给她一瓶椰子水，牵着她的手，她很快平静了。
她出发来见我之前，我再三和她说“一定要留意自己和我在一起的感觉，感觉不好第一时间告诉我，我们改变行程”。
但从见面开始，到送她离开，她没有多少不好的感觉——我和她赤身裸体相处、相拥了三天三夜，彼此都感觉很喜欢，
这种彼此喜欢的感觉，和平时在网上聊天也没有什么不同，我在网上是怎样一个人、她见到我、也就知道我在现实里也是这么一个人，她的心也就安定了。
我和她打车、登记、进酒店、收拾行李，亲了亲嘴，我感觉她很喜欢我，隔着衣服，我捏了捏她的乳房，和她描述的一样柔软，我问她喜不喜欢，她喜欢。
在用试纸测定了彼此都没有传染疾病后，压抑一路的感情炸开了，我们床上拥吻，
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t值得一提，为了改善接吻的体验感，我在出门前就用低浓度的双氧水大约1.5%浓度漱过口，这样做的好处是把口腔里容易产生异味厌氧菌祛除、更早之前、我还连续服用了两周的抗生素治疗幽门螺旋杆菌，避免会伤害到她。
我享受和她拥抱、接吻的感觉，虽然是第一次，但我的感觉不是刺激性的、激烈的、敏感的，相反我的感觉非常自然。
5、
比较反直觉的，这趟她来找我约会，我们赤身裸体相处三天三夜，全程我没射精。
她来见我之前表达了对怀孕的忧虑，我和她说做爱体验的方式很多，事实上这三天我主要是通过手指插进去抠的方式让她体验高潮，其次是用透明的假屌。
正经的插入做爱也有，但我在插入后感觉快感不强烈、也察觉她有假装性高潮后停下来当然也因为勃起和捅插很累，我在大致评估了这样做爱的体验感不佳后，就直接放弃了——男性的性需求主要来自于情感需求，其次是本能冲动，最后才是肉体方面的快感，
我的性需求向来很低，以“她满足”为主，相比较性的快感，我更享受拥抱抚摸。
她的性欲比我强烈很多事实上我认为正确的性爱本来就应该以女性的性欲为导向，享受性的能力也比我强，我会在感觉她有性欲的时候用手指一次次把她抠到高潮，也会在她没感觉的时候停下，大体来看，节奏让她很满意。
而我最享受反而是抱抱她、亲亲嘴、亲亲脸蛋、亲亲额头、抚摸她，还有在外面散步的时候捏捏小手、亲亲小手、亲亲嘴的感受，有一种很宁静、舒适感。
6、
我们相处三天三夜，我是在她平安回家以后，躺在床上撸射的——憋了三天的精液跳的好高、味道闻起来并不腥臭——这可能是因为这几天喝水果汁比较多的原因，毕竟精液的主要成分之一是果糖，水果吃多了能改善精液风味。
内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t我一直有手淫的习惯，基本上保持每天一发射精的频率，在观看色情影像、裸照的时候完成，这个习惯已经很多年了。
实践中，我并没有感觉做爱插入的生理快感达到不可思议的程度，我会感觉到龟头部分产生“温润”感，这种“温润”感和用手指插入阴道的感觉基本一致——相比较而言，手指因为触觉感官发达、体验到的感觉可能更加齐全。
理论上讲，女性如果想知道男人插入是什么感觉，只需要用手指插入阴道、把手指的感觉代入到阴茎上，在这个基础上增加微量的尿意，这种混合了射出欲望的“温润”感约就等同于插入感。
按照我的经验，高档的仿真飞机杯加入适量润滑液，用加热棒加热，手指扣进去的感觉和真实抠逼的感觉差距不明显，所以想体验男性插入感的女性，理论上，在按摩自己阴部刺激尿意、同时抠飞机杯的混合感受，并想象同时发生在“阴茎”上，可以模拟一部分。
当然，我对做爱的感知可能会随着将来做爱经验上升而发生改变，但目前是这样。
但我对性爱的认知相对固定——性是爱至关重要又无关紧要的部分，不以繁衍为目的，性只是调节情绪的工具，只是一种成人游戏，拿它和道德捆绑很累。
相爱的彼此自然而然会有性的发生，在生理上表现是性器的交流，在心灵层面表现更多的是性情的交流，重要在于“彼此有性吸引”，无关紧要在于“除去性吸引以外的部分只是游戏而已”。
7、
脚痛痛。
约会有没有不用走路的方式，平躺着多好呀。
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