李知源，聽著，我只不過想開門找段亦然說清楚，我也想勇敢一次，你看，我是否夠勇敢了？我還可以更勇敢！只是，你的眼睛瞎了，生死未卜。
我信誓旦旦地認為我和阿澄是一樣的，多恨啊！恨到恨不得毀天滅地，恨到可以手起刀落，一刀封喉。只是刀在我手裡卻總也拿不住，我到底是有多恨啊。
誰能告訴我，我是有多恨啊，恨到連刀都拿不住了嗎？
我找不到那枚戒指，它太小了。
「是我自願的，我愛段亦然，她太漂亮了。」
我跪在泥里閉上眼睛哆嗦著說出這句話，這是實話，是最原始、最不加以良心修飾的實話，我不敢說，因為它會逼瘋很多人，很多為了我的罪孽而無緣無故犧牲的人。
我也很少會這樣直視自己，因為預估隱藏在層層血肉之下的東西究竟有多自私，多骯髒，多滑稽可笑，又多可悲是很殘忍、很血腥的。
不等別人窺見那顆曲折迂迴——在陽光下肆意藏污納垢的心臟時，自己初見端倪就要先詛咒自己。
一個有道德約束感，選擇回歸社會的普通人，會在社會性和本我性的不斷拉扯中長大，最後學會如何給見不得光的某些部分蒙上一層層遮羞布，然後完美地融入社會，這是成長的洗禮，是脫離遠古文明的智慧。
很好。
只是我的遮羞布卻被活生生撕爛了。
我就這麼硬生生地目睹著自己那顆被捅得千瘡百孔的心叫囂著，叫囂著被人唾棄的欲望。
我也唾棄，可是我控制不住。
控制不住自己真的不去愛她，控制不住地想要逃離這裡的死亡和責任，甚至控制不住地幻想發生在尚藝身上的一切暴行都是假的，降臨在李知源身上的災難也不是人禍。
有時候犯錯者比別人更清楚自己犯的是什麼性質的錯誤，可是知道又有什麼用呢？遮羞布已經掉了，我只能繼續選擇欺騙受害者，卻再也騙不了自己。
這令人作嘔，其實我都看見那枚戒指了，只是強制性把污濁的手插進了頭髮里痛苦地、瀕死地哭泣著，不去拾起它。
如果，不是恨意，不是謊言，不是懺悔，不是自我安慰，而是確實里里外外都沒有愛了，那樣才算得上是真正意義上的贖罪。
但好像我要比別人更加那麼十惡不赦一點，執迷不悟一點。
因此，最終我給自己的判詞是——
我的愛，我的罪。
「這位小姐？」有人在我肩膀上拍了拍，「請問你是剛剛打電話的人嗎？」
我慢慢放下插在髮絲間的手，抬起滿臉的淚水，它還在一滴一滴地往下滲，視線失真地對上兩個西裝革履的男人的視線，點了點頭。