我毫無憐憫之心地潑灑筆墨，讓英梨的一切愚鈍都現出原形。在批判自己從前的愚昧之時，難免會升起一絲對現在的自我的審查。經過一夜的狂歡，沒有了重低音音樂和彩色射燈以及酒精來轉移注意力，昨天下午那個讓我驚慌失措的念頭又悄悄開始冒尖：福寶於我，到底是真愛，還是我又犯了老毛病，在心底里美化一個男人以妄圖被拯救呢？
美國人喜歡說一句話：「不要聽從你的頭腦，要聽從你的心。」此時此刻，我的心在告訴我，福寶和趙存暉有雲泥之別。一個是我童年便認識且命運安排我們在成年後重逢的靈魂伴侶，而趙存暉只是一個因為活得比我久太多、經驗豐富，所以不費吹灰之力就把我耍了個團團轉的卑劣陌生人。更何況，遇見趙存暉時我正在墮入黑暗的深海海底，求生的本能讓我將漂進視野中的第一個廢棄吸管誤認成了救命稻草；但遇見福寶時，我可以說是半隻腳已經逃出生天，正要開始生活的新篇章，不存在被人拯救的需要。如此說來，我應該並非算重蹈覆轍？
與福寶重逢後，我的世界變得複雜了許多。從前我不需要費力去搞懂自己是誰，我是誰很明確：我是夏知瀾，我來美國有著具體的目標和計劃，我要找一個小有錢財的美國男人結婚留在這裡，從而得以在離夏浚譯最遠的地方度過餘生。
而福寶的出現讓我不再願意繼續扮演夏知瀾，我對福寶的愛是如此真切而熱烈，以至於我不能忍受不用自己的真面目去愛他。我渴求在他身上找到純粹的愛，那種無論「我」是什麼模樣他都會堅定不移地守護的愛，那種因為我是「我」便能使他橫衝直撞一往無前的愛。福寶喚醒了被我壓抑已久的「張秧」，她不再願意躲在角落裡讓「夏知瀾」獲得一切鮮花和掌聲，她穿著福利院發的洗得掉了色的淺藍粗布連衣裙走到燈光下，哭著扯扯我的衣角，說，那我呢，我就不需要被人愛嗎？
我一直認為自己目標清晰、思維簡潔、沒有冗餘的情感，這也是我之前內心深處不覺得我能在寫作上做出什麼大名堂、能因此留在洛杉磯的原因——作為一個需要時時刻刻警惕身邊的一切並為了自己的未來去爭取、搶奪、霸占的人，我一直處於「生存模式」里。敏感和多情是有閒人的奢侈品，我是萬萬不可享受的。感情使人脆弱，而生活需要我當一個無堅不摧的人。
也許是福寶的愛讓我有了歸屬感，讓我感覺獲得了一個相對安全的環境，所以我才有了在這裡傷春悲秋的閒情逸緻。
我突然很想福寶。
說是突然，其實這種思念在我寫作的時候便一直存在，只是一直被按壓在心底，此時此刻終於積聚到了無法遏制的程度。我躺進椅子裡，雙腿蜷縮起來，用米白色的毛毯裹緊自己。涼絲絲的空氣里有些許空氣清新劑的 味道，此時此刻我想聞到的卻是另一種氣息。
自從第一次正式約會後，福寶的身上便一直噴灑著茉莉花味的香水。不僅如此，他在家中的角落也擺上茉莉花薰香，以讓我能無時不刻地置身於熟悉的氣味中，感到安寧和舒心。我問過他，如此保持著茉莉花的香氣，不會太麻煩嗎？他撫著我的頭髮說，秧秧，為了你，我做什麼都可以。