這兩件事我都後悔。
如果十七歲再來一次，我想我恐怕會寧願做隔壁班上一個叫曾言的女生。她長得很高，很瘦，不算太漂亮，我們每天一吃完晚飯就縮在教室里做作業，她卻興高采烈地在cao場上和男生打球。作業沒完成當然會被罵，可是，連老師也不會認真罵她，因為她開心。她開開心心地當隊尾，開開心心地跟籃球隊長談戀愛，開開心心地參加了高考，高考完開開心心地把所有的教科書打包賣了廢紙。我相信她現在過得很幸福——事實也的確是如此。
或者，我願意做理科班一個叫陳濤的女生。她是我們全年級第一個穿高跟鞋的人。她頭髮很黑很長，胸很大，不管在任何場合看見，她總是高高地揚著頭。那時我和很多人一樣，在背後嘲笑過她。“她為什麼自我感覺那麼好？明明都不好看礙…”這是那時候的想法。可是，如果現在再遇見她，我一定會覺得她很好看，富有魅力。一個女孩子，只要打心眼裡相信自己是好看的，只要每天都興興頭頭地去生活，她就真的有一天會變得好看，真的會讓周圍的人覺得她在發光。你相信是這樣麼？我現在相信。
和你說這些，並不是我沒有原則地羨慕別人。而是我，直到自己接近三十歲時才發現，原來青chūn時代真的對人的一生有那麼大的影響，十六七歲時的行為模式，真的會貫穿人的一生。
我永遠會記得，那天我把報紙扔下講台以後，有一個同學給我寫了封信。他說：你不知道，你那樣做傷害了我們，讓我們覺得自己罪大惡極。其實不就是拿了幾張報紙麼？多大點事呢？切～
看了他的紙條，我先是不舒服，後來感到慚愧，最後無地自容。
不就是幾張報紙嗎，多大點事呢？不就是數學作業沒做完嗎，多大點事呢？不就是考試沒考好嗎，多大點事呢？不就是被老師罵了，不就是被人背後說了幾句壞話，不就是被人甩了嗎——多大點事呢？
不要用別人的標準來折磨你自己，也不要用自己的標準去要求全世界。
天涯上曾經有個很火的帖子，如果你能回到1997年，你會對當時的自己說什麼？
1997年，我上高一。我會對那時的自己說：我希望我像曾言一樣能夠坦然享受快樂，管他數學得幾分！希望我能像陳濤一樣，只要自己覺得美就好，管他別人怎麼說！
有一件事，我真的現在才知道。
原來，在二十歲以前，我們最大的任務，不是學好功課，不是考上好大學，不是當一個模範生，當然也不光是談戀愛，而是慢慢形成一個qiáng大、完整的自我。知道自己想要什麼，想做什麼。如果想當畫家就拿起筆。如果想當美食家，那就省下買內衣的錢，去買好的食材，去好的餐廳吃飯，拼命記住每一道菜。如果想去旅行，就打工，攢錢，學會看地圖。如果想當麵點師，那就去烤你的第一隻蛋糕。這不難。中途放棄也沒關係，青chūn有一個用處不就是試錯麼？但是，當你開始嘗試去做自己，去完成一些你能夠完成的事（哪怕只是鼓起勇氣試穿一件比基尼），就會慢慢發現，你不會再為成績所苦，為微不足道的傷害所苦，為極品男朋友或者狗血朋友所苦，為別人的閒言碎語所苦。
你會慢慢懂得享受快樂，懂得欣賞自己，懂得讓自己發光。相信我，懂得這幾樣，比懂得一個數學題，懂得一項英語語法，懂得討好老師，對你的人生更有意義。
這就是我想和你說的第一件事。
第二件事。剛才已經說過，我參加過四屆夏令營。不僅如此，我還經常在網上和一些女孩聊天，她們總是說：悄悄，幫幫我。
坦白說，我不是每一次都會回應這樣的呼喚，甚至我有時候會想：幫你，憑什麼？
我們都只是陌生人，我們各自面對自己的絕望和脆弱，我靠什麼可以幫你，我又為什麼要那樣做？
前幾天我在網上和一個十六歲的女孩子聊天，她說，她八個月內墮了三次胎，在黑暗中她獨自啜泣，她覺得她愛上了自己死去的孩子，但對這樣的結果無能為力。
我氣憤難已，衝動地回了三個字：你有病！
我不是說她有多壞，多墮落。我相信這樣的女孩子，內心深處是好的，而且，比大多數人都要軟弱。可我實在生氣。拜託你開開口，跟你那天殺的男朋友說一句，採取安全xing行為，這有多難？或者，在你自己不願、不想的時候，拒絕別人的上chuáng請求，這又有多難？為什麼這樣顯而易見的事qíng不去做，卻要躲在黑暗裡，看似厭棄、實則擁抱著自己的痛苦？
擁抱所有不應該擁抱的東西，卻惟獨不懂得擁抱自己，這不是很可怕嗎？
還有前段時間，一個女孩子告訴我，她男朋友是個劈腿狂，但家裡有錢，威脅她如果分手就請殺手殺她全家。我說，你打算怎麼辦？她說，我要去見他，帶上刀子，如果他再敢劈腿，就跟他同歸於盡！
我說，你知道你現在最該做的是什麼嗎？就是刪掉他的手機號和一切聯繫方式，當他這個人不存在，如果他再糾纏你，就打110。
她回答：我也想那麼做，可是，我還愛他啊！
天哪，這樣一個人你也愛，你真是犯了斯德哥爾摩症候不成？