余文走後，我開始後悔起自己的多此一舉——難道我是在教育領導不成？我想，整個化驗部沒有比我更為了解她的，了解她的凌亂和瘋狂，正因如此所以我知道，我做的這些根本不會改變她什麼，除了讓她記恨我一點罷了。
或許這就是余文討厭我的真正原因，她心裡明白我總是太過了解她，她想要的控制力在我身上無處施展。我相信人與人之間是有磁場的，很多話即使不說，潛意識裡也總是能夠感應得到。
我將椅子推回原位去了實驗室，一邊做著實驗，忽然想起了滕學凱，於是問我身旁的一個人，我問他：「你覺得主管人怎麼樣？」
我問他：「你覺得她有在排擠你針對你麼？」
就這樣，我連續問了好幾個人，他們的回答全都相似，甚至連表情都一樣，所有人都覺得余文看他不順眼，在針對他。
我開始知曉我不是唯一被針對的那個，因為她是在針對所有人。
我想起我曾經思考過的所謂「對這個世界的期待」，我開始明白了余文的「對這個世界的期待」，她或許是在期待別人能夠語言虐待她、排擠她、針對她，因為這是她所熟悉的相處模式，或許她就是這樣長大的。
我總是想弄懂某一件事情發生的原因，某個人性格形成的原因，某一種行為引起的原因，我希望自己能夠具備正常和反常兩種思維模式，因為只有這樣，我才能確保自己的行為始終保持在正常階段，不至於稍不注意，就讓自己變成了像母親、像余文一樣的瘋子。
因為我知道這極有可能發生——過去所經歷過的苦難時刻在警醒著我。瘋狂像是流淌在血液里的毒，對於我來說，稍不注意就是萬劫不復。
我本身沒有對事物正確的感知能力，這令我的人生艱難無比，像是看見紅色卻不知道它是紅色，於是只能依靠後天的努力學習，去告訴自己，然後記住，這是紅色——因為我是在謊言和欺騙中長大的。從小到大，有人一直在扭曲我的認知，否定我的感受，就像余文教育自己的手下一樣，不斷的告訴他們，這也不對，那也不對。而直到現在我才知道，扭曲我認知的那個人正是年幼時的我自己，因為如果那個孩子不那麼做，她就無法在那個裡面活下去。
我猶豫了很久，要去新疆的話是否應該和父母說一聲，我費了很大的力氣才制止住自己，拼命地告訴自己：不需要和他們說什麼，什麼都不需要說。過往的經歷一次次告訴我，和他們交流是一件極其危險的事情，我不會得到任何的理解和支持，會被抓回來繼續關在他們建造的籠子當中。
我開始意識到，我想去新疆不是為了自己的人生發展，而是為了逃離這裡。
我要逃離這裡。
思考的越深便愈加迫不及待，逐漸的清醒令我看到的世界越來越不一樣，也讓我想離他們越來越遠，然而值得惋惜的是，還是需要跨個年，要年後才能調離這裡。
過年放假回家之前，我將小院打掃乾淨，收拾整齊，又買了幾副對聯貼上，我知道我將有很長時間不會再回來這裡。
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