我不是傻子，我當然知道他喜歡我，甚至我也對他很有好感，但我不會和他在一起。
我在戀愛上面長勝不敗的秘訣就是：我永遠不會愛上誰。男人就是這樣，當他沒有得到你的時候，他就會不斷地對你好；當你把心jiāo給他之後，他就會理所當然地想要索取更多回報。
所以我不會和他確定關係，只願意和他曖昧，我心安理得地接受他對我的好，我要他為我付出，不停地付出。
日子就這樣不咸不淡地過，也許有一天我會被他感動，和他真正牽手，但那是以後了，我很享受現在的狀態，一切皆在我掌握之中。
我只是從沒想過，我會傷害他。
某天，我登陸南華的qq玩遊戲，班上一個同學跳出來說：“我今天在街上看到我們語文老師和體育老師了。”
我們語文老師是個老處女，三十好幾了還嫁不出去，她不喜歡我，我也看她不順眼，見到這種八卦，我隨手就不負責任地回了一句：“他們倆有一腿你不知道嗎？”
對方回了一個吃驚的表qíng。
我一下興致來了，隨口開始胡編：“我跟你說，你可別告訴別人，上個星期二我打掃衛生很晚沒走，不小心看到他們倆在器械室……哈哈，你懂的……”
“這麼勁爆！你親眼看到的？！”
我毫不猶豫地回答：“當然！”
說完這些，我也沒怎麼在意就下線了，誰知道那個笨蛋竟然把這段聊天記錄的截圖發到了自己的qq空間上面，這篇日誌被班上其他同學轉載，在我們的qq群裡面流傳，甚至被貼到了我們學校的百度貼吧裡面，一時間整個學校都在談論這件事。我們的語文老師當眾大哭，那個體育老師是有家室的，他老婆還跑到學校來鬧了半天。
校長要徹查這件事，所有矛頭都指向了南華！因為當時我用的是他的qq，大家都以為說這些話的是他。果然，一天剛上課，南華就被叫去了辦公室。整節課我都坐立不安，我甚至看到南華的媽媽也來了，我知道我完蛋了，南華肯定會把我說出去的，他再喜歡我，也不會為我承擔這麼大的罪過。
那天從辦公室回來，他就直接跟他媽媽走了，沒有跟我說一句話，甚至躲閃了我的目光。
一連幾天南華都沒來上學，手機也聯繫不上他，我心都涼了，回想起他以前對我說的那些喜歡，我有一種被背叛了的感覺。
最可笑的是一個同學還跑來跟我打聽他怎麼樣了，我說我哪知道，她驚訝地說你們倆不是一對嗎？
我冷笑：“一對？別開玩笑了，我從來沒喜歡過他。”
就像電視劇里演的一模一樣，我說完這句話後，轉身就看到了南華。
他紅著眼睛看著我，過了好久，用沙啞的聲音說：“我只是來告訴你，這件事我替你扛了，我退學了，再見。”
南華臨走時還說了一句讓我此生難忘的話，他說：“付出一點感qíng，對於你來說真的就這麼難嗎？葵之，我很失望。”
南華走了，可我的生活再也無法平靜，也許是報應，我得罪了學校里很有勢力的一個大姐大，一群女生開始有聲有色地謠傳我如何濫jiāo如何隨便和男人上chuáng，謠言被添油加醋地在整個學校蔓延，最終的結果就是：我被徹底孤立了。
我一直以為自己百毒不侵刀槍不入，只有我去傷害別人，我從來不會對人付出感qíng，所以我不可能受到傷害，可是我忘了，人類最無力抵禦的，是孤獨。
我的生活變得支離破碎，我每天一個人上學，一個人放學，一個人去食堂打飯，一個人做課間cao，一個人打發漫長的課間，我懷念有南華在我身邊的日子，如今沒有人肯跟我說話，以我為圓心的周圍都變成了無人區，我像是被送進了一座孤島，四周是一望無際的令人絕望的大海，海水一點一點蔓延上來，打濕我的腳背、胸口、鼻尖，下一秒就會令我窒息。
我對學校產生了恐懼，再也不願意去上學。因為曠課太多，班主任把我媽請到了辦公室，婉轉地提出要我轉學，理由是她認為我存在一些“作風問題”。
可以想像得到，我媽回來後，我們爆發了一次前所未有的戰爭。
我的qíng緒已經不堪重負，沉默太久之後，我終於找到了一個宣洩口，我把所有的委屈和怨恨通通砸向她，我用惡毒的語言去攻擊她，她成了這個世界上我最最痛恨的一個人。
我哭喊著說我會變成這樣全都是你造成的，如果你沒有離婚，我就會有一個幸福的家庭，如果你肯把愛多分給我一些，我就不會去別人那裡尋找關注；如果你在乎我，就不會眼睜睜看著我一步一步墜入深淵！可是這麼多年你什麼都沒做，你要去尋找你的愛qíng！既然如此，你現在憑什麼指責我！
她怒不可遏：“真的是我不管你嗎？我對你說的話哪一句你認真聽過！是我要你去外面鬼混的嗎？你年紀還這么小，你就不擔心別人在背後說你？！”
我冷笑：“你知道她們怎麼說我嗎？”
我站在她面前，一字一頓地說：“她們說，什麼樣的人生什麼樣的種，我跟你一樣，是個濫貨！”
我看著她整個人徹底呆住，眼淚刷地從她眼眶裡掉下來。她渾身劇烈地顫抖著，最後揚起手，狠狠地抽了我一嘴巴。
我把自己鎖進房間裡，聽見她在外面失聲痛哭，我問我自己，你成功報復了她，這難道不就是你想要的嗎？可是為什麼聽見她的哭聲，我的心就像被挖出來一樣疼；看到她的眼淚，我竟然比自己死了還難受。
我才發現原來我恨的不是她，而是我自己。我不知道什麼時候變成了現在這般惡毒的樣子，我坐在鏡子前，看著裡面那張美麗的臉；我前所未有地厭惡自己，我把自己的心打磨得堅硬過了頭，我卑鄙，自私，虛偽，我悲哀地發現我竟然沒有愛的人，也沒有愛我的人。
我哭著在房間裡亂撞，我不知道我在尋找什麼，視線里突然出現了一把修眉刀，我抓起它，幾乎沒有猶豫地切向了自己的脈搏。
我沒有死。