媽媽說，不能把雞蛋都放在一個籃子裡，要同時準備GMAT二戰，國家公務員考試，刷新托福分數，申請美國研究生或者法國高商，還要關注和考研或者保研。與此同時，介紹了暑期銀行實習給我。
我每天都有很多事情要做，但是我很迷茫，我懷疑自己到底要做什麼，並且懷疑自己到底有沒有能力做到最好。
中介說我的成績可以去美國的TOP30，問我有沒有實習或者志願者的經歷，我說沒有。除了成績我什麼都沒有。中介說，趕緊實習，並且繼續刷分。不然趕不上第一輪申請。
在銀行實習也很懵，我是輪崗實習，說實話，很快我就覺得他們的工作就是機械勞動，這一認知打碎了我對工作這件事情的嚮往和期待。我一直活在象牙塔上，想像著未來的美好，現實的一角卻告訴我，我的想像與現實生活是完全脫軌的。
原來就是日復一日的平庸和無趣。
在思想鑽進牛角尖之前，身體先做出反應。我開始失眠和早醒。我每天半夜十二點躺在床上，要凌晨三點多才能迷糊著，但是四五點鐘我就醒過來，非常清醒的困頓著。沒有出路。我迅速的瘦了下去，整個人也沒有什麼精神氣，只有焦慮和困惑，無處不在。
有一天爸媽工作去，我在家待著，突然什麼都沒有做，沒有去實習，沒有準備考試，沒有看書，我就坐在沙發上發呆了一整天，久違的放空和奇異的滿足。
大四開學後，失眠和早醒沒有任何改善，而且寢室的同學睡得好香，我想到第二天要去實習或者上課或者準備考試或者準備材料，就亞歷山大。我的完美主義，不允許我水過任何一件事，但是我的能力大幅度退步，我什麼都做不好。我的解決辦法是，那就什麼都不做了。
我沒辦法往前走，那就躺下來，什麼都不想，什麼都不做。
我覺得很累，太久沒有正常的睡眠，我開始逃課，，整天整夜的躺在床上，一動不動地看著天花板發呆。我好像想了很多東西，又好像什麼都抓不住。
誰給我發微信我都不回，爸媽打來電話，我也沉默應對，只有電話電流聲滋滋划過。
爸媽終於意識到哪裡不對，在十一的時候，趕來北京看我，要帶我散心。
然後在十一的北京，帶我去爬了香山，去了恭王府，還逛了南鑼鼓巷。
我只能說，人群的擁擠讓我噁心，我只想一個人靜靜地躲起來，強行逼迫我融入人群，我覺得可怕。
爸爸說，“你怎麼看起來這麼痴呆？多大點事兒，憋屈成這副模樣，丟不丟人。”
我懶懶的，沒有抬頭。
我跟媽媽說，“我沒有能力出國也沒有能力考公務員或者找工作，我能不能保研，逃避一下問題？”