今天他打我没有叫我去抬板凳，而是直接把我按在桌子上打。这张桌子，和我住的这间屋是我的“学习屋”一样，完全可以称之为我的“学习桌”。
打过之后，他平静些了，喘着气，如对一个已经到了末路的末路的人说：
“那么，从现在起，你该怎么办呢……”
该怎么办，首先就是从现在起把数学书上的所有题，从第一页起到最后一页的所有题都重做一遍，每一题都要有全部详细的过程、步骤，包括在草稿纸上的演算都要无比详细，一步也不能省略和跳跃，就是2+2=4都要先在草稿纸上算一遍后才抄写在作业本上。这还不行，还要验算一遍，看错没有，验算则是加法交换加数的位置算，减法变加法算，乘法交换乘数的位置算，除法变乘法算。2+2=4交换加数的位置还是2+2=4，但还是要验算一遍。像这种把一本课本甚至于几本课本已经做过的全部题一次、两次、三次地重做一遍的事情，已经不知道多少回了，这一次，爹又像逮着了机会，又要我把数学书上都做过多次的题按照他的新要求再做一遍。
不断反复地做这些其实非常之简单的题，是一件非常痛苦的事情。我不明白的是，这么痛苦，我却为什么要反复地招来这种痛苦，就像我不明白我是那样害怕挨打，那样害怕当众脱裤子，却为什么要反复不断地给自己招致挨打和当众脱裤子一样。我更不明白对于这种痛苦，我其实是非常需要的，我就需要这种反复不断的、绝对不会有任何好的结果的折磨和痛苦。我只能既无法理解自己，又无法原谅自己。
第二天，爹就去把他的学生放了，放一星期。他以几乎有总负责老师一半的口吻说：“我也有我的权力！”他的意思是他擅自把学生放一个星期是在滥用职权，但是，这也就正是他的权力所在，他也要像总负责老师他们那样用用他的权力。他要我在这一星期内争分夺秒、夜以继日地练习算题的“步骤”和“过程”，而他呢，则每天都去中心校等待我那份他魂牵梦萦的考卷的结果。
虽然他们总是说我不过是个孩子，我只是一片空白，什么也不懂，什么也不明白，什么都要他们教我，他们教我什么那就是什么，说什么是黑的那什么就是黑的，说什么是白的那什么就是白的，但他们想不到的是，这片“空白”却是异常的清醒和高度的、几乎已近神人水平的觉知能力，是一种大写的“看”的能力。我甚至于什么都不是，就是一种绝对的、端端正正立在那里、无论什么都逃不过被看到和被完全客观的看到的“看”本身而已。他们的什么都对我是透明的。爹也什么都对我是透明的。我“看”到的是，爹把一切都寄托在他们会给我那份考卷评个什么结果了，而他对它的最大的希望，仅从分数上说，他们能给它90分。这是他一个什么样的梦想和热望啊，在他这个梦想和热望面前，世界的一切都不重要了。我只有默默地为他悲哀，让这种悲哀使我已经深陷其中的那种寒冷再增加一分，等待当他这个梦想和热望变成彻底的失望之后对我变本加厉的折磨。