我想起了去年和爸爸一起吃早點的時候，爸爸說那家早點不錯，人很多，生意好。去到的時候也確實是那樣，人多的要排隊。我排隊買油條，爸爸排隊去端湯了。後來我買了油條後看見爸爸把湯端到了馬路對面那邊的桌子，於是我就準備端著油條過馬路。接著爸爸隔著馬路跟我說了些什麼，我當時沒弄懂他什麼意思，就一臉懵懵的看著，然後他就急了，嫌我笨啊什麼的，接著就是大吼。隔著馬路，當著那麼多人的面質問我會不會辦事兒什麼的... 去年我已經22歲了，就那麼雙手端著油條站在馬路對面聽著遠處傳來的訓斥，經受著那麼些人一邊吃飯一邊看熱鬧與好事的樣子，我還要忍住難堪並故作自然的回應，但心裡覺得丟人丟到家了，也難受的不行，飯的味道也吃不出來了。吃的時候爸爸問我早點怎麼樣時我真的不知道，只知道在心底已經默默的告訴自己以後不要再來這個地方。那次和爸爸說過我覺得他做得不對，我說的時候他一直沉默著沒吭聲，我知道這是他意識到自己錯的時候的反應。又是沉默了，沒有道歉，受傷的是我，傷口還在，即便是現在想起也會隱隱作痛。講道理又怎麼樣呢，知道錯又怎麼樣呢，他依舊是他，要改變這個很難。
或許是自小經歷這樣的環境造就了我習慣性的忘事兒，通常這樣的時候我難過一會兒就會自己好了，頂多也就是時間再長一些。今天中午的這事兒原本下午的時候看看漫畫書翻翻雜誌已經把它掩埋了，結果陳叔叔晚上提起來的時候就像是又突然的把我埋好的傷口挖了出來。但是他是第一個替我說這些話的人，怎麼說呢...呼~ 心裡很感激，也受到了觸動，這些夾雜在痛楚中刺激著我的淚腺。可我不想這樣在人前哭，我覺得丟人，也覺得這樣露怯就會暴露自己內心深處的一些東西。所以我努力的去忍，去想一些其他的事，怕自己泛紅的眼眶會被看見，然後就低著頭把目光調到最低，只夾離我最近的菜，菜的味道是被忽略的，一種深深的自卑感瞬間就填滿了我心中所有的位置。不過終於我還是勝利了，我沒有讓眼淚那麼不爭氣。這很難忍，但是我做到了。也是的，面對腳上這麼頑固的病菌我也一直都是這麼努力的堅持著呢，這些又算的了什麼呢。
他們說笑著，聊著，小天和陳叔叔他們很自然的溝通、交流。這種對於我來說是做不到的。一直以來，在爸爸的圈子裡我都是不怎麼說話的，也不想多說什麼，我知道我在其中說錯或是說的多餘的每一句話，再甚至是被爸爸誤會的每一句話都會遭到來自爸爸的冷嘲熱諷或是嚴厲打擊。我甚至能夠瞬間腦補爸爸傾其所有不滿和怒怨來發出一句狠話時候的肢體動作與神態表情，那種狀態是一種宣洩，宣洩自己內心的一種不滿因素。我知道經常的時候他這樣都是不對的，我心中覺得是錯誤的，但是在他發泄的過程中或者狡辯的一些時候我又會懷疑自己的判斷。不知道這是不是所謂的懷疑人生，呼~ 即便是這樣詼諧自嘲的安撫自己，可心中還是會痛，非常痛。這樣的環境從小陪伴著我，也陪伴著媽媽。他有氣了發泄給我們，我們有氣了又怎麼排出呢？他有氣了發泄給媽媽，媽媽有時候可能會發泄給我，而我又去什麼地方發泄呢？特別是在我小的時候...