淚水就一點一點開始蔓延
我轉過我的臉不讓你看見
深藏的暗涌已經越來越明顯
過完了今天就不要再見面
我害怕每天醒來想你好幾遍
我吻過你的臉
你雙手曾在我的雙肩
感覺有那麼甜我那麼依戀
每當我閉上眼
我總是可以看見失信的諾言全部都會實現
我吻過你的臉
雖然你不在我的身邊
我還是祝福你過的好一點
斷開的感qíng線
我不要做斷點
只想在睡前在聽見你的蜜語甜言
（二）錯愛（二十三）你是我的全世界
最後一眼最後一面
最後害怕會有明天
淚水會在每一個夜
緊緊跟隨著思念
是我不該是我依賴
是我靠著你而存在
把你當作整個世界
不知該往哪離開
——陶莉萍《好想再聽一遍》
2004年6月7日天氣yīn有小雨
豬，我得走了，現在真的回不去了，儘管你原諒了我所做的，但是我覺得自己髒了，不配那麼單純的你。
分手不是因為不愛，而是因為愛的太沉重，不允許有一點的瑕疵，這樣極端的愛你我都承受不起。本來不打算告訴你事qíng的真相的，想找個你能接受的理由把你放棄，但是你總是喜歡刨根問底，我又總是喜歡口是心非，於是我沖你吼：是啊，我是和他發生關係了，而且是我心甘qíng願的，這下你滿意了嗎？然後我狂笑，笑了一會又抱著你哭。
我們不能再繼續了，我現在已經有了嚴重的抑鬱症，連你都說我不知道怎麼會有那麼多的眼淚，以前的我不是這樣的，我總是笑呵呵的，再有多難過也不會哭。但是現在呢，我們吃飯的時候，我看著你，說：“豬，親一下好麼？”你把嘴湊過來，敷衍地在我唇上吻一下：“好了，吃飯吧，嘴上都是油。”我就會為你這一個小小的舉動感動得眼眶濕潤。
前天我去找他，本來是想給他說清楚我是有男朋友的，但是事qíng的發展完全不在我掌握，我被自己寂寞的yù望徹底地打敗了。現在我要說的是：其實我早就打算離開你，在我發現自己越來越依賴你的時候，在我發現自己每一秒都想你在身邊的時候，我受不了這樣的自己，你也受不了。所以他只是個導火索而已，或者只是催化劑，加速了我預定的計劃，他是無辜的。
那天我找了很多理由拒絕他，他都一一否定了我，說那些其實都是藉口，為什麼不給自己一個機會嘗試新的生活呢。他的一句話打動了我，他說：孟想，你其實應該有更好的生活，你在你這個年紀承受了太多不該承受的東西。最後，我不得不鼓起勇氣把殺手鐧說了出來：我以後不能有孩子了。他望著我：我早就知道你會說這個了，你說你和他在一起三年半，我就猜想肯定有什麼事瞞著我。這個我早就想到了，我不介意。說完他走過來抱著我，原諒我不能抵擋這樣的話，原諒我內心孤獨已久的脆弱和無助。然後我跟他去了他們家。。。。。。接下來的事在你的預料之中，我甚至沒有阻止的念頭。
晚上他高興的把我介紹給他所有的朋友，他的朋友看了我半天，驚訝的拍著他的肩膀說：我說怎麼這麼面熟呢，這不是你電腦上那個女生嘛，你天天都在那盯著看，這下幸福了吧。我們先去音凰蹦迪，我不太適應那樣的場合，所以一直在那一杯接一杯的喝酒——芝華士兌綠茶，不能讓我醉，但足以讓我暫時的遺忘了。他的朋友們都去跳舞了，後來就只剩我抱著靠墊在那暈忽忽的睡覺。
快到2點時候一行人又打車去了ATT唱歌，我一進屋和他唱了一首《廣島之戀》之後就又倒在沙發上睡覺了，他把襯衣脫下來披在我身上，我給他扔掉了，他又披上，我又扔掉了，屋裡的人哄堂大笑。其實你知道我的酒量，我不是醉，而是趁機想放縱，想藉此麻木自己，酒只是一個通道，通向yù望的深淵，通向我的不歸路，通向你我的決裂，通向我們的改變。。。。。。