「尚恩！尚恩你聽話不要這樣，我求你不要這樣。」
段亦然急促地說著，摟著我跌坐在地上，就像抱著救命稻草一樣拼盡全力，她不知道這個力度會令我死亡，她不知道我真的快要死了。
高樓落地的窗戶外隔著一整個流光溢彩的世界。
站在這，就好像又回到了年少時一次次爬上天台邊緣的場景，只要一個俯身，我就自殺了。
不然呢？家裡是因為離婚而偷偷酗酒的懦弱父親，是帶著耳機將自己隔離在另一個世界裡的姐姐。
冷不冷？今天過得怎麼樣？有誰問過我這些嗎？我好像不記得了。
我一直被推擠著活進夾縫裡，落在別人看不到的地方，漸漸地、漸漸地就成了那個畢業聚會都會一不小心漏掉的存在。
是尚藝對我說：「你們那個副班長請我參加你們班的同學聚會結果你不在？搞什麼啊。」
我也不知道搞什麼。
可我才15歲，那個本該張揚自我覺得全世界都在圍著自己轉的青春期，卻早早的讓我明白——誰需要你啊？你是個死了都不會有人知道的廢物。
「你叫什麼啊？」
落地窗前的我一下捂住自己耳朵。
從段亦然第一次抱住我，從她第一次伸手進我的衣服，我是真的很怕，怕到不敢回答，怕到這件事成為我高中三年的陰影。
可真的只是怕嗎？或者說，我是從什麼時候開始騙自己要繼續去害怕這個人的。
我怕她，我每天準時準點地坐上那輛公車讓她遇見我？
我怕她，在18歲最後一次下車，知道以後再也見不到，會絕望的想倒回15歲爬上天台想要自殺？
我怕她，在知道自己殘疾之後可能再也得不到她的喜歡，而不顧一切地去挽留，像條狗一樣地去挽留。
我怕的只是她嗎？還是只是怕自己，怕自己輕而易舉地就淪陷到被人需要的囹圄里，怕自己再度不被人需要了，雖然這份「需要」那麼劣質，那麼病態。
當全世界都看不見我的時候，哪怕有人願意狠狠捅我一刀，我都把這個在茫茫人海中能精準、費盡心機謀殺我的人當作是光，是希望。
筆記本，牛奶盒，小心翼翼的吻，就這麼簡單，我卻在腦子中翻來覆去的咀嚼回憶，越是回憶就越是捨不得，捨不得誤以為被人愛著的喜悅，捨不得跟著段亦然回到別墅前的那段時光。