我記得那時我還在高中，母親去世的那天，你還到醫院來看我。那個時候還好遇見了你，不然我不知道我該如何惶恐的度過餘生。我不願去回憶那時的生活，我的一切痛苦和恐懼的根源都來於我幼時的家庭。我比任何一個人都渴望被拯救。我的每一天都是惴惴不安的過著，直到最後那一刻在醫院看見了你，我才發現我一直渴望著的安穩的生活其實離我並不遠。就像睜眼就看得見的光，伸手就摸得到的肌膚一樣。
被我這麼誇了一夸，是不是很開心呢？
嘻嘻。
我知道你當初為什麼拼死都不要讓我生下小柚柚。其實你和諸梓泓還有其他醫生的談話我全都聽見了。
笨蛋，如果不想讓我聽見的話，不知道走遠點說嗎？
還有你和諸梓泓的演技真的很爛啊.....
說老實話，聽到自己的歸期將近的確很難過。難過的原因並不是因為害怕死亡，是因為不舍。因為放不下。
這也是為什麼我執意要生下小柚柚。我始終還是想給你留下些什麼。我放不下你，我捨不得你。但萬分遺憾的是，我已經無權決定我的生死了。
某一刻我拼盡了全力都想活下來。可惜我最後終究拼不過命。
這段時間我經常在想，人在臨近去世之前都會想一些什麼呢。其實想著想著漸漸也悟到了這個問題的答案了。
是不甘心，是放不下，是割捨不得，是不得不割捨。
但是，你放心，我是不會離開你的，從今以後，我就是一切與你生活息息相關的事物。
我也是你一呼一吸之間的風，也是你深睡之時臥室窗外落的雨，是讓你感到刺眼的陽光，是讓你感到開心的萬里晴空，是讓你能忘記一切憂愁的大千萬物。
很感謝我曾經是你的一切。
記住，我不是真正的離開你了。
我一直認為，一個人不能為了生而死，而應該是為了死而生。
不要為了我的離去委屈難過，我會心疼的。
我也不遺憾我的離去，