我的男朋友也跟我分手了。
準確地說，是我為了防止他跟我分手，於是主動和他分手了。
因為我不相信他會喜歡我這樣一個肥婆。雖然他一再對我說：“我喜歡的不是你的外表，是你的xing格，就算你胖成兩百斤我也一樣喜歡你。”可是我壓根不相信，任何一個思維正常的男孩會真心喜歡一個肥妹，我在他的眼光里早就看到了厭惡。
他不主動提出跟我分手，只是因為不想別人說他以貌取人，只是不願意面對膚淺的自己，只是想當一個好人。既然如此，我為什麼還要不識趣地拖著他？
我只是一個肥婆，又不是一個惡毒的巫婆。
分手的那天，我把他送給我的桂亞綸的cd啊，圍巾啊，手套啊，沒用完的潤唇膏啊，都打了一個包，還給他。
他不接，只是看著我說：“我會恨你的。”
我鐵了心，背誦般說著大義凜然的台詞：“你不要恨我，我這是給你自由，去愛一個更好的人——”
我的話還沒說完，他就轉身走了。
他一轉身，我的眼淚就刷地流了下來。我想起那首she的歌，“他還不懂，還是不懂，離開是想要被挽留……”
可是，就算他一次次挽留，我也只會一次次說sayno。
我不承認自己是一個不值得愛的人，卻要用全部力量去證明自己真的是一無是處。生活就像一列出軌的火車，瘋狂地駛向我沒法控制的方向。除了自嘲，我找不到任何防禦傷害的辦法。在別人來踩我之前，我先把自己踩到腳底，恐怕才是避免羞rǔ的唯一出路。
因為功課跟不上，我在班上越來越自卑，朋友也開始越來越少，因為大家都說，感覺跟我在一起特別累。我不知道他們的“累”點到底在哪裡，但既然累，就離遠點唄，我也不想為難大家。一個人靜下來的時候，我開始覺得，也許我真是有玻這個“脖吧，它肯定不是抑鬱症，或者，是跟“神經”有關？
我是一個神經病？！有好一陣子，我都在糾結這個問題。
我的家裡人也經常罵我“有脖。以前他們那麼罵，算是血口噴人、人身攻擊。但現在，這“脖可是白紙黑字寫在病曆本上的，他們罵起來，也就更加順口，更加理直氣壯。
我爸罵了我十幾年，現在終於抓住機會花樣翻新且直擊重點：“我上輩子是作了什麼孽，養了個jīng神病的女兒！”
他果然是我爸，知道我最忌諱、最討厭別人罵我什麼，就又准又狠地往那個點上踩。
好吧，既然如此，我也不會對他客氣。我也罵他，罵他寡廉鮮恥，罵他包二奶，罵他不負責任，罵他變態。
其結果當然是招來一頓bào打。
打就打吧，反正我已經習慣了，習慣了他加在我身上的疼痛。從某方面來講，我還要謝謝他，因為他，我不用自己nüè待自己，省事。
我爸也習慣了。打完我之後，第二天他還是若無其事地上樓來吃飯。一天我媽使眼色讓我去盛飯。我站起來，按捺住想gān脆拎起菜刀走回去的衝動，盛了滿滿一碗飯，遞到了我爸的面前。
“裝這麼多，你以為我是飯桶？”
我發誓那一刻我的全身都在抖，好不容易才控制住自己，沒把那碗飯直接砸到他頭上。
“其實，今天是小魚的十七歲生日。”我媽打圓場，“我多弄了幾個菜，孩子也是想讓你多吃點。”
我聽我媽說出這句話，把碗一放，低頭就衝進房間，把頭埋進枕頭裡，死命流眼淚。我媽在外面敲門，我理都不理，只是把枕頭抱得更緊些。
哭累了，出去喝水，我發現我爸居然還在客廳里，沒有走。
“我知道今天是你生日。”他說。
我扭過頭去，沒有理他。
“今天你都沒吃飯，走，想吃什麼，爸爸帶你去下館子。”
那是我記憶中，第一次和我爸單獨吃飯。我爸叫了很多我喜歡吃的菜，糖醋排骨、蟹huáng豆腐……居然還要了一瓶啤酒。啤酒端上來，他親手給我倒了一杯，舉起來對我說：“女兒，爸爸知道你很不容易。今天是你生日，爸爸謝謝你。”
那一刻，就算我心裡再生我爸的氣，也一下都煙消雲散。
“你媽媽那個人，沒有什麼文化，不懂教育，你要帶好弟弟，他是我們家的希望。”我爸繼續說。
我用力點點頭。
“你也是大人了，要管管自己的脾氣。你那個病就是自己折騰出來的。你一個人病了還好說，花再多錢給你治我都認了，可是你要多為你弟弟想想。你弟弟現在越來越不聽話了，書不好好讀，錢花得倒是越來越多，你要給他做一個好榜樣……”
那天爸爸對我說了很多話，說了他現在生意有多難做，說他對媽媽的愧疚，說他對我和弟弟的期望……他說一句，我就點一次頭，因為，這是他第一次跟我說那麼多話，也是我們第一次一起喝酒，甚至，也是這麼多年以來，我第一次真正感覺到，自己是他的女兒。